Ну вот и я. Да!Я очень давно сюда не заходила, очень по всем соскучилась, но я не уверенна, что все здесь остались, некоторые может тоже забросили дневники, но посмотрим. Очень интресно узнать как поживает правый список моих друзей.
Ну а вообщем, что я могу сказать. Я изменилась. Наростила волосы.Сделала 2 новых пирса. И маленькую татушку на запястье. Потом как-нибудь выложу фоты. Ну жизнь?!..такая же банальность.
Ну вот и снова моя запись,совсем простая,как и моя жизнь..За эти моменты пока меня не было произошло очень много событий,всё так спуталось,даже не могу уловить мысль,но попытаюсь,что-нибудь состроить.Вот где-то неделю назад,наконец-то выписали маму,я рада)))Хотя после больницы она очень сильно изменилась,но надеюсь,что вскоре всё изменится.Моя жизнь не налаживается всё идёт в никуда..каждый день что-то происходит,бывают такие события,которые я не ожидала,к примеру вчера произошёл очень необычный случай.Я шла к своей подруге,по пути встретились два маленьких мальчика,может лет 6-7,они стояли впереди меня,повернулись,один даже начал показывать своим крохотным пальчиком прямо на меня,подошли чуть ближе,но не совсем,начали оба что-то говорить,пытались сотроить какие-то слова на своём языке,я только поняла несколько слов,мне было так смешно,я просто стояла и улыбалась,но мне надо было идти и я погладила их по головке,и пошла дальше,обернулась они уже куда-то убежали,ну ладно.Пока шла на улице было всё так мутно и туманно,серое небо,грязные дороги,мокрый снег под ногами,похоже всё таки весна придёт раньше,чем в том году,я незнаю,но почему-то на меня погода очень сильно влияет,когда пасмурно у меня очень ужасное настроение,а когда солнце,то позитив)Так странно,но это не объяснимо..
Да я знаю...Знаю,что наш сайт покинул,очень хороший человек,это был не просто человек,а настоящий человек,в наше время не каждого можно назвать настоящим человеком,сейчас люди чаще стали сравниваться с животными,так вот она-это человек который понимал,и жил,не как все,все её помнят,и наврятли,когда-нибудь забудут.Она оставила нам частичку себя,это неизгладимый ум,и мудрость,она научила нас жить на несколько периодов вперёд,чтобы не сделать заранее тех ошибок,которые сделала она,это не под силу каждому,ведь она жила,страдала,мечтала,искала счастье,и наверно всё-таки нашла.Вы,читая это думаете,что это полный бред,что я пишу,но ведь она верно говорила,что это дневник,в нём можно выкладывать всю свою жизнь,и мысли,даже бывает бред,хотя бывают моменты,которые не описать.Ведь люди как реки: вода во всех одинаковая и везде одна и та же, но каждая река бывает то узкая, то быстрая, то широкая, то тихая, то чистая, то холодная, то мутная, то теплая. Так и люди. Каждый человек носит в себе зачатки всех свойств людских и иногда проявляет одни, иногда другие и бывает часто совсем не похож на себя, оставаясь все между тем одним и самим собою.Она была такой,всё время оставалась сама собой,она выбрала правильное русло.Чем больше люди имеют ума, тем больше они находят людей оригинальных. А обыкновенные люди не находят разницы между людьми.Всем этим я хотела сказать,что EmoMonika,была настоящим человеком!!И я бы очень хотела,чтобы она вернулась к нам,в нашу семью,и дальше процветала своей мудростью...я всё сказала...
Почему?Почему от доброты люди становятся жестокими?Чем больше ты отдаёшь,тем хуже к тебе относятся. Я не хочу быть жестоким.Жестокость-это признак глупасти.
Сегодня день не из лутших,просто ужасный,хотя это уже привычно и без удивлений,просто так уже всё достало.Утром еле как вылезла из постели,а всё-таки прогноз нас не обманул,и на улице был дождь,даже со снегом и сильным ветром,мне так не хотелось идти,но пришлось,я итак уже провинилась,а ещё это горло болит,ужасно..Собралась и пошла,по дороге ветер сильно дул мне в лицо вместе со смешанным снегом и дождём,очень не приятное ощущение.Пришла наконец на занятие,настроение просто никакое,потом подошёл какой-то мальчик,взял меня за сумку и потянул и говоря:Эмо-тёлка...боже,как же это меня взбесило,у меня навернулись слёзы,я выдернула сумку и пошла в туалет,там закрылась в кабинке,и слёзы катились сами по себе,у меня такое очень редко случается,я из-за всяких пустяков не когда не плачу,но..почему-то сегодня так получилось..а так хочеться найти,какой-нибудь уголок,сесть туда,и лижь бы мир меня не трогал,я сама даже не понимаю себя,и вообще пишу всякий бред,но незнаю..такое состояние,просто бушуещее во мне..так я и ушла опять с занятий...как же всё уже достало...
Даже нечего писать,в душе сущная пустота..Вот все пишут:хочу весну!!Думаете я ни хочу,ещё как хочу,просто уже тошнит от этой зимы,от этого сильного ветра,холода..и всё что связано с ней..хотя..раньше она мне оч оч нравилась,потому что в зиму мой д.р.,новый год,рождество,но помимо праздников,нравились эти пушистые,белые хлопья падающие с небес,запах ёлки и мандаринов,а сейчас это так достало..просто слов нет.У кого-то весна приходит раньше,чем у нас.У нас её можно дождаться только в конце апреля,даже в начале мая,плин если так подумать,то сколько зима долго длится,дольше всех других времён года,начиная с ноября и заканчивая где-то в апреле,просто кошмар..Хотя и весна не чем не лутше,весной всегда всё тает,и везде грязно и скользко,отсюда можно сделать вывод,что просить мне не весну,а лето.. Охота уже наконец,отбросить эти куртки и шапки в сторону,одеться по позитивней,набрать конфет,взять мишку и ходить с улыбкой на лице по тёплому солнечному городу..но нет,это ещё долго будет длиться,такое чувство,что зима совсем остановилась навсегда..и весны мне не видать...
Ну вот решилась написать,про вчерашний день.Вчера утром у меня был жар,видимо организму захотелось перемен..хэх.Ну проснулась,так стало жарко,и немного холодно,я взяла градусник смерила было 38.2,ну пришлось на занятия не идти,включила Оригамку,взяла печеньГи,уселась на кровать и начала смотреть в потолок и хрумкать,после нескольких противных таблеток мне стало лутше.Потом позвонил телефон,ну мне неохота было вставать,ну пришлось..а это была Катька,о плин,как я была рада слышать её голос,просто до ужаса,ведь её закрывали на домашний арест,чуть ли не на 2 месяца(ЖЕсть)!!Она попросила встретиться возле торгового центра,а я не думая о болезни согласилась,хотя папик не разрешал вставать из кровати,ну ладно быстро оделась,и пошла,и забыла одеть шапку,вернее не забыла,а просто не хотелось портить мой красивый начёс с голубым бантиком,ну я бысренько потопала,подошла к центру и издалека увидела Катьку,мы начали смущаться подходя мелкими шагами,потом остановились метр от друг друга,посмотрели друг на друга,а потом как завизжим,и начали обниматься,это были реальные эмоции,ведь так давно не виделись,потом она почувствовала,что у меня жар по лицу,начала расспаршивать,что я простудилась?ну я не стала врать,сказала,да.Она нахмурила лицо,тихо взяла меня за руку,и сказала,пошли,и повела меня она в кофетерию,там она заказала 2 горячих чая с лимоном и несколько пироженных,но одно было самое вкусненькое с клубничкой,ням=),мы согрелись,мне стало лутше и мы пошли в парк,там мы поговорили по душам,а после мне надобыло быстро домой,пока папа не застал,что меня нет дома,и я успела,мне крупно повезла,а так просто замечательный день был,хотя я болею..
Ну вот я только,что пришла.Утром не могла встать,еле,как собралась,пошла на остановку,блин такие долбанутые автобусы,так долго их не было,стояла опустив голову вниз,кедами рисовала на снегу сердечки,потом взади подбежала,моя знакомая,так прикольно было,мы с ней стояли разговаривали,потом приехал её автобус,а я всё ещё стояла,замёрзла до ужаса,ну наконец через 3 минутки он подъехал,я очень волновалась,что опять опазадаю,ну опять,как всегда опоздала на эти занятия,захожу,училка на меня стала смотреть из под своих очков,мне стало,как-то не по себе,она начала на меня повышать голос,что я часто опаздываю,я начала ей объяснять,что автобусы,медленно ходят,она мне не поверила,начала ещё больше орать,придралась,к моему внешнему виду,сказала,что здесь тебе не цирк,меня это так сильно задело,я развернулась и ушла..ну пошла в магазин,купила от стресса себе натс,побродила,и опять пошла на занятия...почему же так всё жестоко,когда говоришь правду тебе не верят??блин даже слов нет!!как говорится закон подлости действует..
мой день был обычным,хотя я так и знала.Ну ночивала я у систр(опять),она мне спать не давала,мы просто бесились,как малолетние дети,включили громко Оригами-12 секунд,было так весело,(всё-таки пазитиф меня вчера услышал),она достала из холодильника 2 шоколадки твикс-макс,меня он прикалывает,сидели и наслаждались,легли где-то в 3 ночи,ну это понятно если я у неё,то мы ляжем спать неизвестно когда,если только настроение плохое..Ну встали в 8 утра,потому что,какой-то сосед врубил на всю катушку ШАНСОН!!! ЖеСть!мы соскочили сразу же,быстро оделись,схватили сумки,и уматали от сумашедшего дома.По пути зашли в магазин,опять эти гопы так пялились и ржали,что у меня юбка на джинцах,ну это я сразу поняла,потому что они показывали жестами мою юбку..боже как же они все меня раздражают,систр попросила встать в очередь,пока она там выбирает,что купить,ко мне 2 раза подряд,подошли,какие-то бабки и спросили:ты здесь стоишь?это так меня взбесило,так и хотелось сказать:нет я здесь лежу!похоже утро у меня было недоброе.ну вскоре систр определилась,что купить,и опять шоколад,карамельки и чупики,ну ладно я их всё равно обажаю.Потом мы набрали рот карамелек и пошли,по пути я встретила....Класнуху,она на меня наорала,почему я так легко одета(бэ,достала она меня!!как будто всю жизнь ненавидит),придралась к моим кедам,дура так и хотелось послать...ну пришлось отпустить голову и всё это выслушивать.После,мы пошли прогуливаться,я смотрела на эти улицы,до того они меня уже так достали,всё такое скучное,нудное,каждый день я вижу одно и тоже,так бы хотелось уехать за границу в свой родной город,но..нимагу,вот хочется мне уехать,всё окончательно достало,но почему то нимагу,даже незнаю почему,может всё,потому что я здесь росла,и испытывала и радость, и боль,наверно это всё из-за этого..ну а так день впрочем прошёл нормально! @_@
так странно,даже уже нечего писать..просто состояние такое...я ничего не понимаю вокруг себя.Сегодня прогуливалась..одна,где-то в 16,такой день был необычный,я смотрела на небо,оно было какого-то мутного цвета,серового...такая,как моя жизнь..небо сливалось со снегом,это было так необычно,просто шла,и мысли сливались все воедино,даже сама себя не понимала..до сих пор не верю,как же могла так поступить Света,я даже и недумала...оказывается я глубоко ошибалась..вот доверяешь людям,а они так подло,поступают..теперь я даже никому не верю...не кому высказать всё,а во мне это всё накапливается,становится очень тяжело,эта тяжесть так сильно давит душу,и всё это у меня через слёзы,я уже немогу понять себя,немогу...просто обессилилась....
блин,ну я непонимаю зачем же так поступать???!!!а ещё лучшая подруга...я ей,как дура всегда верила,раскрывала свою эмо-лив,а она... всё началось с того,как мне позванила,Катя,мы с ней очень долго разговаривали,хотя у меня и настроения никакого не было,она начала говорить,что Света,всё мне наврала,она говорит мне одно,а другим совсем другое,из-за этого я чють с Катей не поссорилась,ещё она про меня много чего наговорила,я ей всегда доверяла,рассказывала свои проблемы,кому я могу доверить,так это своим лутшим друзьям,ну из-за неё наверно уже весь город знает....как же я не навижу её....я ей перезвонила,она ещё утверждает,что это неправда,да мне уже 2 человека всё рассказали,про неё...даже слов уже нет..!!
и вот сегодняшний день,еле как проснулась,систр всё ещё спала,она сразу сказала,что на занятия не пойдёт,да и мне не очень то хотелось,но я всё таки схватила сумку и пошла медленными шагами,голова болела,мысли опять..мне больно было размышлять,старалась не смотреть на сумку,всё равно игрушки нет..пришла,не с кем не хотела говорить,опять мелкие подбегали и дарили валентинки,я конечно их обняла,они немного меня отвлекали от той грусти..села за парту...о боже опять это всё началось,опять эти девки,начали перекрикивать,а всё это насчёт валентинок,начались разборки,"вот почему ты мне не подарил,а я тебе подарила",мне казалось,что это некогда не кончится,потом они начали хвастаться у кого больше всех валентинок,это же безумство!!!вот если так подумать,до какой же степени они переправили этот праздник,они сделали его по своим правилам.Этот праздник связан с чувствами,а они....ладно..всё равно уже ничего не изменишь,они даже наверно совсем не понимают,даже что такое любовь,для них любовь это как игра...им всё равно этого не понять..позже у меня опять сильно заболела голова,я собралась и ушла..
и вот мой бессмысленный день,пролетел,как всегда незаметно.Мда я так и знала,что Пипл нас обманул,вот...ладно,всё-таки у него такой характер.Вот опять вчера гуляли с систр,купили чупа-чупсиков с ягодами,ходили,бродили по пустынным улицам,и вот я посмотрела на сумку и началось.....я затаила дыхание,снова взглянула,нет...что?как?..нет,его нет!!!я потеряла своего спанч боба,боже,тогда у меня началась истерика,я даже выронила чупа-чупс,да мне было вовсе не до него...просто эта игрушка для меня была очень дорога,мне подарил её очень дорогой мне человек,которого я потеряла,это единственное,что осталось от него...ну почему,почему это случается именно со мной!!!!...мы немного походили,поискали,слёзы так и катились,одна за другой,было так больно,даже трудно говорить,сколько мы не искали,и мы его так и не нашли...тогда я просто села на рядом стоявшую скамейку и закрыла руками лицо,моя сестра начала меня успокаивать,может найдём...всё равно я была уже уверена,что всё потерено..и тогда мы немного успокоились и пошли к сестре домой...там я поставила сумку возле кресла,а сама села на диван,я посмотрела на неё,на ней не было той игрушки,слёзы опять начали давить на меня,я подумала,кто-нибудь его найдёт и будет радоваться,а я нет..потом зашла сестра,принесла чай,мы начали его пить,включили телик,там шло,что-то про животных,мы не переключали,да он и вовсе не нужен был,допив чай,мы сидели молча,даже не знаю,о чем думала моя сестра,но знаю точно,что у меня мысли совсем перемешались,впрочем,как всегда,одни только размышления,потом систр пошла к себе включила оригами,и просто села рядом,она начала снова меня утешать,я подала ей вид,что со мной всё в порядке,мы пошли в ней в комнату,ко мне пришла какая-то тупая смс,какой-то мальчик хотел познакомиться,но я не ответила,просто отбросила сотовый на диван,мы начали ложиться спать,но эти мысли не давали мне покоя,я просто начала нервничать,и грызть ногти,хотя я делаю это очень редко,просто встала и взяла книгу,но она показалась мне не интересной,тогда пришлось всё-таки смириться и лечь спать...
вот снова я пишу.сейчас сижу у систр в комнате,пишу это всё с её компа,она заваривает чай на кухне,наверно останусь у неё ночевать,всё равно дома никто не ждёт,а у неё родичи уехали в деревню на неделю,мда ей очень повезло..только вместе погуляли,видили готов-реальных!а они на нас так посмотрели и заорали эмо!!..."о боже" разве так можно,мы же не орём готы!!ну ладно.мы ходили по центральной улице,всё таки вечером очень красивый город,чем днём..весь грязный,и скучный,зашли в магазин,тупили,не зная,что купить?захотелось мороженного,мда очень странно зимой мороженного?!ну захотелось,вот и всё!взяли эскимо,пошли к торговому центру,сели на скамейку,и начали есть мороженое"морозить свои языки",немного посидели,пошли в сам центр,немного там походили,а систр сотовый потеряла,щупает корманы,в сумке,нет,у неё началась паника,ну правильно,как кидать его об стену,так у неё паники нет,странная эмо(систр)..ну я ей позвонила,пошли искать,оказывается он лежал возле полки книг(книжный отдел торгового центра),фух облегчение,нашли,потом пошли домой,пришли..такая тишина,для меня это рай.включили комп,своими моторами он испортил,ту тишину,ну машина ведь,потом постирали старый лак с ногтей,и начали красить друг другу ногти в чёрный..всё-таки чёрный цвет божественный <3 ,ну а вот сейчас я сижу и пишу мой сегодняшний день,вечером мы собрались поехать в район,там есть один дом где открыта крыша,как мне говорили,с неё очень хороший вид на город..ну поедем увидим..ну вот систр зовёт помогать,пора..
вот сейчас пишу и думаю,вот блин,как мне не повезло с моей эмо-жизнью...до ужаса!вот нидавно,что я узнала..папа каждый день ходит к маме в больницу,ну и я тоже,хоть всё таки она на меня раньше кричала,бывало избивала,но всё же мама,ну а дальше...моя бабушка,т.е. папина мама,ревнует моего папу к маме(блин ужас какой-то,так всё запуталось),то что он к ней,так часто ходит(к маме),а про неё забыл,и вот один раз,моя бабушка пришла к маме в больницу,накричала на неё,и после этого маме стало хуже,папа сказал пока моя бабушка(его мать) не извениться перед моей мамой,то он будит пить до конца своей жизни...ну конечно же бабушка и не собирается извеняться..просто ужас.. А вчера днём папа принёс мне 2 плитки шоколада(молочную и белую)-МОИ любимые!!!ммм <3.и любымый 2 литровый сок(ананасовый)-ммм!!ужас вчера у меня было такое настроение,просто неописуемое!!ну а вечером пошла гулять,зашла к своей сестре(эмочке),немного поговорили,потом мы собрались идти в парк.мы побродили до 9,потом она пошла домой(мама ей позвонила),я села на скамейку,нашла в кармане карамельку и начала её уничтожать,потом маленько посидела,и пошла в заброшенный морг(блин кто меня туда звал?!),я конечно туда не заходила,а просто села рядом с зданием(оно небольшое,всего 2этажа),посмотрела на время,было 10,подумала..даже никто не звонит,папа не беспокоится,наверно уже привык,ну раньше хотя бы звонил,орал,что-то в трубку,а сейчас только тишина,неужели про меня все забыли,и я никому уже ненужна,живу просто,как сама для себя....посидела где-то 5 минут,одела наушники и направилась,куда глаза глядят,на улице было так хорошо,уже никого почти не было,было безветренно,и тихо падали клочки снега,а я просто шла тихими шагами,немного погуляля,и пошла домой,мда..прихожу,а папка уже пьяный лежит,на кровати,ну и ладно я не в обиде,просто пошла на кухню,и читала Достоевского..вот такая моя безсмысленная эмо-жизнь..
так странно но вчера утром,я пошла на занятия,и вот я просто иду склонив голову,со злостью пинала комок снега,приподняла голову и возле дороги стояла девочка,ну может быть она училась в начальных классах,она была одета в розовый пуховик,и голубой портфель с милым брелком на замке,я начала подходить ближе к дороге,а она всё стояла,машины преостановились и я перешла..а она всё ещё стоит,к ней подошла какая-та женщина взяла её за руку,и хотела наверно перевести через дорогу,но эта девочка выдернула руку,я закрыла лицо руками,женщина было пошла своей дорогой.я пошла дальше,обернулась,а она всё ещё там стояла,потом поддела рукой портфель и смелыми шагами пошла вперёд..это было очень странно..по пути,я начала думать,что случилось с этой девочкой,но нужные мысли так и неприходили в мою голову... Ну сегодняшний день просто ужасный,утром встала,никого не было дома,фух такое облегчение,взяла мишку,рассказывала свои проблемы,и плакала(наверно это покажется очень глупо,но мне не хватало общения,мою подругу ещё как минимум месяц не выпустят из дома)включила Оригами-миллион небесных святил,хорошая песня,прослушала раз десять.Потом вспомнила,что сегодня надо красить свою пустую голову,корни вылазят...уЖос,взяла с полки,какую-то книгу,посмотрела..блин библиотечная,ещё с того года,надо наверно здать,страшно идти туда..убьют =) нашла в книге хорошие строки "...жизнь издерживая ни на что,уходит в пустоту..." хорошее начало простого,и тупого дня....
так очень странно....я проснулась..но до этого мне приснился очень странный сон..будто я хожу по городской дороге,со своим любимым мишкой в руках,а вокруг никого нет,ни машин,ни людей,а я просто тихо иду,оглядываюсь вокруг..на улице был снег,но почему-то дорого была мокрая,я посмотрела на небо..а оно было тёмно-серое..даже ближе к чёрному,на ней сверкали молнии,и весь сон я ходила по дороге,кого-то искала,и вот начался дождь,сначала небольшой я дошла до перекрёстка и остановилась там..потом пошёл сильный дождь,я прижала сильно мишку и заплакала...это так было реально,мне было очень страшно,я даже проснулась,и не погу поверить своим глазам..я проснулась со слезами на глазах...я сейчас сижу и немогу поверить...к чему это всё..и как я могла проснуться со слезами..очень странный сон..
для меня всё кажется законченным....хотя может и не на совсем.последнее время всё хуже и хуже,на меня все давят..даже в свой любимый дневник некогда заходить,где я могу оставить свои мысли.вот недавняя история произошедшая на занятиях.просто сидела на подоконнике,слушала спокойно песни,читала свою тетрадь.и вот захожу в кабинет,открываю книгу..а там всё исчёркано!эмо-хуэмо,эмо сакс...так сильно ручкой начеркали,что даже страницы разорваны..просто не описать моё тогдашнее состояние.я взглянула на всех и нормальным тоном сказала:кто это сделал?все только и начали ржать...и я тихо отпустила глаза вниз и у меня покатились слёзы,чуть шопотом повторила:кто это сделал?я кинула книгу на стол,собрала вещи и вышла..просто нимагу уже!!!!все и всё уже так достало..как-будто все так и дожидаются,чтобы меня стереть,и сказать бы им всем:скоро вы дождётесь и меня не будет!!.....после того,как я вышла,на улице было холодно,я незнала,куда идти,решила идти к своей единственной подруге,по дороге слёзы не останавливались и всё-тоже состояние,глаза слипались из-за слёз и холода,вот я пришла к ней,ну так и не достучалась,наверно всё ещё на занятиях,тогда я совсем потерялась..пошла на остановку,села на автобус,и опять пошла на крышу..я просидела там не долго...был сильный ветер,он сбивал мои бесполезные мысли,я собралась и ушла...ходила по городу незная куда я иду,просидела в парке,опустив голову..задумываясь над своей жизнью,пришла домой где-то 00:00,получила от папки,и легла спать..моя душа-всего лишь пустота...
в выходные у меня было такое хорошое настроение,просто супер!!!я как всегда сидела на подоконике и склонившись над стеклом смотрела,что творится в этом мире,я смотрела на каждова прохожего и мне было интересно о чем думает,каждый из них.может кому-то это покажется глупым,но в душе грусть,и я пыталась занять её чем-нибудь,иногда всплывали мысли,почему не звонит моя лутшая подруга,уже как 3 день был,и вот..наконец-то пришла от неё смс,там было написано,что бы я пришла,как смогла.я не думая пошла одеваться,захожу в её дом и она открывает дверь..и тут началось...мы начали прыгать,визжять,орать...блин ну такие эмоции,обнимались она присосалась к моей щеке на минуты две!даже сосед выходил от наших визгов,но мы притихли.я вдруг заметила,что она сделала себе 2 пирса под губой(как у Алекса)...ваще ей так идёт,и оказывается ей именно из-за этого нельзя было звонить и выходить на улицу..это был полный домашний арест(Жесть!).ну мы ещё немного поговорили,и она оделась мы пошли гулять,она много чего мне рассказывала,я с улыбкой на душе это слушала.мы пришли в парк,сели на скамейку,я её рассказывала,про свой зин на этом сайте,что какие здесь хорошие люди,она всё время восхищялась,её тоже бы этого хотелась.вот мы сидим разговариваем и тут мимо нас проходят 2 гламурки,а между ними девка,у неё вся сумка в значках(чёрно-розовых),шарф чёрно-розовый,и ещё много-чего,они слушали какую-то попсовую музыку(бэ!!),блин они на нас так зырили,даже неприятно стало,мы ещё прикололись и закрыли лица шарфиками!ну день был просто супер,а как я остаюсь одна опять тоска и пустота....
вот ещё сочинила стих,только не очень,даже не стих.а рассказ: и вот я на крыше смотрю я в небо охота мне взлететь повыше ведь в мире всё жестоко разрушились все мои мечты почуствовав холодной высоты подумав.... закрыв глаза и сделав шаг вперёд ведь на земле меня никто не ждёт
