сколько времени уже прошло. чувство будто всё было только вчера.
родители две недели как приехали, жизнь вернулась в привычное русло.
купила новый телефон. здесь пост писать не очень удобно с оперы т.к сенсорный дисплей, на опере qwerty клавиатура, а телефон работает только от прикосновения пальцев. со стилусом было бы намного удобнее и быстрее. но ко всему можно привыкнуть да и во всем найти плюсы: так можно точность развивать.
неделю назад наверно вспомнтлп про свои старые игры на дисках. начала играть в Dreamfall: The longest journey. вроде бы так пишется. хороший квест хоть и старый 2006 года. по сравнению с сегодняшней рисовкой графика намного отличается качеством. ну и ладно зато интересно. пойду сегодня смотреть диск с игрой Dragon Age: Origins. надеюсь будет такой в магазине, а то уже надоело бесконечно только в шутеры как Call Of Duty играть.
обычный день обычной меня. всё так же разрывается горло, заложен нос, пропало обоняние. весь день на ногах. то в магазин, вечером ездили на автовокзал встречать товар, ждали более получаса этот гребаный автобус, один водитель синий, бухой, не попадает ключом чтобы открыть багаж, возился несколько минут, бросил, открыл другой отсек. на доске висело объявление что какой-то мужчина 28 лет познакомится с девушкой для серьезных отношений. посмеялись. одни алконафты шляются. все бухие, никто не работает ощущение такое. и все на понтах. одни маты при виде таких возникают. от родителей нет известий уже 4 дня.
температура 36.5, а чувствую себя на 38. я ненавижу когда болит горло, сопли текут рекой и сил нет вообще, будто их выкачали. лучше бы зуб болел, нога там или что-то другое, но это состояние для меня самое худшее. я чувствую себя огромной дееспособной соплёй. у родителей второй день недоступен телефон. я волнуюсь. а завтра самой выносить всё их кухни. вот черт. я совсем расклеилась. не могу сделать такие мелочи как сейчас, что я буду делать когда буду жить одна, решать всё одна. сейчас мне должно это пойти на пользу, сделать меня ответственней и сильней, чтобы дальше в жизни я меньше ныла. а пока, не помню в какой уже раз, буду по стс смотреть сонную лощину. этот фильм обладает каким-то магнитическим эффектом для меня
вчерашнее улучшение длилось недолго. сегодня утром я чувствовала себя хуже, болит горло, озноб и температура. когда шла к сестре попала под дождь, была в тонкой толстовке, а осенней ветровки нет. денег нет. хожу в одной и той же толстовке и джинсах. дождь то заканчивался, то начинался вновь. на обратный путь взяла из магазина ветровку, завтра отнесу обратно или заберет сестра. телефон начал глючить, новый хочется, но не знаю какой. думала на день рождения попросить сенсорный, но мне кажется, что такие телефоны не практичны, быстро царапается дисплей, а если уронишь, то лучше сразу выбрасывать. эх. до родителей до сих пор не дозвониться. в понедельник сестра уезжает и я буду жить одна. боязно немного. вчера в половину двенадцатого вечера отключили свет. было полнолуние, так светло на улице, ветра не было вообще и на улице ни души. я посчитала это подозрительным) не хватало еще как в фильме ужасов чтобы кто-то громко постучался в дверь. сестра попросила дверь закрыть на ключ. я нашла свечку и пыталась дурачиться делая театр теней на потолке от свечки. но получалось не очень хорошо. сестра уже хочет домой, ей здесь надоело. конечно, я ее понимаю, я скучный человек, со мной интересно не поболтаешь, у нее там своя жизнь, свои друзья, работа, заботы.
8 утра, звонит будильник. прохладная комната, небо хмурое, кричат вороны и издалека доносится голос из громкоговорителя на ж.д вокзале. было очень приятно проснуться сегодня утром. долгое время я принимала за должное просыпаться утром, не было никакой радости, я лишь расстраивалась, что та моя жизнь во снах заканчивается каждый раз со звоном будильника. был какой-то интерес, предвкушение в начале нового дня. может быть это связано с тем, что я живу с сестрой и родителей нет второй день. раньше я никогда не оставалась жить без родителей, конечно они вставали раньше меня и приходили поздно вечером, но я знала что они рядом, в этом городе. на эту неделю на меня возложена хоть какая-то ответственность, кормить домашнее хозяйство, покупать им еду, следить за домом. скоро должны позвонить работники вставляющие окна, трудно будет на кухне одной выносить столы, тумбочку, телевизор, снимать шторы, скатать дорожку. сестра наверное в это время будет в магазине. мама всего столько наготовила, что оно быстрей пропадет чем мы всё это съедим. сестра уже жаловалась, что через несколько дней начнет скучать по резиновой еде из макдака. я не люблю такую еду и не понимаю, как можно ей всё время питаться. ну, единственное, что у них вкусное это салат и мороженое с густым шоколадом. вечером вчера сестра еще сломала фен, сегодня выбирали новый. хороший купили, волосы от него более послушные и блестящие. родители купили новую симку, сейчас хотела им позвонить, а там что-то вроде: абонент, якого вы выкликаете не может за раз принять ваш звинок. хах) видимо приехали в ту глушь и сеть не берет. сестра рассказала про одного знакомого, который с любовницей поехал на украину, а жене сказал что в москву. жена ему звонит, а там: абонент якого вы выкликаете не может за раз принять ваш звинок. вот так и спалился)
в 11 позвонила сестра и сказала, что сегодня я могу не приходить в магазин, потому что весь день идет дождь. мне это было даже лучше, я не могла найти зонт и у меня температура и болит горло, поэтому лежала весь день на диване перед телевизором, попивая чаек с медом и лимоном. эх, плохо, что лимон закончился, несколько дней назад болела мама и я практически весь лимон выдавливала ей в чай. из-за того, что сегодня весь день идет дождь на кухне начал протекать потолок, ну, как всегда, и опасаясь, что вода может попасть на котел пришлось его отключить. собираясь в спешке сегодня утром, родители закрыли в ванной кота, он просидел там несколько часов в темноте, и я думала он от страха там описался) но это было не пятно, а тень от полотенца из-за того что у нас в ванной желтые лампочки. эти лампочки делают цвет моих волос рыжими и это смотрится ужасно. хотела вечером принять ванну с солью для ванн, но во время простуды нельзя принимать. надеюсь завтра мне станет лучше и утром можно будет понежиться)
сегодня утром родители уехали на неделю к родственникам. позавчера приехала сестра, чтобы присматривать за мной и торговать в нашем магазине. со вчерашнего вечера льет дождь, у нас возле дома затопило ступеньки, и я промокла когда выходила кормить собак. к 12 дня нужно быть в магазине, а у меня нет зонта. горло болит. возможно температура. может это всё из-за того, что вчера гуляла и накрапывал дождик, на мне была тонкая толстовка, а вместо зонта капюшон. промок рюкзак, и я боялась, что мог намокнуть фотоаппарат. вот, всегда когда его не беру вижу, что могут получиться хорошие снимки, а возьмешь с собой, прогуляешь и так его и не вытащишь из рюкзака. эх, мне бы объектив новый, но денег, как всегда, нет. сейчас я очень хочу купить плеер. наверное iPod но не определилась еще какой, с 16 Gb памяти, или классический с 160 Gb. разница между ними 3 тыщи, но правда ли, что во втором так много памяти. мой старенький хоть и очень хороший, долго уже со мной, ни разу не ломался, но памяти всего 2 Gb, учитывая, что у меня музыки хранится на компьютере около 40 Gb очень не удобно всё время закачивать и удалять. эх, ну ладно, не сейчас его выбирать, а через несколько месяцев. вот и наступила, холодная, мокрая, недружелюбная осень. она развлекается на своей волне сама с собой, а мы большинство времени сидим дома, боясь попасть под её слезы и заболеть. она уже здесь, а деревья не успели дотанцевать свой осенний стриптиз. лето кончилось быстро и совсем недавно, но это как-будто незаметно, будто осень здесь уже давно. скоро мы будем мечтать о лете снова, сидя в своих уютных домах, с чашкой чая и куском вкуснючего пирога, с тоской смотря в окно на слезливую осень. почему она в большинстве слезливая? почему она не может всё время быть теплой, приветливой, пропускать солнечные лучи и кружить красные, желтые, оранжевые опавшие листья? а мы бы как раньше баловались и кидались охапками кленовых листьев, делали ли бы осенние венки, качались на качелях в парке. но нам остается только с тоской об этом вспоминать, всё с тем же куском пирога и чашкой чая.
вчера я снова сорвалась и жизнь вернулась в привычное ей русло.
как только перестаешь срываться внутри образовывается какая-то пустота, тело хочет её заполнить и требует ещё и ещё и всегда оно получало свое, потому что это было сильнее меня.
но я не хочу быть слабее каких-то привычек. я не буду отказываться от своего желания.
я хочу наконец хоть что-то взять и доделать до конца. хоть один единственный раз, доказать, что я ещё на что-то способна, а не откладывать на завтра/понедельник/первое чило месяца/новый год. это лень и она хочет быть сильнее меня, поглотить меня всю и наслаждаться перевариванием всю жизнь.
наверное здесь должно быть что-то стоящее внимания и последующего прочтения. не читайте дальше, у меня этого не будет. я хотела бы написать о многом, чем-то познавательном или хотя бы умном, но так уж распорядилась природа, что мозги мои не сильное место. я не могу написать даже этот жалкий пост, просто для себя, чтобы прочитать и посмотреть какое ничтожество, в голове так много мыслей, наверное пустых, никчемных, жалких и полумертвых, но невозможно даже уловить одну из них и превратить во что-то большее, возможно хорошее. жизнь проходит дальше, всё забывается. мне скоро 18 и я хочу сказать, что мне страшно. я боюсь этой цифры, боюсь того дня на календаре, который как и все остальные будет вырван из общей массы и отправлен в мусорное ведро. он уйдет, но цифра останется. примитивные стереотипы, 18 и ты уже взрослый, так глупо же, но я не могу избавиться от этого. мне страшно. я лежу в своей кровати, я не хочу спать, я должна спать, потому что нельзя сбивать режим, но я не могу заснуть. перед глазами вместо белых, мягких и пушистых добрых овечек, приносящих сон, стойко стоит страх за будущее, эта цифра, а дальше что-то другое, и это будет меня разрушать изнутри, иссушать постепенно, день за днем.
