Сам себя убивая, наутро я воскресаю... Как все зае**ло.... Нет! Это просто зае**ло... Каждый день как пищинка в песочных часах... Нечего не стоит... Даже стараться не хочеться. Ради чего б**дь всё? Ради офисного кресла в конце учебы? Ради тупой демографической проблемы? Я не хочу жить в стаде овец... Зарабатывать деньги что бы поесть, выпить, пое**ться и уснуть под крышей над головой... Люди меня давно разочаровали... Бесполезно ждать понимания... Это либо есть, либо нет, а таких как я максимум 2% из окружения... Я ими дорожу и по этому не могу сказать все чего хотел бы... Но... Я просто устал... Устал смотреть в монитор,устал кривляться перед людьми, пряча себя самого, устал писать этот ёба**й текст... Пошло все на*уй....
<i>Да мы и правда противоположности... У меня есть еще не большая особенность, которую я развил для себя... Я умею жить чувствами окружающих людей, другими словами у меня очень сильная эмпатия, хотя сопереживание должно быть у всех... Но я его специально развивал... и очень часто стараюсь помочь людям в трудных любовных ситуациях, или когда им страшно и сложно... Потому что у меня таких проблем нет, и не было никогда... Часто помогаю расставаться с парнями, девушкам которые их больше видеть не хотели но были сильно привязаны к ним... или помогаю наладить отношения с парнями которые им нравятся... В общем делал все на что сам не способен... И только в те дни я отчасти понимаю, какого это... Как люди в этот момент видят мир... Как это тяжело и сложно... Но все равно, даже зная это... я хочу пережить все это сам... а не за других... Эмпатия дает мне новые ощущения... но страх ли это? или любовь? ПИЗДЕЦ Я НЕ ПОНИМАЮ, но в жизни я научился наслаждаться всем что имею... и рад даже этому! Мне пока что остается только жить эмоциями окружающих меня людей... Пусть я и научился симулироватьих, и в 14-16 лет часто пользовался этим, что бы не выделяться и быть как все... Но меня уже тошнит от этого! и всем новым знакомым я уже прямо говорю,<i>что не такой как все... И странно, что это их это не отталкивает...</i></i>
Каждый раз заходя на сайт встречаю столько интересных мыслей... Так много людей ищут понимания и так хочется со всеми пообщатся что даже не могу решить кому написать... И вот так тупо продолжаю читать и читать...
С чего начать... мне 20 лет, но живу я всего лишь 9 из них... В 11 лет у меня была амнезия по неустановленной причине... Как ни странно я помнил родителей и друзей но нечего из ранее прожитых мной дней... С половиной моей жизни ушли и все психические болезни аллергии и припадки а так же чувства страха и любви... Я просто не понимаю как это "испугаться" или "бояться" сколько бы примеров мне не приводили все без толку я могу заменить эти чувства на ряд других.... С любовью еще хуже... Я просто НЕ ПОНИМАЮ, да и объяснить толком не кто не может... В общем именно с того дня я начал жить второй раз в прямом смысле -_- Это как будто родиться с уже установленной программой... Короче просто просрал пол жизни о которой даже и не помню... Да и не жалко! Хотя сам не знаю что потерял... Не знаю почему но я не мог найти компанию в жизни хотя общался и с эми, скинхедами и панками и готами с реперами, в каждой компании я был "свой" но меня не тянуло к ним и я не мог привязаться... В каждой компании искал человека способного задеть мои чувства разбудить во мне что то... Но так и не нашел... Да и до сих пор исчу глазами,в толпах людей того кто сможет поменять мою жизнь... Хотя у меня есть девушка... Меня не чего не держит рядом с ней... Хотя она очень привязалась ко мне и я не хочу ранить ее чувства... Как все говорят я очень симпатичный и девушки сами тянутся ко мне... Но в жизни кроме секса мне от них не чего не доставалось... Да и я наверно большего не просил... Так как сам не знаю что мне нужно... Я лишь хочу понять что такое любовь...
