ТаГ. Всем кто меня помнит, любит и т. д. и т. п. на заметку. Я теперь - Vendetta В отличие от старого дневника, в новом я реально появляюсь. У кого не работают ярлыки, то я живу здесь: http://style.emoolive.ru/~Vendetta/
Наконец почистила этот дневник, удалила всякую дурь, оставила лишь пару любимых постов. Много чего было, но ещё больше - впереди. Сайт изменился. Не в лучшую сторону. Я ведь здесь почти с самого начала. Люди приходили и уходили, и я в том числе... Но даже не заходя по много месяцев, частичка меня всё равно жила здесь. Частичка эта маленькая и хрупкая, но она единственный свидетель важнейших событий моей жизни. Пора отпустить её. Прощай...
Ещё я никогда не забуду некоторых людей, некоторых очень хороших людей. Многие давно ушли отсюда, но всё же я надеюсь что когда-нибудь вы увидите и прочитаете это.
-LadyBird- - птица высокого полёта... Люблю. И этим всё сказано.
Che-Guevara - Маман... Да. Этот аккаунт был создан в совместном лютом угаре мной и моей матерью. Хаха, уж она то точно сюда никогда не зайдёт, даже не вспомнит о своих похождения и попытках узнать из первоисточника что такое эмо... Помню, она писала вопрос, а я редактировала это дело, чтоб не пропалилась и сошла за подростка) Особенно ржачно было, когда её обозвали малолеткой)) Хах, сами сопли недоросшие xDD Да, она у меня хоть куда) Жаль мы редко видемся, но я люблю тебя, мам...
Хм... Вот и покончено с этим дневником. Вместе с дневником покончено с прошлой жизнью. Прощай.
Хорошо чувствовать себя пофигистом. Ничё тя не трогает и не волнует, сидишь себе, строчишь какую-нибудь фигню, на улице солнце светит и весь день впереди - красота! Приятно сюда вернуться после долгого отсутствия, такое вот лёгкое общение - как раз то чего мне не хватало. Снимает всякие нагрузы. Жаль только что из стареньких с кем я общалась уже почти никого не осталось, но это ничего, я думаю здесь полно хороших людей. Вообще в каждом человеке есть что-то хорошее, даже в самом ужасном. Сколь ценно умение это самое хорошее видеть! Жить становится легче... А вообще странные мы люди - постоянно жалуемся как всё у нас плохо и отвратительно, но тем не менее не принимаем никаких попыток это самое "плохо и отвратительно" удалить из нашей жизни. А даже если и пытаемся что-то сделать, то сдаёмся после первой неудачи. Но ведь за счастье надо бороться! И в жизни столько возможностей, что дух захватывает! Если не получается, значит плохо пытались. Ведь счастье это не абстрактное "мир во всем мире", а самое самое главное! Счастье это все наши мечты, это всё что нам необходимо, это наши родные и близкие, это верные друзья, это всё то, что так хочеться получить!!! Но кто сказал, что счастье - облачко, до которого не достать не дотянуться?? Просто надо хорошо прыгать! Мораль - жизнь в наших руках. Никто не полюбит тебя сильнее чем ты сама (сам), и поможет тебе лучше чем ты! Открой в себе этого величайшего друга, и иди сворачивать горы (или для начала собственную задницу, которая нехочет отставать от компа xDD)!!! А вообще я написала это просто так....
Таггс, после очередной порции глицина вспомнила что когда-то где-то у меня вроде бы был блог. Нашла. Итак, пришло время официально заявить что я СЧАСТЛИВА. Два переебучих года полной депрессии и дерьма закончились, и наступила новая эра. Юпиии!!! Теперь всё будет.... У меня есть всё. Всё что я хочу. Друзья, нормальные отношения с одноклассниками, красивая причёска, офигенное пальто и ещё много, много, много. Никогда не было так офигенно, как сейчас. Это не описать словами, аж дух захватывает, когда я понимаю какая большая и красивая у меня жизнь оказывается!!!! Конечно ща с учёбой немного доёбывают, но это фигня. Решу как нибудь. Чувство такое, будто бы меня еле живую вытащили из помойки, отмыли нарядили, вкололи порцию героина и сунули в мечту. Блять, всё просто охуенно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люди, которым плохо, обращаюсь к вам. В какой жопе жизни бы вы не были, просто верьте, надейтесь, ждите, и живите!!!! Жизнь, как оказалось, чертовски богата. Знайте, каким бы серым сейчас не был мир, нужно только найти хорошую розетку, сунуть туда пальчики и встряхнуть, ожить, выйти из комы. Скажу честно, я не знаю как у меня это получилось, но я теперь знаю, что депрессия и ад - это не навсегда. Жизнь прекрасна, помни об этом.
Вот уже скоро наступит зима.... Ждать недолго осталось. Я устала от лета. Я устала от вида цветущего мира. Если на то пошло то я от всего устала. А больше всего от себя. От взрослого мира. От свободы. Да, помню как в детском садике я мечтала поскорей вырасти. Мне казалось что вот мне осталось немножечко подрасти, и мама даст носить каблуки, я смогу гулять с друзьями когда захочу и прочее, прочее, прочее. Думала свобода будет. Свобода.... такое обманчиво красивое слово. Как кокаин. Манит картинками больного сознания. Только о том что её болезненная необходимость может высасывать все соки, о том что вместе с ней придётся принять на себя такую ношу, как взролый, жестокий мир. Ношу, с которой никак не справиться тринадцатилетней девочке, в силу обстоятельств которой пришлось принимать судьбоносное решение. Я согласилась, не думая. Конечно, красивые фильмы и книжки по самые гланды напитали лживыми сказками о свободе. А даже если я бы знала как всё будет, всё равно сказала бы себе да. Опять же не по своей воле, а по любви. Права пословица - миг наслаждения и век калекой. Так и со мной. Мне было хорошо. Пять дней. А потом больше года страшной депрессии. И сейчас тоже. И все эти цветы летом, солнце, как будто издевались надо мной. Им хорошо. Они живут. А я нет. Я их ненавижу. И жду зимы. Холод замораживает чувства. И больше никакой палитры жизни. Сплошной белый цвет. Чистый. Не замаранный ещё. А потом придётся просыпаться. И пытаться жить. Точнее выживать. Чтоб вы знали как я устала.... Устала выцарапывать себе место в этом мире. Мире который постоянно пытаеться избавиться от сора, коим меня наверное считает. Но я не мусор. Я человек. И я докажу это этому миру, чтобы не пришлось для этого сделать. Мне плевать. Но сейчас я устала. Я хочу отдохнуть. И лучшего убежища чем зима для таких как я не найти. Может кто-то поймёт меня, может нет. Мне плевать. Но мир никуда не денется. Зима будет. Зима для таких как мы. Мы отдыхаем. Чтобы потом снова бороться. Пока не победим. Я понимаю за что нас ненавидит мир. Ему нужны люди, которые будут плыть по течению. Те, кто смирятся со всеми камнями, которые соизволит наставить им мир. И они слепо верят что мир их любит. Щаззз. Ненавижу таких людей. И я также понимаю почему они ненавидят нас. Я не знаю, как объяснить. Меня с них тошнит. Их с нас - плющит. Мы будто друг у друга что-то очень важное задеваем. Жизненно важное. На уровне душевного скелета. Пока они гармонизируют с миром, тихо плывя в лодочке по потоку, мы - бух! - и на пути их следования нехилый взрыв, воронка, волна, плотина, плотину прорвало, их замотало, спасите-помогите - а тут перед их носом выныривает кто-то из нас с остатками тротила в руке и говорит - "Вот блядь, опять что-то не вышло… Понятно что им это не нравиться. Чтож, привыкнут. Но я со смиренной рожей погружаться во всякое дерьмо жизни не намерена. А на этих всяких мне плевать. Пусть хоть оббесятся. Но пока я просто хочу отдохнуть. Чтож, зима приносит одиночество и обречённость, чувства, дающие силы. Я люблю зимние ночи. Быть под защитой холода и мрака. Их тоже не любят в этом мире. Мы родственные души. И вместе мы сильнее.... А эти... пусть живут своей жизнью. Мне их даже не жалко. А мне пора отдохнуть....
пост одной милой девачки подсказал мне эту идею. итаг, перед вами все те течения которые переживали жители этого сайта. мож я чего забыла, так что подсказываем. в комментах пишем номер того чему вы подвержены или были подвержены, только честно))))
1. Сначала было всё нормально. 2. Появилось милое писание большими буквами, разными цветами, разного рода флуда. 3. Авы ввиде глаз и губ. 4. ТаГ, человеГ - выделение Г. 5. Добавление admin'а себе в друзья. 6. Мего война с Моникой. 7. Эра Гыыы!!!. 8. Упячка. 9. Приставка _banned в имени. 10. Эра xDD (всмысле тада только начиналось, а так xD - это навечно))) 11. Никому не нужная тотальная борьба с флудом. 12. Я псЫх, ты псЫх, все мы псЫхи. 13. Семейки. 14. Иметь кучу логинов, так что как не плюнешь, попадёшь в знакомого. 15. тАкАя ХуЙнЯ. 16. Одновременно с пунктом 12 было время када все друг другу слали +1. 17. Кризис, када все попёрли атсюда. 18. Принципиальное деление на стареньких и новеньких. 19."У меня всё плоха, я пшла резать вены" 20. "Ах вы все позеры, я одна нормальная" 21. Обмениваться ссылками ВКонтакте. 22. Дальше ненаю, я тада перестала сюда лазить патамушо скучно было, а када пришла, началось тотальное ненавистничевство "соплей слюней и проч." и ваще "пазитиф рулиттт!!!", 23. Писать вместо xD - хд. 24. Теперь все начали пихать в посты картинки. 25. ^__________________________________^ - значение этой срани мне недоступно.
И из разряда вечных:
1. xDD или хдд. 2. Добавлять кучу друзей, о половине которых не помнишь. 3. Фсё, деффачка и прочие фырканья. 4. За4ем, 4его, па4ему. 5. ))))))))))))))))))))))))))))))))))) 6. Мат))) 7. Флуд))) 8. Подлизывание к легендам сайта.
О да, я решила посвятить ей пост. Иногда я вспоминаю, как началась наша дружба. Спасибо историчке, что посадила нас тогда вместе. Она дала мне какую то дурацкую девчачью анкету, а потом типо погадала. В этот же день мы пошли в максрак, я до сих пор благодарна ей за то что она меня, новенькую, тогда так хорошо приняла. Да, было время. Она мечтала стать киллером, а я порой не понимала её шуток. Я тогда была такой задроткой, нихера не знала о том чем собственно говоря щас молодеж живёт. Когда мы добились полного взаимопонимания, всё было супер. До того момента, как я... выросла. Да всё закончилось именно тогда, сейчас я это прекрсно понимаю. В тот день когда она не сдержала одного своего обещания, и я осталась одна. Именно в тот день я поняла что стала куда более сильной чем раньше. Я поняла, что могу быть и одна, делать всё без чьей либо помощи. Она наврала мне не по подлости, а по глупости. Потом шла череда моих сумасшествий, она просто не могла осознать что я действительно делала то, что делала. Видимо это понимание изменило её. В такой важный момент и моей и её жизни мы были не рядом, наверно в этом вся причина. Нет, мы не поссорились. Мы и сейчас вроде как лучшие подруги. Не знаю, что она там себе думает, но я понимаю, что это всего лишь иллюзия. Пустыми разговорами мы просто пытаемся спастись от одиночества. Потому что у меня никого кроме неё и нету, также у неё. Я давно поняла что всё развалилось, но всё же старательно пыталась убедить себя что всё совсем не так, что у нас всё хорошо, что это всего лишь временный застой не больше. И каждый раз ударялась всё больнее. Вчера до меня наконец-то всё дошло. Она предложила выступить с песней на день гимназиста. Я сразу загорелась. Конечно, я бы и написаала песню, и музыку и даже по нотам всё подобрала, чтоб ей осталось только выучить свою долбанную партию на гитаре. Как всегда у нас и происходит. В каком то смысле меня это даже устраивало, потому что тогда песня была бы такой как я хочу. Но всё равно достаёт эта полная индифферентность. Тогда я спросила - "Тебе это действительно надо??". И как обычно получила ответ - "Ну я не знаю..." Конечно, она смотрела телек, и этот мир перестал для неё существовать. Знала бы она, как это меня бесит. Я тогда разозлилась и наговорила ей многово. И она с такой детской обидой сказала - "Ну что ты на меня взъелась?" Нет, я нехочу сказать что она плохой человек или эгоистка, она ведёт себя так потому что ещё ребёнок, хотя в некоторых плоскостях она стала серьёзнее, в учёбе например. Не могу не сказать что это меня тоже бесит, хоть я и понимаю что тут она права. Весь седьмой класс я только тем и занималась, что пыталась вытащить её погулять, в кино, ещё куда нибудь.. Нет, её счастье - это телевизор. И её Юра. Это была целая любовная история. Сначала она его бросила, мне до сих пор не понятно почему. Потом они помирились и он её бросил, когда она ему не дала. Она мне все мозги про него проебала, не знаю, может она преувеличивает, может правда так страдает, хотя уже много времени прошло. Она недавно записалась на гитару. Не знаю, зачем. Милая, неужели ты думаешь, что сможешь сама организовать группу? Но это не моё дело. Хочет, так хочет. Смешно то, что одна она ничего не может, но тем не менее обладает просто железной волей, и при малейшем посягательстве на её независимость даёт сильный отпор. Она сейчас похожа на меня когда то, до того условного дня взросления. Я надеюсь, что она не пройдёт через то, что прошла я, чтобы стать взрослой. Пока она по детски наивна, и в тоже время серьёзна. Наверняка она схватит не мало граблей от судьбы, но я не собираюсь быть ей мамочкой. Это её жизнь. Я не считаю её плохой, но она определённо не тот человек, с которым я могу идти по жизни. Грустно от того, что у меня никого не осталось, такого подвоха я не ждала. Я знаю что нам пора поговорить на чистоту, но я не знаю к чему приведёт этот разговор. Возможно она посчитает это предательством с моей стороны, но я всё же надеюсь что она более сознательна, чем я думаю. Она всё-таки ещё ребёнок и не видит всех полутонов. Но я точно знаю, что оставаясь в качестве лучших подруг, мы будем тянуть друг друга лишь вниз. Я знаю что ей тяжело будет всё наконец осознать, но к сожалению время на распутывание этого узла мы упустили, осталось лишь разрубить и всё. Помоему, я первый раз за год пребывания здесь написала такой пост. Она вряд ли его прочтет, потому что она давно сюда не заходила. Но я и не хочу что бы она это читала, это мои мысли и ей совсем не обязательно их знать. Забавно, ведь именно она привела меня на этот сайт. Правда она тут не прижилась, в отличии от меня. Я написала этот пост в первую очередь чтобы расставить все точки над i в своей душе. Если ты всё-таки прочитаешь этот пост, то знай - несмотря ни на что, я всегда буду помнить те замечательные времена, когда мы понастоящему с тобой дружили. Но люди меняются, а вместе с ними меняются и отношения. Я не хочу ссориться с тобой на всю жизнь, как говорится с глаз долой, из сердца вон. Но мы ведь давно не лучшие подруги, и ты это знаешь. Мы всё чаще ссоримся, а это происходит потому, что мы ждём друг от друга исполнения кое-каких обязательств, связанных со статусом лучших подруг. И я считаю что пора бы избавиться от этих самых обязательств, и мы наконец сможем вздохнуть свободно. У меня давно длиться страшная апатия, теперь я поняла почему. Я не хочу чтобы ты прняла это как предательство, просто подумай над моими словами, я ведь знаю, ты умная, ты поймёшь что мы разные люди и разного ждём от жизни, и поэтому цепляться друг за друга глупо. Вот так. Я всё выложила. Мне нечего больше сказать.
Система это всегда тюрьма. Какой бы она ни была, демократической или коммунистической, если говорить о власти, консервативной или модернисской, если обсуждать веяния общества. Изначально система была создана для того чтобы ограничивать, а не дозволять. Система на мой взгляд это - сплошная аналогия. Система - всего лишь набор трафаретов и стереотипов, под которые общество старательно себя подстраивает. Люди добовольно заключают себя в клетку, надеясь что такая типизация обеспечит их стабильное существование. Но за всё приходится платить, а в данном случае ты теряешь свою НЕЗАВИСИМОСТЬ. Заключённые в тюрьмах, как бы ужасна не была их жизнь, всегда могут рассчитывать на завтрак. Это система. Но люди не понимают что они - ЗАВИСИМЫ. Что будет если вдруг тюремный повар заболеет, а заменить его будет некем? Завтрака не будет. И нет аналогии. Стереотип разрушен. И тогда полетит ко всем чертям эта ваша система. Но общество этого не понимает и не хочет понимать, продолжая косо смотреть на тех, кто не принимает эту "игру" в ассоциации и живет по своим правилам....
