Слушаю миленькую попсовую песенку, которую я стащила со страницы Сами-Знаете-Кого(Ну вы-то не знаете, но это не важно). Сами-Знаете-Кто, конечно, не в курсе. Никогда бы не подумала, что эта персона слушает подобные песенки. Я развеселилась порядком от этой мысли. Разбиваем стереотипы, что.
Срывать маленькие веточки сирени и вбирать в себя этот великолепный запах. Стряхивать росу со свежих зеленых листиков и просто любоваться тем, какими прекрасными могут быть капли. После чего достать из кармана ту самую заветную веточку сирени, приблизить к носу и уйти в другой мир. Я словно бы стала общаться с природой.
Да, с некоторой политической подоплекой. А также потому что корпус так недалеко находится, а после сидения в читальном зале нужно где-то прогуливаться. Мужчина с ротвейлером, к ошейнику которого привязаны белые ленточки. Очень меня умилил этот ротвейлер. А если он еще и знает команду "фас"... Омоновцу несдобровать. Настоящий охранник. К сожалению, у меня не было с собой даже газетки, чтобы посидеть на берегу и посмотреть на водную рябь. Загруженная, усталая, с рюкзаком и ноутбуком.
Я буду говорить толерантно. Интуитивно я понимала, что это конец, а никакая не заморозка. Но мне хотелось в тот день верить, что это заморозка. Да и вела я себя так, будто это был конец. На самом деле это и был конец. Конец моих с тобой отношений. Сегодня я не испытываю никакого сожаления. Несколько минут назад я поняла, что ты никаких выводов из своего поведения делать не собираешься. Маленький еще, наверное, уж извини. Я убедилась, что это была не заморозка. Я ни в коем случае не плачу. Всё, что можно было, я уже выплакала. Выплакала свою глупость. В эти дни я убедилась в том, что я самодостаточный человек. Я прекрасно обхожусь без тебя. И, знаешь, у меня нет ни желания, ни времени скучать по тебе. Настолько ты мне опостылел. Не надо делать вид, что ты не знаешь, что произошло. Когда я несколько месяцев назад увидела эту переписку, я пришла почти в ярость. Но где-то на подсознании у меня возникла мысль, что, возможно, я скажу еще тебе спасибо. Плюс одно доказательство твоей(здесь я обращаюсь к виновнику конца комедии), двуличности. Ты бы хоть определился, что ли, мне песенки о любви кидать, сообщения писать, названивать или за бабоньками тут же бежать. Ты прекрасно знаешь, сколько трений этот вопрос вызывал у меня с тобой. И, вот, ты опять за старое. Что же, спасибо и за это, я убедилась, что ни на какой консенсус ты идти не намерен. Здесь нужно поставить точку. Ты пытаешься угнаться за двумя зайцами? Увы, не получится. Я бы хотела, тем не менее, сохранить с тобой нейтралитет. Не знаю, насколько это получится на деле. Спасибо за то, что было. Я стала взрослее, а ты... пожалуй, я не буду заканчивать эту фразу. Попробуй закончить ее сам. Давайте второй шанс, но не давайте третьего. Изменивший единожды, скорее всего пойдет на измену и во второй, и в третий раз. Измены, конечно, разные бывают. А я крину "Здравствуй!" чистому миру. Миру, в котором нет змей. Миру, в котором все гадюки уже присоединились к большинству. Я бы попросила тебя мне не звонить. Не беспокоить меня в ближайшее время. Наверное, мне стоит в будущем попробовать повстречаться с чуть более взрослыми представителями противоположного пола. "Пожелаем Александрику когда-нибудь обрести уже рассудительность и характер, не помешает в жизни." Я даже рада, что всё закончилось. Честно. Оставляйте дорогу чистой. Да, я за нейтралитет, но явно не в ближайшее время. Всё, что я хотела сказать, я уже сказала. Мне нечего добавить.
Главное начать с чего-нибудь. Я начала с методологии. Ах уж эти две курсовых работы. Я шагаю и вижу впереди себя только две первых ступеньки, но надеюсь, что вскоре я увижу всю лестницу... С кем же я буду консультироваться, что же я буду делать, если не ответят? Спрашивать снова. Нехотя, но спрашивать. Настойчивость - это всё. Спрашивать можно до тех пор, пока в тебя напрямую не запустят ботинком.
А пока... сегодня в голове у меня вертится фраза "Порой я непрочь стать частью асфальта". Как заголовок к какому-нибудь драматичному эссе. С легкостью о грустном. Фраза не для публичного блога.
-Не может быть, первый раз наблюдаю эту болезнь у безденежный псих! -Я не псих, я Скрудж МакДак -Конечно, псих - если считать себя самый богатый и ходить в бесплатный клиника! -А как вы думаете, я стал самым богатым?!
На обочине шоссе видела сегодня мертвую собаку, завернутую в черный пакет. Было немного не по себе.
_____________________ Вас я завтра достану. Не знаю, станет ли мне от этого легче жить, но, по крайней мере, к себе я претензий не буду иметь.
После вручения ей шоколадки мои улыбающиеся губы подергивались. Я чувствую себя должницей, пока не вознагражу человека по заслугам.Человека, которому я обязана. Высказывать свою признательность может быть действительно приятно. ________________________________ А вот огрызаться на кое-кого мне явно не следует, но я, кажется, не в силах это в себе сдерживать.
Высказывать учебные претензии надо глаза в глаза, это куда интереснее, чем писать жалобы по электронной почте. К тому же, высказывать их лично у меня получается в разы деликатнее, чем в письменной форме. Нет большого простора для остроты. ___________________________________________________________ Когда ты гармоничен, тебе хочется делиться частичками доброты с окружающими: протягивать руку помощи незнакомому человеку, уступать место в общественном транспорте и подавать милостыню, не задумываясь о том, кто на самом деле скрывается в мешковатом балахоне. Когда ты живешь более чем в достатке, пятачок перестает иметь значение. Когда в душе твоей добро превалирует над злом, ты перестаешь рассуждать о человеческой жестокости и становишься исключением, не испытывая при этом ни капли гордости за самого себя. Если ты сам есть свет, то тебе ничего не стоит делиться лучами света с другими. Даря тепло окружающим, ты испытываешь великую радость. Тому, кто находится в гармонии с собой, нет нужды подрывать под собой землю. Гармоничный человек помогает, не ожидая благодарностей и привилегий взамен. Напротив, когда же ты деструктивен, тебе хочется разрушать не только себя самого, но и всё вокруг. Те, кто разрушают окружающий мир, в первую очередь, разрушают сами себя. Все наши действия и поступки - проекция нашего внутреннего мира на плоскость. Наше безразличие есть также следствие внутреннего саморазрушения. Я деструктивна, и не отрицаю этого. Но время от времени и у меня случаются альтруистические порывы.
В последнее время как-то совсем не стало времени. Я даже перестала сюда заходить и описывать то, что крутится в моей голове. Такая внешняя динамика и внутреннее ощущение пустоты. Мне надо кучу всего делать, но я уже хочу спать. Вчера у меня было настроение из серии "Напиться или застрелиться?", но, как бы мне не хотелось в ту минуту убиться скамейкой, ведерком или какими-нибудь другими подручными средствами, я продолжала читать эти статьи, ха, с мокрыми глазами. Спала я три часа. Мимикрия жизни. Кого бы это волновало. От июня я мало чего хорошего жду. Я даже планирую в начале мая наведаться в центр психологической консультации при университете. Так, знаете, эксперимент. Нет, отнюдь не с проблемой того, что когда нам высылают новую порцию домашнего задания по моему любимому предмету, у меня возникает иррациональное желание убиться тумбочкой.
"Возможно, самосовершенствование - это не главное. Возможно, саморазрушение гораздо важнее". Паланик, ха. По мне так, последний пассаж может служить хорошим девизом для наркоманов. Ох уж этот постмодернизм, и всё же, так себе, я считаю. Живу грезами.
Некоторые личности умудряются отвечать на вопрос даже не одним вопросом, а целыми пятью. Проверка на маразм? Или всё же признак маразма этого господина, если учесть характер этих вопросов?
На самом деле, мне многие Твои фразы хочется цитировать. "Не сахар, не перец, а спирт, выражаясь терминологией Райского." За прочтением Твоих писем я веселею.
Теперь я ношу с собой в университет не только чайные пакетики, но и кофейные. Причина та же самая. К тому же, порошковый каппучино в пакетиках меня совсем не вдохновляет. Порошковый эспрессо по утрам, впрочем, тоже не очень способствует пробуждению, но он хоть не в пакетиках. Сегодня по ошибке с утра заварила себе зеленый чай с мятой, корицей и тмином. Да-да, мое подсознание знает, что я люблю. Уже три дня веду крайне неприятный режим. ________________________________________________ Мне сегодня снились подземные воды, дельфинчики, лазурное побережье и морская карта. Правда, после звонка будильника я так и не смогла воспроизвести сюжет сна.
В детстве ты хочешь повзрослеть, а, вырастая, вновь хочешь вернуться в детство. В детстве ты завидуешь взрослым, думая, что им всё дозволено, а, вырастая, с грустью понимаешь, что свободы-то у тебя теперь сейчас куда меньше, чем было в 5 лет. На новые права непременно накладываются новые обязанности. С каждым годом в моей жизни становится всё больше проблем. У меня нет времени на передышку. Я ощущаю себя бегающей в колесе белкой.
Голос, мой голос. Мне надо тебя контролировать. Нельзя же столь явно. Нельзя же столь явно переворачивать чувства. Мягче, мягче, нужно говорить мягче. Завтра, пожалуйста. Что за старая глупая привычка говорить грубо, когда думаешь зеркально? Неадекватные поступки, меня на Вас тянет. Неадекватные люди, сегодня, меня тоже на Вас тянет. Меня тянет на всю вашу неадекватность. Я буду с неадекватными какое-то неадекватное время. И то, что я сейчас пишу тоже неадекватно. Я должна писать о другом, я должна делать другое. Я попала в зависимость от букв и еще чего-то, но я сохраняю спокойствие.Чего-нибудь странного сегодня. Я ничерта не сделала. Я странно себя ощущаю. Я залезаю к себе в подсознание, я озвучиваю свое подсознание.Может быть, уже скоро я поблагодарю тебя. Если кто-то будет умолять меня просто соврать ему, я просто совру. Всего лишь просто соврать. Мне ведь еще нужно написать это эссе. О том, как я понимаю мою работу. Сейчас или завтра.
