а ведь у кого-то в рукавах прячутся чудеса. у кого-то ночные кошмары за стёклами зрачков и пустота за утренней улыбкой. у кого-то птицы на подоконнике и разбитое сердце в клетке ребер. потрепанные книжки с закладками,молчащий телефон, фантики в кармане. прокуренное серое небо и чай в фарфоровой кружке. гирлянды на окне круглый год,бумажные журавлики с потолка,мечты в теплых ладонях. пожелтевшие от времени письма,прадедушкины медали в шкатулке. семейные фото на полке,плакаты рок-групп во всю стену, перебитая посуда и расцарапанные колени. у кого-то билет на поезд в один конец,виниловые пластинки, непроявленные пленки в старой коробке из-под обуви. а я? что есть у меня? кроме перечеркнутых строчек в тетради.
а у меня по ночам безысходность долгая в горле. и лед одиночества под лопатками.и безразличные улицы, влажное небо,глухие стены-стены-стены. и молчать-кричать о тебе в серые пустые потолки и плечи твои тонкие пальцами бы чувствовать, а у нас время по карманам, время-время-время. а я ночью наизнанку,так душно и мутно, тошно и страшно,от одного угла к другому по краю бесконечной перевернутой восьмерки,ведь чтобы падать надо летать, чтобы падать надо летать. а мне совсем не хочется упасть мимо твоих ладоней теплых, и раствориться в землю,раскидаться по асфальту. а вообще прочитай меня между строк,как умеешь только ты, ведь здесь вся моя неизмеримость чувств.к тебе.
Я лежала на холодном асфальте с закрытыми глазами, чтобы не видеть этих рук. Рук, которые скоро начнут меня потрошить. Я почувствовала, что начинаю задыхаться, когда он стал проделывать во мне дыру. Он резал мою грудную клетку, а я не могла дышать из-за пустоты, внезапно наполнившей меня. Я знала, что он улыбается, оставляя во мне только боль. Он резал мои ребра тонкими линиями, такими, от которых почти не остается шрамов. Он вытаскивал из меня жизнь, тянул ее медленно, чтобы я могла прочувствовать каждое мгновение, чтобы я поняла, что значит потерять себя навсегда. Во мне оставалась только огромная дыра в груди, и я знала, что скоро все закончится. Я все еще не открывала глаз, чтобы не видеть этот холодный взгляд. Мне казалось, что это убьет меня еще быстрее. Тогда я коснулась его окровавленных рук и приложила к своей шее. С того дня у меня появились жабры. Сейчас я не могу сказать, как давно это было, может, несколько лет назад, а может, всего пару часов… мое время остановилось тогда из-за этих ледяных рук. Я потеряла все свои воспоминания, кроме этого. А были ли они вообще? Я не знаю. Не помню. Это такая изощренная пытка - ты знаешь, что потерял что-то важное, но не можешь осознать что именно. Ты не помнишь имен и лиц, можно даже не пытаться. Я утратила способность спать, потому что сон для рыбы означает лишь одно - смерть. Вместо слов я теперь только беззвучно открываю рот. А может, я никогда не умела разговаривать? Я не знаю. Не помню. Я стала рыбой. Рыбой, которую ты когда-нибудь так же положишь на разделочный стол и выпустишь через брюхо все внутренности. Только в этот раз я не закрою глаз, я не буду видеть ничего, кроме тебя. Я буду слышать, как в тебе бьется жизнь, пока ты убиваешь меня. Ты станешь моим вторым воспоминанием, последним. И ты тоже запомнишь меня навсегда, потому что впервые увидишь, что рыбы плачут.
Притворяйся,растворяй яд в моих легких/тяжелых?/,мне так не хватает дождей,чтобы утонуть. очередные бессонные ночи пульсируют в висках, бьют ознобом по позвоночнику.снег,похоже,не собирается останавливаться/тихо../ ,а мне не хватает рыдающего неба. я растекаюсь тушью по подушке,чтобы на следующий день болели глаза-закрыться бы в своем коконе до нового прихода vesnы в моем и без того сломанном сознании. вколи мне посмертно,я,наконец,усну,уйду в off и научусь рождаться заново,правда.. подожгу огни мегаполиса новыми улыбками,старыми упреками, подстрелю солнце и пропущу себе 220 прямо в сердце. не чувствую себя,обрываю.сь. Притворяйся.
"больно" стонет в горле,догорает последней сигаретой и упрямо разбивается о стены и рёбра. заткнись и слушай, как оно бьется в клетке зимнего неба,выдуманного нами в момент смертельного одиночества. синие чернила вливаются в вены замысловатыми рисунками, оставаясь на подушке размытым пятном. у вас на горизонте горит январь,а у меня словно второй день осени,когда захлебываешься собственным страхом и непривычными истериками. ненавистные отражения в зеркалах/зрачках пустых комнат, ядерные взрывы внутри черепной коробки,а кости скребут друг о друга под холодной кожей. у меня в комнате снова утопающие хватаются за карнизы, от боли не помогают таблетки,сознание хрупко сломано и до тошноты трезвое. знаешь,я,наверное,постараюсь стать лучше. заткнись и смотри.
кричать себе самой "ты слабачка!". и даже больше чем пусто в висках,под кожей бьется, трепещет,немного рвано и ранено,рассекает до самого горла,где скребут-распеваются киты. в меня изнутри по ту сторону век-смотри. нервно,с громким хлопком лопнут струны. страшно,под небом-нёбом спинами трутся друг о друга самолеты,выскабливая перевернутые восьмерки под облаками. плюс/минус-уже неважно,когда так точно плевком "кончено". телефоны кричат хамское "абонент недоступен", а любовные фанатики ждут весны. ты держишь моё рваное небо,я грею руки о ночное "душно" и дышу запахом в изгибе шеи. в меня изнутри,где рыбы-птицы,твои/мои,и стены немые, а я совсем как неприкаянный из угла в угол по холодному полу,до крови губы опять и уже как-то даже хрупко под пальцами вены-время тянет за лопатки от week-end'а и до новых "до завтра"..
и снова. боль царапает острыми когтями где-то внутри, вгрызается в виски,давит.ебучая боль.. и как-то незаметно слезы подступают к горлу, пытаясь разорвать меня на(...) я не умею останавливаться,поэтому теперь, кажется,лихорадочно трясет,немного холод.но. ты еще помнишь,что это это такое,а,Ри?я подзабыла.я (...) опять вдыхаю воздух,разбавляя его сигаретным дымом,плевать на легкие, так проще,веришь?
простите,что пока не пишу писем. Это время..оно снова врет и выпускает по ночам/вечерам мотыльков - замерзать на моих кирпичных стенах, и разбивать крылья в блестки.
в голове перешептываются лунные человечки. (А ты в них веришь?) они обещают мне больше звезд..то-нуть. а ты знаешь,что рыбам тонуть больнее? ведь вы зашиваете им жабры и отправляете по течению. рыбам больнее.они не умеют летать. рыбам больнее.ведь рыбы не умирают.
а у меня все отлично. I'm ok,помнишь? просто боль.но_
губами к стеклу. this is it.. vesna застывает в сосудах,застревает. танцуй со мной под звуки тиш.ины,такой оглушающей, бесконечной,беспощадной. здесь все пропиталось сигаретным дымом и умирает. здесь все так по-честному,искренне,немного глупо, здесь продолжают верить в чудеsа и ловить волшебство кончиками ресниц. здесь такие пьяные взгляды и расширенные зрачки, и пульс немного за 100. и можно "два раза под ключицы", можно не_молчать и мерзнуть от самых лопаток. танцуй со мной под звуки тишины. я смогу всегда быть_рядом..
о,привет,а я,оказывается,еще живой.ээ..живая. у меня в голове разрывают снаряды TV-люди, губы кровоточат,а руки пахнут апельсинами.^^ с седьмого этажа кидаются не_настоящие бумажные птицы.вниз.а там где-нибудь их подберет ветер. вместе с этой ебучей болью под левой лопаткой. болью,которая насквозь.меня_ раздражает свет,режет глаза. темнота..на мягких лапах.^^ неж.но.. хэй..убей меня?на осень и зиму. искусственное счастье-ломает. от него пересыхает в горле и хочется громко кричать. срывать кожу или разбить голову. мне теперь совсем не страшно. слишком пусто.слишком неживая. слишкомслишкомслишком. мне не найти слов,прости.
и..неровным почерком-просто от холода немного трясутся руки/мерзнут лопатки/обескровлены губы- продолжаю_ писать письма.кому/куда-сама не знаю. да и к черту.это всё неважно,так?
знаешь,апатия-слишком красивое слово для действительности. когда кто-то просыпается с покрасневшими от слез/сигаретного дыма глазами,сбивает об стены костяшки пальцев, или заплевывает потолок,со вкусом выкуривая одну за другой, а может обессиленно глотает таблетки,лишь бы не чувствовать боль в ребрах. красиво?нихуя.люди не умеют красиво ломаться.
тону,теперь уже в октябре, осень просверлила мне дырку в грудной клетке. глупо.какие-то анонимы душат меня словами "ты нужна мне",своими прозрачными пальцами цепляются мне в глотку и разрывают на части. тушу окурки о выплаканное Богом небо. я почти перестала верить.смейся.танцуй.
я рисую небо. небо выплевывает мне в лицо гребаную реальность. взаимная не_любовь,сплошная идиллия. смейся,Ри,я полностью увязла в своей выдуманной Весне. путаю ветер в волосах, прижимаюсь лбом к холодным стенам. эти полосы шрамов на запястьях- я их ненавижу,они не исчезают словно назло,как вечное напоминание. поймай меня в рамки квадратных скобок и не отпускай.я устала улыбаться и делать вид,что не чувствую_ б о л ь.
электроды на кончиках пальцев.ждиждижди. у меня дома нет часов и удары сердца-эхом в голове|как обычно|- стали заменять бит секундной стрелки. хотя я теряю_ счет. теряю... то-ну. к а т а с т р о ф и ч е с к и не хватает воздуха,эта осень с вечно гниющим небом-душит своими костлявыми руками. хах. ну и что дальше?поиграем в молчанку?опять? так надо-ело. умирать внутри себя.умирать.танцевать.|танцуй,да,пока больно| с каждым новым утром./доброе утро/ пока однажды,проснувшись,я не пойму,что время сожрало мою душу. до пустоты под ребрами. у меня под потолком живут еще частички чудеs.пахнет корицей. а давай?я попробую спасти.сь привет тебе.
Время выстреливает.в голову. Время-снайпер. Оно играет на струнах моих нервов, с жадностью,пока они не лопнут. а ты знаешь,как больно лопаются струны? сквозь кожу,внутрь. со стоном,полным какого-то безграничного отчаяния. я сжимаю кулаки,чтобы не лить никому не нужных слез.до отпечатков ногтей на ладонях. а время-сука-трахает небо. меня тошнит от осознания происходящего, поэтому-курить. до тех пор,пока это безжалостное Время не выстрелит.
что-то такое пустое,ничем не наполненное, ничего не значащее. одна и та же музыка,одни и те же слова. я перестаю чувствовать боль. и физически_ всё так,по одному принципу-"дышите,не дышите". я затянулась осенью и закашлялась. такие бумажные вены, такое нарисованное небо. такое туманное не_утро. такие острые крылья под сердцем,прямо там. почти не холод.но я рядом. ты только...не меняй меня_
почти через полгода. плюс/минут дни/или бесконечность. когда весна по.вернется- два раза под ключицы. и мы_ просто птицы. раненые,не[мы]е,разучившиеся летать. страдать_ почти задохнувшиеся в клубах одиночества/сигаретного дыма. когда все проходят мимо_ после осенне-зимних вечеров в окно. мы сможем,наконец,выдохнуть свободу из легких и просто_начать_заново? хэй,Чудо,мы ждем тебя.
а,знаешь,я могу сделать так,как будто меня и не было никогда. совсем.не оставить следов своего пребывания/существования. просто.испариться.из воспоминаний и текстов.из улыбок on-line. я могу.проверь меня.
а знаешь,моя боль-она почему-то застряла где-то между лопаток. такая тупая,холодная.пожалуй,как сегодняшнее осеннее небо. как ночной воздух сентября,который режет кожу. она мешает двигаться и дышать.я_постоянно_мерзну. от самых лопаток,да.до кончиков пальцев, до бабочек под кожей.но я,знаешь,уже привыкла. это вросло в меня,въелось.и,видишь,я как-то пытаюсь жить. только совсем перестала улыбаться.искренне так,тепло. я разучилась.я не хочу.
а знаешь,я разбила все свои мечты.глупые,наивные, приторно-ванильные/ранимые.разбила в этой серости, когда шел дождь.и мне стало совсем пусто. самое страшное-это ведь когда пусто.я боюсь смотреть в свои глаза,я боюсь ничего там не увидеть.ни-че-го.
а еще,знаешь,я снова выцарапала себе жабры.и теперь моя воспаленная кожа немного горит.я,видишь,такая никчемно-слабая. совсем холодная.и не плачу.больше.
плохой сценарий,детка. с гудящей головой в семь утра в окно.и ды-шать. а там опять дождь. а там небо лижет серый асфальт. а там...пусто.та. у меня остывший чай и кто-то что-то где-то поёт. у меня непрочитанная книга и замерзшие пальцы. у меня...холод.но. и мои глупые смс. -пожалуйста,улыбайся за меня. драматично. "мы срослись плавниками,мы срослись плавниками" аплодисменты в студию.доброе утро.
Вязкая и липкая осень по рукам,под кожей в каждой клетке этого тела. не даёт мне дышать и заставляет откашливаться кровью реальностью. я захлебнусь в своих мыслях и этой щадящей темноте. спаси[бо] меня. привет,я тебя_ -Прости,что? молчу.теряюсь в этом молчании и начинаю дышать с приходом ночи. эй...вколи мне порцию Весны? я научусь жить.
