Вот и все. Вчера от нас уехал Паша. Единственный как мне кажется оставшийся романтик. Ничего, земля квадратная, может и меня когда нибудь занесет в эту твою Канаду)
Вам действительно пофиг на других людей? Вам знакомы такие понятия как моральная поддержка? Простое сострадании, в конце концов. Я не говорю о "лучших подружках мимими мыстобойнавсегда", я не говорю о просящих милостыню в переходах (да-да-да, им оно не надо, их "крышуют" и бла бла бла). Просто интересно, это такая мода на циников или людям стало действительно просто забивать на других? Даже на знакомых, даже на друзей, даже если вы когда-то вместе делали общее дело. Ну?
Люди как открытая книга. Это противно. Понимать, что как бы ты не дергалась и что бы ты не делала, легче тебе не станет. И эти мысли будут возвращаться все чаще. Противно чувствовать, что знаешь что тебе скажут на любое твое слово. Противно, что у разных людей мнение одинаковое. Противно, что никто не спрашивает что происходит. А если и спрашивают, то лучше не давать ответ. Потому как любое объяснение не поймут. Просто покачают головой и ни слова не поймут. А потом ты виновата. Потом тебя презирают за это. Не говорят, но это так. Противно, что каждое проявление твоей слабости жестоко карается общественным мнением. Противно, когда говорят "хочешь меня увидеть". Не "хочешь поговорить", а именно с упором на себя. А потом строят из себя принцессу и обижаются на твой "суховатый" ответ. И это наши мужчины... Как задавить инстинкт самосохранения? Я конечно понимаю, что это очень глупо звучит, но мне необходим человек, который меня вытащит из этого болота. Не могу я уже сама... мне только хуже становиться...
Помогите. Я поняла... Я просто напросто ищу причины не жить. Вот и все. А надо же действовать наоборот... ну так же нормальные люди делают? Ведь дальше будет интереснее. боже, что за бред...
Я каждый день считаю сигареты. Каждый гребаный день. И каждая как пуля. Очень забавно сидеть и думать какая же из них меня убьет. Вот с одной стороны: за секунду до потери сознания ты делишься на две части. Одной кажется, что наконец-то вот и все. А второй страшно, что в сознание ты так и не придешь. А дальше что? Дальше страшно закрывать глаза перед отходом ко сну. Боишься, что не проснешься... А потом прожигаешь этот день как и все эти три года и понимаешь - лучше бы и не просыпалась. Я даже знаю, блять, кто придет на похороны. Кто и сколько. Мама, папа (если будет с кем оставить Софью), Олег и Сережа, если у него будет на это время. Это ж просто смешно! Жалко, что у мамы нет другого ребенка.
Планы в трубу. Будущее тоже. При каждой вспышке чувств стараюсь держать все под контролем. Музыка вся надоела. Да надоело в принципе все... но все под контролем. Ни звука. Ни лишнего слова. Ничего. Нигде. Никому. Планирую следующий раз на октябрь. Если будут посещать все такие же мысли, то выхода другого нет. Главное дождаться перемен. Главное дождаться... хоть чего-нибудь.
