Жизнь строится не лучшим образом, но это ведь лучше «автономного существования»…Когда всё есть, всё стабильно, и не надо что-либо менять…Жалко, что так быстро закончились осенние каникулы=((( В школу идти нет настроения…Выпал первый снег…обожаю снег!!! Особенно когда он ложится на ресницы и тает на щеках…ммм…))))И почему я люблю Его? Вот уже несколько лет…люблю…А, может, это не любовь.Как объяснить, почему ОН? Грубый и эгоистичный, наверное, слишком закрытый…непонятный для меня.Меня пытаются накормить…xDDDЯ могу есть, но пока совсем мало.Как им не понять, что от болезни уже ничего не осталось?Как им не понять, что это любовь? xD
Я хочу посвятить эту статью вам, девушки. Не касайтесь этого даже трехметровой палкой.Анорексия и булимия. Анорекси́я (др.греч. α- — без-, не-, ὄρεξις — позыв к еде) — полный или частичный отказ от приёма пищи под влиянием психопатологических расстройств. Аппетит у больных анорексией присутствует.<ul type="disc"><li class="MsoNormal" style="BACKGROUND: #f8fcff; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify; mso-margin-top-alt: auto; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt">
Нервная анорексия — полный отказ от еды или резкое ограничение приёма пищи в целях похудения или для профилактики набора лишнего веса под влиянием сверхценных или бредовых идей соответствующего содержания. Чаще встречается у девушек. При анорексии наблюдается патологическое желание потери веса, сопровождающееся сильным страхом ожирения. У больного наблюдается искажённое восприятие своей физической формы и присутствует беспокойство о мнимом увеличении веса, даже если такого в действительности не наблюдается.
</li></ul>Различают два типа поведения при нервной анорексии: ограничительный — больной добровольно ограничивает прием пищи и не наедается до отвала и очистительный — больной объедается, а затем провоцирует рвоту или злоупотребляет слабительными, диуретиками или клизмами.Причины анорексии делятся на биологические (генетическая предрасположенность), психологические (влияние семьи и внутренние конфликты), а также социальные (влияние окружающей среды: ожидания, подражания, в частности диеты). Анорексию принято считать женским заболеванием, которое проявляется в подростковом возрасте. Около 90 % больных анорексией — девушки в возрасте 12-24 года. В остальные 10 % входят женщины более зрелого возраста и мужчины.В признаки анорексии принято включать: отрицание больным проблемы, постоянное ощущение больным собственной полноты, нарушения способов питания (еда стоя, дробление пищи на маленькие кусочки), нарушения сна, изоляция от общества, а также присутствие у больного панического страха поправиться. Среди физических нарушений, вызванных анорексией — проблемы с менструальным циклом, сердечная аритмия, постоянная слабость, мышечные спазмы. А также депрессивность, повышенная раздражительность, необоснованный гнев, и чувство обиды. Социальные страхи подтверждаются невозможностью делиться с окружающими отношением к еде, что вызывает проблемы в ближайшем окружении.Самооценка больного анорексией зависит от фигуры и веса, причем вес оценивается не объективно, восприятие нормы снижается неадекватно. Потеря веса расценивается как достижение, набор — как недостаточный самоконтроль. Такие взгляды сохраняются даже в последней стадии («мой рост 170, вес 35 килограмм, хочу весить 25»).Одним из опасных для здоровья следствий анорексии является самоназначение и чрезмерный прием гормональных препаратов. Такие случаи, как правило, не поддаются даже принудительному лечению.Современная медицина выделяет 3 основных диагностических критерия: (1) низкий вес, (2) нарушения восприятия схемы тела в форме специфического психического нарушения, (3) страх набрать лишний вес на фоне общей боязливости, (2а) зависимость самооценки от фигуры и веса (вытекает из 2).Анорексия протекает в несколько этапов. Начальный период — формирование недовольства внешностью, сопровождаемое заметной потерей веса. Затем следует аноректический период — снижение массы тела на 20—30 %. При этом больной активно убеждает себя и окружающих в отсутствии у него аппетита и изнуряет себя большими физическими нагрузками. Из-за искаженного восприятия своего тела пациент недооценивает степень похудения. Объем циркулирующей в организме жидкости уменьшается, что вызывает гипотонию и брадикардию. Это состояние сопровождается зябкостью, сухостью кожи и аллопецией. Еще один клинический признак — прекращение менструального цикла у женщин и снижение полового влечения и сперматогенеза у мужчин. Также нарушается функция надпочечников вплоть до надпочечниковой недостаточности. Последний период — кахексический — снижение веса на 50 % и более. При этом возникают безбелковые отёки, нарушается водно-электролитный баланс, резко снижается уровень калия в организме. Электролитные нарушения на этом этапе могут привести к смерти. По статистике, без лечения летальность больных нервной анорексией составляет 5—10 %.В нашей семье никто никогда не страдал недостатком веса, холодильник всегда полный, шоколад, тортики и пирожные всегда имелись в большом запасе. А тут ещё и наследственность—от мамы у меня рост полтора метра и, как бы помягче сказать, весьма выпирающие формы. Всю жизнь я боролась со своей предрасположенностью к набору веса, плюс гормональные нарушения, когда каждый кусочек откладывается лишним килограммом и любовь к шоколаду (как таковое сладкое я не очень люблю, но без шоколада просто не работает голова). Помню, как год назад записалась на приём к диетологу. Расклад был простой—никакого фаст-фуда, сладостей, физические нагрузки, и не более 800 ккал в день. В тот же день я купила весы, точно измеряющие вес продуктов, запаслась овощами и сделала свои первые шаги.Через месяц я потеряла 2 кг. 2 из запланированных десяти-пятнадцати. Мне казалось, процесс похудения затянулся, и я сократила потребление килокалорий до 600.Гормоны работали, вес упорно стоял на месте.Я дошла до 400 килокалорий в день. Иногда не доедала, съедала по 200-300 в день. Бывало, не ела ничего. Вес стал уходить. За месяц сбросила ещё 7 килограммов. Все заметили. Появился стимул. Появилась легкость. А ещё кусками начали выпадать волосы, кожа повсюду ссохлась и потрескалась. Лицо побледнело. Ногти я обрезала коротко, потому что они ломались и слоились. За меня тогда всерьёз испугались родители, но я уверяла их, что ем. После семейных ужинов подолгу запиралась в туалете — меня попросту рвало. Теперь моим постоянным спутником стала ещё и изжога. Это когда желудочный сок выливается в пищевод и разъедает его стенки.Чтобы меньше думать о еде, я стала курить сигареты с разными вкусами.Снизилась работоспособность. Почти весь день я никуда не выходила, не общалась и не отвечала на звонки.Близкие друзья говорили, что я попросту разлагаюсь. Что я больная. Все пытались меня накормить. Смешно вспомнить.И всё равно я была пухленькой. Это меня бесило. Живот сильно спал, но остальные части тела по-прежнему имели округлости. Я ненавижу себя. *****************************************************************************Психологи, друзья и здравый смысл вернули меня к жизни, к светлой и счастливой. Парадокс—я набрала сброшенные килограммы обратно, но повысилась работоспособность и самооценка, я осознала, ясно и чётко, что для меня в жизни важней всего.Меня лечат. Возможно, у меня не будет детей. Но я настроена на лучшее, и уверена, что вс будет хорошо.Только прошу вас, красивые, милые, индивидуальные девушки—осознайте свою привлекательность и не повторяйте моих ошибок. Вы лучшие.
Пляяя...такой вот у меня настрой. Хочеца в жизни всё-таки разнообразия. С моим графиком занятий последнее время никуда не двигаю, да какое там...высыпаюсь еле как, по четыре часа в день сплю, представляете??А так хочеца нового...хочеца романтики, путешествий, впечатлений...вооот...
Я сейчас здесь именно для того, что бы поплакать…что бы грузануть вас моими проблемами, что бы вы, наконец, перестали писать уебенские посты «Меня бросил парень, пойду резать вены» и прочее гавно, от которого просто морально тошнит…Что бы вы, имеющие здоровье, деньги, семью, помнили, что есть что-то глобальное,большое, настоящее, ради чего стоит страдать и умирать, и не придумывали себе проблемы, которые вы вешаете на своих родителей, в конце концов…Вы все уроды, не видевшие настоящего горя.Вы все слабоумные твари, не видевшие жизни.Вы все слабые, вы недоноски, выдумывающие себе горе от безделия…Самый дорогой на свете, самый любимый, самый замечательный человек, который лучше каждого из вас, который не дерьмо, как вы…Умирает. И спасёт его лишь вера.
Два месяца без Интернета, без ВАС, мои любимые…=((( Нам осталось быть вместе всего каких-то 4 дня, а потом я переезжаю… Временно будем снимать квартиру, а через 2 месяца переедем в нашу новую, и тогда я снова смогу сюда прийти.Ну что я могу сказать напоследок? Сегодня я ещё раз убедилась, какие все вокруг жестокие, своенравные, злые, глупые и самолюбивые. Возможно, среди них я могу казаться такой же, но на самом деле это совсем не так. Всё для того, чтобы не выделяться на фоне этих людей, не отдавать своё понимание кому попало… Вот и всё. Я ничего не могу с собой поделать, иногда срываюсь…Вот уже почти неделю не хожу на уроки, гуляю допоздна и сегодня опять подралась…знаю, так жить нельзя, вся жизнь впереди, а я не могу взять себя в руки. Не могу начать учиться, прекратить все эти драки, отгородиться от моей нынешней жизни. Я смогу. Люблю вас всех крепко-крепко.
Вспоннился почему-то этот день..Почитайте, представьте, может, посмеетесь, хотя словами это не передашь. У нас в классе, в моей новой школе учится одно нечто, и имя ему Миша. Конечно, нехорошо смеяться над убогими…но было 1-ое апреля, поэтому всё, можно сказать,законно…Вообще, пора бы уже привыкнуть, то что его все чморят…он у нас что-то вроде «козла отпущенья». Явно, что у бедолаги шизофрения… Сам с собой разговаривает, придумывает себе друзей и т.д… Так вот. Накануне мы купили в киоске гондонов, пачки 3-4. То, как мы их покупали, это уже отдельная история-)) Развешали их по всей школе, на ручку в туалете и бросили около двери кабинета директора. Пока нечто беседовал (сам с собой, разумеется), тихонько прогуливаясь вдоль стенки, кто-то из нас (не знаю, кто это сделал) прицепил ему один гондон на портфель. *** прозвенел звонок, и мы вошли в класс. Он до последнего не замечал, того что сзади у него болтается, а когда начал расстёгивать замок на портфеле, в ужасе стряхнул это с сумки, и это полетело через весь класс…Гандон валялся до конца урока…Повезло,наверное тому,кто его нашёл))
Мне всё надоело. Бесполезно дожидаться понимания. Все тупые. Мозги заняты идиотскими проблемами. Хочу остаться совершенно одна, уйти ото всех, что бы не иметь отношения к этой чёрствой серой массе, не имеющих собственного мнения, не способных чувствовать и понимать.НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК ЖИТЬ!!!
Достало всё. Теперь ещё заболела прямо на каникулах. Ещё Инет обрубили. Казлы все. Хочу лето.Уеду во Францию, а потом в Германию+))А на душе сейчас как-то холодно и сыро...как на улице...хотя чувствуется весна...Какие-то странные,неопределнные чувства..
Вот и пришла ЛЮБОВЬ…Зачем я её ждала? не думала, что она принесёт столько отчаяния, столько слёз и боли… Любить сердце, которое не любило никогда…Любить безжизненную душу…Возможно, это всего лишь оболочка, но через неё слишком трудно пробиться…К его нежному, сочувственному сердцу…
Давно я здесь ничего не писала…Да и мыслей никаких не было…Одно только однообразие…Зато день св. Валентина прошёл почти замечательно. Ото всюду сыпались валентинки, поздравления, смски, подарки…Короче, сплошной позитив(: И самое главное, всё было так искренне, что я и вправду поверила, что кем-то любима…А ещё мы вместе со Спанчи подписали большую зелёную валентинку с надписью «Я тебя люблю» одному ботану из 10…Но когда мы понесли её на нижний этаж в ящик, оказалось,что его уже убрали, и валентинки раздали…Тогда пришлось вручить ему открытку лично)) ухахахахаха)))Так глупо получилось)) Внутри ещё подписали «От тайных поклонниц» ухахахаха))идиоты мы)А под вечер наблюдала, как парень одной девушки из соседнего подъезда её поздравлял…Он выложил розовыми лепестками на снегу сердце, написал рядом: «Даша, я тебя люблю!» и поднялся к ней с большим медведем и цветами…Какая прелесть))) На следующий день была дискотека…Вот в первый раз решила сходить. Да, там действительно весело +)) и все были мне очень рады (как они тащили меня через весь зал…мдааа…)Какая-то идиотка клеилась к моему другу.Он мне всего лишь друг,но если к нему кто-то лезет…Я в бешенстве…рРрр….Но ему на нее фиолетово,это понятно))ведь у него же есть ЙА))Танцевала с одним мальчиком, другом Тёмы…Какой ужас…В конце дискотеки он сказал мне, что я очень прикольная,не такая,как он раньше меня воспринимал…Не такая злая и высокомерная…Да уж...Никогда бы не подумала,что я создаю такое впечатление… xD Приятно слышать хорошие слова,даже от таких,как он)В школе всё не очень весело… 2,3,2,2,3… Ну вот…Хотя…Это новый стимул двигаться вперед…буду исправлять оценки…Сейчас слушаю Sh.OK!—Сердца странный стук…Сильная песня… «Я знаю этот мир—он полон боли,я знаю эту любовь,где нет мне роли…» Эти слова пробуждают во мне какие-то воспоминания…Когда совсем недавно я почти умирала изнутри…Но мне не хочется думать о плохом)))Хочется жить на полную катушку))брать от жизни всё))Вот нет у меня человека,которого я смогла бы полюбить…Но буду искать! Плохие оценки—буду исправлять))Это же так здорово, даже когда куча проблем,с которыми предстоит справиться… Если есть цели—значит я ЖИВУ.В общем, это просто непоследовательный набор моих мыслей и чувств…За последние дни столько всего случилось,что сразу и не описать всё…правильно не описать…Я люблю этот мир…
Какая-то сука из нашей школы…Одевается как эмо…Слушает ТХ и MCR (я видела у неё значки с логотипами и надписями групп). Она в начале года со своими подружками познакомиться подходила, но я не в настроении была,сказала только свой ник и то,что я не эмо. Она сказала что-то вроде: «Жаль…я думала,ты меня поймёшь…я эмо» и ушла.Долбаная позёрка.Я бы дала бы ей по морде,но настроение было настолько лажовое и силы иссякли…В течении года эта ипанатка пиз*ела у меня значки и прочую ерунду. Ну ладно,думаю,сука,тебе все равно нечем себя выставлять…Цепляй,думаю,хоть на жопу,тупая позерка. Но больше всего меня взбесило,как она как-то раз вначале четверти пришла в школу и на каждой перемене я видела её очень заплаканной. Спустя день моя классуха оставила меня после уроков, и сказала мне,чтобы я перестала так одеваться. Я спросила,почему она так решила.Она рассказала мне про эту девку.Про то,что день назад она подошла к ней и спросила,почему та плачет.Эта дура заорала на весь класс как ей плохо и как она хочет умереть. И теперь классуха считает,что все неформалы (ну или по крайней мере,люди, придерживающиеся такого стиля)—поголовно нытики и суицидники. Я долго ржала,а ещё дольше потом вправляла классухе мозги…З.Ы.Через два дня я набила ей морду.
<i style="mso-bidi-font-style: normal">Мне абсолютно всё равно…Все эти объединения,конечно,многое для меня значат…Но мне надоело копаться в себе…Не хочу делать из этого смысл жизни…Эмо я или не эмо? Да кому какое дело до этого?!Среди моих знакомых есть и готы,и панки,и эмо,и ска, и скины…И несмотря на их принадлежность к какой-либо субкультуре,они для меня просто хорошие люди…Так вот и я считаю смыслом своей жизни просто быть для всех ХОРОШИМ ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ…это главное… </i>
НЕНАВИЖУ…Но зачем же так?Я ведь ВСЁ делала,чтобы добиться их доверия…Я никогда им не врала,никогда…Я думала,они знают меня…оказалось не так…ОНИ НИХРЕНА МЕНЯ НЕ ЗНАЮТ!!!Все проблемы,которые последнее время происходят со мной,по их мнению,связаны с тем,что я изменила в последние годы свою жизнь!!!С тем,что я стала неформалом!!!То,что я забросила спорт и музыку,стала хуже учиться и полностью сломала свой режим для,то,что я заработала хроническое недосыпание,от меня часто несёт перегаром и я бесконечно в каком-то пассиве,общаюсь со странными личностями…Все ЭТО они связывают с тем,что я стала НЕФОРМАЛОМ!!!Якобы,вот распустили мы тебя,вот исход…Да как они не могут понять,что я осталась такой же энергичной,веселой,целеустремленной и собранной,такой же твёрдой,как и год назад!!!И дело не в чёрной одежде и длинной чёлке!!!Просто негативное ко мне отношение,масса стрессов бросали меня из стороны в сторону,выкидывая с главной дороги…Я выбрала свой путь,я должна его пройти,я знала,на что иду…Я не просчиталась! Я всё сделала верно!Но просто устала от непонимания и упрёков,вот почему я так сильно изменилась в плохую сторону!Да,я изменила себя,в надежде начать жизнь заново,я добилась перехода в новую школу и даже смены места жительства…Начала общаться с новыми людьми,преобрела ряд новых интересов…Но осталась пережней!Осталась прежней,потому что имею крепкие жизненные устои,которые нельзя сломить НИЧЕМ!Меня нельзя переубедить,меня нельзя подвергнуть влиянию,это МОЯ жизнь и Я решаю,как мне жить!И НИКТО, и НИЧТО не могло меня изменить!!! Лишь подозрительность и недоверие по отношению ко мне…незаслуженное…люди такие чёрствые…меня никто не принимал…это меня ранило…в этом дело…а теперь…самые близкие люди…вот так же обо мне думают…НЕНАВИЖУ!!!ЗА ЧТО ОНИ ТАК СО МНОЙ?????Я ведь только хотела начать жить заново…Я исправила бы всё,что натворила…Исправила бы…да них и для себя…но они в меня не верят…
Ну что за жизнь?!Почему всё,что со мной присходит,вечно через заницу?Не понимаю…я самая мега-раздолбайская личность…вечно опаздываю,вечно всё теряю, вечно влипаю в истории,вечно во всем виновата…я не могу так больше…живу, и как будто мне вечно кто-то мешает…перекрывает все дороги… Вчера потеряла эти дебильные ключи,а через два дня к нам приедут смотреть квартиру, и замки уже менять некогда…как я себя ненавижу! А ещё умудрилась проговорить по телефону косарь за месяц…теперь я в минусе, денег мне больше не дают, и я могу общаться только здесь…Ольчик,солнце,я тебе пока не смогу писать+(( Меня бесят мои одноклассники…моя школа…мои друзья,которые мне вовсе не друзья, и с которыми я общаюсь лишь для того,чтобы скрасить одиночество…Меня не пускают на [AMATORY] 22 февраля,хотя понимают,что для меня значит этот концерт…И ещё скоро мой день рождения…а я так ненавижу эти праздники…Но на ряду со всеми этими мелкими неудачами, следует понимать,что вся жизнь состоит из непрерывно идущих полос…Просто у кого-то шире чёрные полосы,а у кого-то — белые…Главное просто научиться самому их рисовать, и не позволять это делать обстоятельствам…+))
