Мир...мой....моя жизнь становится какой-то глупой рамкой под черно-белое фото,такая глупая,грустная,маленькая и не имеющая значения...хотя некоторым кажется красивой...
...так глупо понимать что меня окружает этот мир(мой)...он просто убивает не думал что будет так сложно-в нем нету тебя....ты лишь существуешь но не присутсвуешь в нем....мысли,мечты,сны...аааа....знала бы ты как эти моменты напоминают о твоем отсутсвии рядом....хочу забыть все-разрушить ети рамки...просто обняв тебя...хочу...хочу.....чувствовать как ты дышишь...тепло твоих губ....и вечный холод рук....который так меня грел....только мне его всегда не хватает...
...скоро встретимся...)
"Просыпаясь иногда,ты привык молиться только тогда когда тебе плохо!!!Здеесь где все одни на один-себе проиграли(...)сдесь где люди меняли пустые слова на порох в стволах..."
....безумно красивые слова...относятся к современному понятию чувства.....среди подростков....к счастью не все могу отнести к себе и за ето безумно благодарен своей любимой.
Эту фразу из песни....можно разделить на ри части-про меня только средняя и то наполовину...
под словом молиться понимаю понятие "вера"...многие просят помощи сверху...или просто молят об удаче..когда несчастье уже произошло....меня же любимая научила верить я верю всегда....ни на секунда не хочу потерять любовь...а расстоянее-ветер каторый ее лишь раздумает...время....просто помогает етому пламени разгорется...
Пустые слова-на порох в стволах....думаю что ето тоже глупо....но встречается часто....маленькие глупые люди не зная еше понятия настоящей любви и придумывают себе сказку оснолваная лишь на симпатии и привязанности(пустые слова)...так как ето из себя ничего не представляет есстественно впоследствии принесет боль-душевную сказка разрушилась....и тогда ониначинают подпиливать венки....стоять на крышах..держать дуло у виска...порой умирая за выдуманную сказку...
я же....испытываю любовь....и ето совсем не пусто.....я рад....мы с ней ушли от еше одного стереотипа..)
...НО!....есть одно что меня пугает....я боюсь оказаться в ситуации где я буду один с собой-на один...и проиграю себе и своим мысля....думаю она етого не допустит...как именно я боюсь проиграть...пока не могу рассказать даже сдесь-где ни с кем не знаком...((извените....как нибудь позже....хотя ето и не кому не надо)))
Хотя в школу ненадо было-да ето помоему было воскресенье..я встал рано....около 6 утра.В голове было пусто,хотя одна мысль не давала покоя...."неужели мы расстанемся??!"-неунимался голос в голове..которая жутко болела после принятых таблеток успокоительного...
"Мдаа....не особо успокоило"- подумал я смотря в зеркало на ети опухшие глаза...
Спал я в джинсах и футболке....так что одев кеды и куртку я вышел издома....и по привычке захватил телефон.
Стоя на крыльце я не знал что собираюсь делать...но через пол чиса я уже стоял на крыше одной из 9-и этажек...
Там я уже во весь голос разговаривал с собой...не буду цитировать...ето было долго но смысл тот,что я как псих утверждал что она не простит...потом пытался переубедить себя....что есть шанс...
Стоя на краю...меня остановила смска....странно что она пришла...именно в етот момент-она ехала в поезде.....сеть была не постоянно...и смски шли по 4 часа....шас пришел ответ на смску вечером....."и я тебя люблю..."...прочитав ето я отступил назад....сел и заныл....глупо как девченка,потом успокоившись я ушел с крышы...побежал домой,дома упал на кровать...снова разнылся и заснул....так глупо....
....не верю что я был близок к етому....на столько близок...
Уже очень долго все идет очень хорошо....но я никогда,никогда не забуду как чуть не потерял ее....я в етом виноват...изза етого во мне вечно будет частичка ненависти к себе-ведь я знаю...чтобы она не говорила они все равно не будет мне полностью верить и всегда будет помнить...
...я....предал ее...мне очень больно ето вспоминать....были ужасные дни...мне было ужасно плохо без нее тогда....ето была неделя декабря...я пил всю неделю...и однажды не выдержал и мы поцеловались с какойто девченкой....блин-ето был всего лишь поцелуй....после поцелуя я невыдержал и сразу ушел домой...
...дома я сразу пошел в душ....просидел под холодными струями почти час.....все обдумал-вышел из ванной....пошел в асю...Там как всегда была она)...неуспел я зайти уже получил мой любимый чмокающий смайл...улыбнулся,но сердце судорожно сжалось..да-я ужасно боялся....следуйший момент-пальцы тресясь бьют по клавишам....я четко осазнаю...я ей все расскажу...я все написал...сразу сказал что ужасно жалею,непонимаю себя ибезумно люблю ее...она сказала чтоб я заткнулся,сказала что уже уезжает...
...ко мне...через сутки мы уже были в одном городе...но она сказала что не хочет меня видеть....я не пошел гулять...на следуйший день...спустя десятки часов моих клятв и обьяснений в асе...она сказала что любит меня и не может так больше...я впервый раз за ети дни расплакался от счастья...
на следуйщий день мы все равно неувидились...она куда то уехала с подругой(...написала что простила...любит....но я знал что она никогда не забудет етого и не простит...доконца...
...следуйший день....31ое декабря...весь день милых разговоров в асе...и вот уже незаметно....11часов вечера...мне стало ужасно грустно...мы так и не увиделись...в етом году...*((((((((...Через два часа мои губы уже горели от ее поцелуев...везде взрывались фееверки...все веселились....а я был безумно счаслив...я был с ней!!!!!!...
С ней-мы были вместе все каникулы...то катались на бордах...то просто гуляли...то развлекались на всякх тусах и фестах...было так круто!!!)...но я и она будем помнить об етой веши*(((...меня очень беспокоит ето*(((...мне кажется что ето вечно откликается у нее в голове....а ведь я уже точно решил что не обману ее больше и не причиню боль никогда...
...(еше есть другая вешь....поступок о котором не знает совсем никто кроме меня...ето произошло 28 декабря...после того как я все рассказал...)
Итак начался он как всегда....но должен я был итти не в шклу а на коммисию в военкомат....думал хоть закончится раньше....окончилась ето могоепство только около трех...ппц-лучше бы в школу схадил*((...еше и обосрали меня по полной там...типа бла бла бала...неуровновешанный....неустойчив...откуда то взяли склонность к суициду...ппц просто....теперь я должен пройти обследование у психиатра...*((((...
...Так устал от етой фигни....голова болит...так все выводит((....ааа.....мне ужасно плохо....а все ета коммисия.....
Она...она....где же она??...она ходит по магазинам....я ей не говорю как мне плохо....снова не хочу портить настроение...
Сегодня уже понел что все равно что было со мной вчера-тем более что вспоомнил пароль от контакта))ХДД...день и утро просто замечательны)...сейчас переписываюсь со своей любимкой-все прекрасно)))Такое чувство что все становится безразличны как будто исчезая под етим потоком любви-которое наудивление долго не ослабевает...
Меня безумно радует ето чувство....я думаю только о ней...ето так прекрасно!))
Да,снова именно так-не понимаю что со мной....ведь все в порядке...она скоро приедет я должен радоваться....но почему то бьюсь в истерике....болят руки....голова....глаза...
Не понимаю что Я....что происходит-будто во мне что то другое-чужое и ненужное...я схожу с ума...
...меня клонит в сон...ужасно жутко...мыслей нет вобще....больше всего пугает что я ни как не могу ето обьяснить...
последние два чиса прошли будто в тумане....почти не помню...хотя ничего не пил и не ел......глаза красные....волосы....клока нет.....кулак-разбит в кровь...ногти почему то в крови...
Что со мной??!!!....я не понимаю.....
"Я просыпаюсь но не помню когда засыпал..."-да не помню,помню что улыбаясь смотрел в потолок слушал аккустику Оригами)...да пожалуй никогда не засыпал счасливым с воскресенья на понедельник)...
Вчерашним вечером...я проводил его как обычно-сидя за компом переписывался с ней,все было как обычно....но вдруг по среди разговора она отключается.Ее не было 15 минут....я уже волноваться начал,но тут она снова онлайн,я не успеваю ничего написать-как она пишет что приедет в марте!!!...Меня ето безумно обрадывало-я был просто счаслив!!!Мы увидимся-а ведь могли бы встретится лишь в августе....не представляю как бы я ждал!??...но теперь ето произойдет значительно раньше!!..
Мы с пол часа перебросились радостными сообщениями,после она пошла делать д.задание а я пошеел спать-прошлую ночь не спал...
Лег-включил плеер...из головы не выходило...мы скоро будем рядом....встретимся....я загляну в мои любимые глаза...Знаю-ето будет всего лишь неделя и расставание будет еще более печальным чем в прошлый раз...но ето стоит того...я Люблю....очень люблю....
Забавно получается....так всегда....она говорит что любит,но почему то как то либо случайно либо делает вид что случайно-причиняет мне боль.....я не говорю об измене,а о ее чрезмерной веселости...она постоянно веселится ето так противно...я валяюсь на кровати,все в слезах....так больно....она же пишет что пьет водку,отвечаю....веселись Заинька...и смайлы....фальшивые...знала бы она что со мной на самом деле,но я не стану говорить пишу об етом лишь сдесь-где меня никто не знает.
Знаете,мне так хочется что бы она прекратила так делать....но я не могу сказать ничего т.к в етом ничего и нет...просто я снова бешусь не кстати...просто не с чего*(((...
Заснул....она снова писала о своем веселье....когда я проснулся-написал ей смс....в порядке ли все...(ужасно волнуюсь)...она не отвечает,я же как тупейший человек думаю всякий бред....не зная что она делает....знаю она в клубе...вдруг она там шас с кем ниибудь....на 7ом небе(((((...я ей всегда верил и верю....но ети мысли сами лезут в голову-так убивают..от них-снова текут слезы...
был на д-р у знакомого,было не очень круто так как я совсем не пил...потом у меня хоть в голове возникли мысли-пришел ее бывший....они встречались год....он первый кому она говорила что любит...я второй....она очень разборчива-на столько что полюбила впервые в 16 лет...как и я...
итак-он...странный человек....он вызывает у меня странные чувства....и почему то уважение...хотя все даже она и его друзья говорят что он подлый и все время лжет...он-обещал убить ее и меня....когда они расстались он очень переживал...доставал очень долго...главным образом ее,...он был просто психом...говорил что я умру...на новый год-но мы так и не встретилиь....в етот раз я на него долго и пристально смотрел....он же и глаз на меня не поднял...я уже молчу про разговори и мое разбитое лицо...ну должно было быть так-видимо он и вправду много говорит и мал делает,а я до сих пор мечтаю с ним поговорить-просто поговорить....не знаю почему...
....После того что я долго разглядывал его и думал о чем он думает....я устал и замерз...решил уйти домой...
пришел включил "агент"...она только зашла...поговорили обсудили все=)...и...
...вот...она уходит на всю ночь-на тусу,знаю она торопится...всегда так....но она ушла....даже не написав что любит,я конечно придираюсь но все таки обидно..
теперь узнал что она точно не приедет....значит не будет етой паузы между полугодовой разлукой....а так хотелось,с етой мыслью,температурой и почему то больными локтями иду спать-снова рано...зачем....пожалуй снова буду ждать милой смски.....блин-веду себя как дитя.....такой глупый-что то беспокоит...
....надо отдохнуть,завтро вставать рано...снова школа-снова день....сегодня...вчера....завтра...все так банально-но они действительно одинаковы,лишь изредка появляется улыбка радости..в окне сообщений-она....онлайн....уже рад....Люблю...безумно..
Итак...сначала есть 3 повода чтобы соврать(ну обычно так)
1-когда все врут врешь и ты....потому что считаешь что можно.
2-иногда это бывает необходимо-ради выживания...
3-пожалуй самое противное...когда люди начинают врать ради удовольствия или материального блага...(тут начинается слудуйший этап)...
...Привыкание....ложь входит в привучку....ложь начинает помогать жить,а в последствии становится частью человека и ему легче с ней жить....он ее совсем не забывает-даже не испытывает угрызений совести...
Я серьезно задумался....как будет жить без лжи...может быть станет лучше....сегодня я следил за собой....и не разу не солгал....Посмотрим как будет дальше-переодически буду писать подобное...
(хых...а может все таки глупо-быть человеком загоняющем себя в рамки,их итак много,но те вызваны моей преданностью и просто чистой любовью.)
Вчера рано лег спать...но сразу не уснул-слушал музз,около часа пришла смска от нее,текст меня улыбнул-это была скорей не усмешка а радость,люблю когда она так говорит....просто обажаю!!!)...я стал писать ответ-написал сообщение состоящие из четырех(там было небольшое рассуждение с выводом о том что я сильно ее люблю)...
...не стал его отправлять хотя было довольно красивое уверен-она улыбнулась бы прочитав еготак же как и я....только своей милой улыбкой делающей карие многоговорящие глаза немного слаще)...сохранил сообщение в черновики.....там была уже куча больших сообщений....признания,легкие упреки,даже доказательства что я люблю ее больше))...там было все.....но они были не отправлены...
на часах уже почти два...написал "Спокойной Ночи Солнышко....Люблю!!!очень...<3"...стандартное сообщение....после отчета о доставке...лег спать...глаза стали мокрее,в носу характерный холод,зная что вокруг нет ни кого....я заплакал....не знаю почему...
Становится скучно-время....убивает-но может дело в том как я его провожу-лежа на полу смотря в потолок часами под музыку...так не обычо для меня....я лежу забывая обо всем-друзья уже отстранились от меня....я бросил пить...не курил не когда....перестал ходить даже на трезвые тусы,все время слушаю музыку.....просыпаюсь-когда в плеере играет что то жестко....подхожу к компу....включаю музыку....заряжаю плеер....иду в школу...с плеером....уроки перемены...все под ети звуки....прихожу домой.....снова....
...музыка...помагает жить....но не странно ли...меняет меня совсем другое....она...находясь далеко...не хочу не чего....станавлюсь пустым....словно ради того чтобы полностью наполниться ей....я ее так люблю...нехочится не делать нечиво...просто молчать и думать-что может быть и скоро будет..очень приятно сладко)..но так же хочется сделать все-лишь бы она все таки приехала...неделя....это может быть неделя счастья...знаю-в конце будет как всегда больно...но она того стоит...приедет....я поднимусь....мы встретимся проведем время отлично...а потом...она уедет....я снова прийду домой-брошу ключи...включу музыку....и лягу на пол...=-*(((
Сегодня проснулся с сладким ощущением в голове...на уме стояли слова-"...предлагает ммне шас в(...)ехать"..текст смски вызвал бурю надежд....она приедет...это чудесно....мы еще раз увидемся перед долгой разлукой...это так радует)...хотя все еще не точно и даже маловероятно-но я рад!!!=))
ммм....все как то странно....мнного мыслей...хочется кому то рассказать... но она все так же далеко-ее нет рядом...но мы вместе..считаю что любовь сильна...хотя то что не увижу ее пол года совсем не радует... ежедневно просыпаюсь с мыслю чем занята она...что ей снится....через две минуты включится будильник....и я снова побреду в школу с запилами дропов в ушах....пойду....рисовать на полях...и думать..думать...прожидать еше один день...так больно...зная сколько подобных впереди..
