Не верится, что ты уезжаешь... Столько времени прошло, я больше не злюсь на тебя, мне не больно, мои чувства угасли... Но почему же мне так не хочется тебя отпускать. "Так надо, Ник" - вот твой ответ. Этого мало! Ты хочешь купить в своем городе квартиру, платить ипотеку... и вернуться года через 2? Знаешь, тут 2 варианта... Либо ты там останешься, потому что деваться уже будет некуда... Либо вы разойдетесь с твоей девушкой и ты останешься с не выплаченной ипотекой... И почему же, когда я вижу вас вместе, я радуюсь, что наконец нашел ту самую, которую полюбил по-настоящему, но что-то внутри меня падет с грохотом, оставляя эхо. У меня тоже есть парень. Мне с ним очень хорошо, мы любим друг друга... Но, видимо, я просто не могу смириться с тем, что я не смогу тебя видеть. Больше. Никогда.
Не знаю, бывало ли такое с вами, но я постоянно ловлю себя на мысли, что неправильно живу. Это не я. Это не моя жизнь. Всё чаще думаю о том, что не хочу жить в России, не хочу общаться с теми людьми, с кем общаюсь, не хочу учиться там, где учусь, не хочу видеть как деградирует общество.
В последнее время я всё чаще реализуюсь во снах. Я говорю врагам, друзьям, знакомым и другим разновидностям коммуникативных ролей то, что хочу сказать, делаю то, что хочу делать. И в своей форме это всё меня пугает, так как является полной противоположностью реальности.
Сегодня на паре конфликтологии разбирали виды внутри личностных конфликтов. Во мне живут минимум 3. Доказано.
Скука меня поглотит, если я не начну что-то менять. Именно сейчас, пока меня ничего не обременяет. Я хочу сделать что-то такое, чтобы меня знали и помнили. И не обязательно идти в политику или искусство. Хотя я человек несомненно творческий. Хоть и давно уже мои амбиции не приносят плодов.
Я решила налить в кружку воды, чтобы промочить горло. Пройдя мимо зала, поймала фразу "если хочешь, налей чаю, вода горячая". "Почему бы и нет" - подумала я. Как обычно пол ложки кофе, 3 сахара. "Молоко..." - пробежалось в голове. Направившись к холодильнику уткнулась в зеркало и застыла секунд на 20. "Что ты там делаешь" - проснулась мама. Как я ей могла сказать, что смотрю на ненавистное отражение, что меня воротит от того, кто стоит напротив. Что во мне копится комплекс по поводу моей внешности... Девушкам короткие стрижки не идут... Не идут же... Я чувствовала несправедливость и жалость... Я пожалела что обстригла волосы, пожалела о том, что с самого детства мне не вдолбили в голову, что я - девочка, а не пацанка, которая бегает с мальчишками играть в футбол... Все мои знакомые девушки - само очарование. и чувствую себя вороной. Я не могла сказать ей этого, поэтому ответила просто "молоко взяла". Я устала... От этого...
Спорить с людьми в интернете - бред. Я очень люблю спорить. (Конечно, не в тех случаях, когда я не права) Но в последнее время доказывать свою точку зрения стало сложновато. А как же всемилюбимая рунетовская демократия?... Тем не менее, раздражают тупые люди. Бесят те, кто знает, что виноват, но не сознается. Бесит, что когда видят правду, видят человека, который говорит точно, верно и сознательно, начинают кидать в него камнями.
Сколько слез бы мы не пролили, тех кто умер не вернуть. Остаются помнить, скорбить и верить, что им намного лучше. Деда, я надеюсь, что тебе легко. Обещай мне, что ты будешь наблюдать за мной сверху...
Даже хорошие подруги могут подставить, унизить и растоптать в одно мгновенье. Разве можно это называть дружбой? Теперь когда вижу эти фразы "я за неё порву", "я её люблю" и тому подобное, сомневаюсь за будущее этих девушек. Нет дружбы между женщинами. Только зависть и соперничество. Я в этом убедилась. Вывод: Новый друг поможет забыть старых двух.
Если ты любишь человека, думаешь и чувствуешь так же, значит, ты не будешь слушать других. Тебя будут провоцировать, говорить гадости, или пытаться забрать у тебя драгоценность. Вырви зубы у них, но не оставляй того, кого любишь. Вывод: Береги своё сокровище.
И если ты что-то придумал, чего-то хочешь...делай это сам. Никто не поможет.
Ты меня бесишь. Не знаю, как мы могли быть лучшими подругами. Это никчемное с твоей стороны соперничество без моего участия, один вопрос: "И?". Почему ты всегда пытаешься показать свое превосходство надо мной? Почему ты всегда, зная, что я хочу, берёшь и делаешь это, зная, что мне будет не приятно, при этом просишь меня порадоваться за тебя? Это касательно материальных вещей. Не буду вспоминать старые обиды, хотя, даже не обиды, а серьезные причины с тобой не общаться. Когда ты нагло уводила моих парней, когда ты мне врала. Как я тебя терпела? Да и как сейчас терплю... Мы конечно не общаемся уже так хорошо, как делали это перед поступлением в институт, вплоть до 2ого куса. (Сейчас я повзрослела и не воспринимаю твои действия особо близко к сердцу) Но почему ты продолжаешь? Если уже и сделала так, можешь промолчать и ничего мне не говорить. Все же не приятно. Просто не пойму, зачем. Выглядишь глупо. А когда дело дойдет до свадьбы, надеюсь, ты не украдешь моего жениха или не попробуешь выйти раньше за первого встречного...
Порой так хочется подойти к каждому знакомому, другу, бывшему, просто к
тем, кто мимолетно появился в твоей жизни, но успел подосрать, просто
подойти и сказать что ты думаешь о них.
Куда мир катится. И почему люди перестают быть людьми, дети детьми, подростки подростками. Почему нынешнее поколение с феноменальной скоростью деградирует? Почему эти детишки стараются стать взрослее, выглядеть взрослее, пробовать то, что делают взрослые, едва умея адекватно разговаривать с другими, пусть даже и не особо знакомыми людьми? Бесполезная аудитория.
Меня окружают совершенно странные люди. Я их не понимаю. Они причиняют мне боль, в разных количествах, и совсем не задумываются об этом. Сегодня я думала об отце. Я смотрела на молодую семью и завидовала им. Я вспоминала своих подруг, которые растут и росли с обоими родителями и завидовала им. Пап, я чувствую себя обделённой. Обделённой твоим вниманием. Ведь, когда я была ребёнком, мне нужна была твоя защита и любовь, когда я была подростком и бунтовала, мне нужна была твоя сильная рука, сейчас, когда я сильно повзрослела мне нужна твоя поддержка и помощь в трудную минуту. Мне нужно принимать серьезные решения, а тебя нет рядом.
Я вспомнила тебя С. Неужели я тебе и вправду настолько безразлична? Я понимаю, что была одной из десятков, но разве я не была частью, хоть и малой, твоей жизни? Ты до сих пор меня интересуешь, только потому что я ушла, не сказав, что хотела. Во мне до сих пор горит обида жгучим огнём. А ты? Ты только и знаешь, что лезешь в мою личную жизнь. Обижаешь. Цепляешь. И тем прибавляешь к своей личности ненависти. Я до сих пор думаю о тебе. Знаю, что это ни к чему не приведёт и пора забыть, перестать это делать. Но я не могу, потому что не могу высказаться. Стараюсь отпустить, а ты плюешь.
Иногда, милый, мне кажется, что нас ничто не может разлучить. Иногда я думаю, что ты можешь меня бросить и просто молча уйти. Иногда ты меня бесишь до жути. Но я всё же люблю тебя, каким бы ты не был.
Ты ведь меня не понимаешь! Нет! Ты не хочешь меня понять! Ты не хочешь мне верить! Я всегда самая плохая! Самая глупая! Самая ужасная в мире! Ты не понимаешь, что ты меня обижаешь! Ты не видишь ничего в своих словах... А они у меня в горле комом! Ты не боишься меня потерять, ты слишком много на себя берёшь. Присмотрись к себе и наконец, научись меня слушать! Я делаю всё, что в моих силах, я стараюсь, я запоминаю! Но ты и мне не веришь, и в меня.
Я знаю зачем ты был послан мне. Судьба подкинула мне испытание, и я с ним справилась. Я поняла, что всегда,со всеми, с теми людьми кто тебе очень нравится, но которым не нравишься ты, с теми, кого ты ненавидишь, надо быть собой. Не строить из себя ту личность, которая бы нравилась им. Не надевать маски, не одеваться в оболочку того, что тебе не по нраву, но что оценят они. Это мой главный вывод. Всё же, лично я - не деньги, чтобы все меня любили. Да и думаю, многие со мной согласятся. Будьте собой.
Лето подходит к своему трагическому завершению, так и не наполнив мою жизнь ничем особенным. Скоро на учёбу, встреча с одногруппниками, курирование первого курса и прочая дребедень, на которую меня хватит от силы на неделю. Время, время... Куда же ты мчишься. Так и не заметишь как 20 лет будет. Так и не заметишь как 25. А там уже надо использовать свои мозги больше чем на 3%. Странно всё. Не хочу ни о чём думать.
Я сказала, что соскучилась - ты улыбнулся. Я сказала, что хочу засыпать с тобой поздно ночью и просыпаться утром - ты умилялся. Я сказала, что уже поздно и тебе нужно идти - ты обнял крепче.
Но пора давно подвести итог песни -
Я счастлив с другой, я любим, мы вместе, Только воспоминания о той боли неестественной. Прошу вас даже в шутку не бросайте словами....
Дигродация поколения. Вторая половина 90ых... Кошмар. Не дети, а наклейки.
Теперь так их буду называть.
Мораль учит нас смотреть выше видимых объектов. Во многих я вижу потенциал, таланты, но многие закапывают всё, ради непонятных принципов. Может даже и моды. Со стороны психологии такое явление очень противоречиво. "Я хочу быть не похожим на других. Хочу носить модные шмотки, хочу ругаться матом, хочу быть выше всех остальных. Эгоизм - моё начало." Но. Среди "своих" ты абсолютно такой же. Вопрос: На чём вообще строится этот цирк? На мелодрамах, где образы героинь настолько продуманы, где она выглядит грубо, но мило. В этих фильмах всегда всё с хорошим концом. А в жизни немного иначе. Смотрите на вещи реальнее... Так вот... Цирк. В основе этого непонятного действа не лежит ни одно нормальное определение. Ни одна нормальная мысль. Тошно смотреть а нынешнее поколение. Помёт большой, а нормальных птиц маловато. Взрослейте.
В белом танце, обнявшись, кружатся хлопья снега, чтобы никогда не
расставаться. Так последуем их примеру и дадим клятву: лишь растаяв -
прощаться.
Кого интересуют чужие имена.
Ты не настоящий. Ты строитель.Строишь из себя пафосного пох*иста. Ты жертва пьяной акушерки, а не то, чем хочешь казаться. Бог тебе судья, ублюдок. Как я могла тебя любить придурка.
