Какой же эгоистичной тупой сволочью я была всего-то год назад. Почитала переписку с бывшим другом, ну как я могла написать такое. Так стыдно и хочется извиниться, но не знаю, уместно ли это будет через год без общения. Ну чтож, раз я это поняла, значит, есть прогресс. И как же сильно изменилась за это время. Так стыдноо, omg =_= Он был идиотом, конечно, но неплохим человеком в целом, а самое ужасное, что он любил меня, а я вот так.. цинично. Не могу представить, что он чувствовал тогда. У него всегда была пониженная самооценка, я была с ним, я поддерживала его, убеждала, что он совсем не так плох, как думает о себе. Я была его единственным другом, человеком, которому он верил. А я... Я сказала то, что нельзя было говорить. Больше он не писал мне никогда. И не звонил. Что же делать теперь, надо как-то совесть очистить
Мои старания порвать с ним все отношения снова были напрасными. Но мне кажется, что я больше не люблю его. Знакомое чувство пустоты, такое уже было.. Просто надоело обижаться, надоело ждать чего-то, надоело мучиться. Так странно, проплачусь ночью, а на следующий день встаю и не чувствую уже ничего, как будто все эмоции просто отключились) Завтра сдавать два экзамена, а мозг в отключке, даже не знаю, что написать еще :D
Да пошел он! Буду еще переживать так, как будто жизнь кончилась. Да кто он мне такой, в конце концов, он без меня шикарно проживет, с чего мне переживать.
Хватит обманывать себя. Достаточно того, что год и позволяла себе закрыть глаза на все, поверить в иллюзию и почувствовать себя счастливой. Но, может быть, все же лучше горькая правда, чем сладкая ложь, как ни пафосно это звучит. Он совершенно ничего не понимает. Думала, что совсем сошла с ума и требую от него невозможного, но встретив понимание лучшего друга поняла, что это не так. То, что я говорю ему о серьезных вещах, пытаясь решить проблему, а он продолжает нести бред на левые темы, дало мне решимость на прекращение отношений вообще. Просто я не дождалась от него того, что стоило сказать. А теперь удалены все контакты, доступ к написанию сообщений тоже закрыт. Поздравляю тебя, твой шанс упущен. Но смогу ли я выдержать. А все же люблю, безумно люблю. Но какое-то странное чувство.. Не знаю, что это, обида или безнадежность.
Как я могу чувствовать себя достойным членом общества, если дома с детства били ногами и говорили, что я ничтожество. И пусть теперь все остальные доказывают, что я лучше большинства, симпатичная, умная, правильная, если самые близкие люди уже привили мне, кто я есть, этого не изменить)
Я хочу, чтобы меня любили, но не держали. Я хочу, чтобы меня ценили без рассуждений. Я хочу, чтобы ко мне присоединились, но не вторгались. Я хочу, чтобы просили, а не требовали. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба хотим этого, мы можем встретиться.
Хочется послать всех нах*й с их поздравлениями. Бесит, сука Все такие доброжелатели, можно подумать. В больницу ко мне только два лучших друга ходят и это значит для меня больше, чем то, что кто-то тыкнул кнопочку "отправить открытку на стену". Да пошли все со своими словами, эти ублюдочные открытки и пожелания не более, чем фарс. Мне пох, я сужу по делам. Каждый год желают что-то и Ничего Никогда Ни У Кого Не Исполняется. Настроение ужасное вообще. Надоело все уже.
Куда же делось то радостное чувство приближения праздника. Наверное, его уже не вернуть. Хочу снова быть школолошей и радоваться любой мелочи :))) Самое замечательное, что на НГ я в больнице с пневмонией :) Дохера позитива. Я люблю эту жизнь.
"При долгой цепочке негативных событий ты меняешься в другого человека. Как будто эгоистичного, злорадного. И ты такой становишься только тогда когда начинается тяжелое время. Достаточно одного раза чтоб тебя кто-то обидел сильно и это может длиться месяц. Тебя остановить так же сложно как атомную реакцию в поврежденном реакторе. И мне становится страшно"
Иногда приходит мысль, зачем каждый день терпеть это все, зачем, ради чего? Многие живут надеждами на "светлое будущее", но далеко не у всех они воплощаются в реальность. Иногда кажется, что проще умереть и избавиться от этих многочисленных проблем, отравляющих жизнь. Живешь, терпишь, но думаешь "Завтра/через месяц/год будет лучше, обязательно", но это время никогда не наступит. Все это бесполезно. Достало стремиться к тому, во что не верю.
Я могу тысячи раз говорить тебе, как люблю, но не смогу выразить этого словами. Для меня весь мир стоит тебя одного, я могу променять всех на тебя, ведь мне никто больше не нужен. Ты один можешь заменить для меня всех, поддерживаешь меня, спасаешь от одиночества, не бросаешь ни на день, тогда как остальные только стараются втоптать в грязь. Но ты дорог мне не только по этой причине. До тебя я не знала, что есть такие люди, такие морально чистые, не испорченные. Я всегда искала какой-то подвох, думая, что не может это все быть просто так. Просто я не привыкла, что ко мне искренне хорошо относятся. Всю жизнь мне врали, всю жизнь плевали в душу и обманывали доверие родственники, друзья. А мы.. Вот уже почти год знакомы. Когда мы начали общаться в первые дни, я не знаю, что меня зацепило в тебе. Но почему-то показалось, что мы были знакомы когда-то. А 31го декабря, в Новый Год, будет год, как мы встретились) Я люблю тебя и хочу, чтобы это чувство никогда не прошло. Я хочу быть с тобой всю жизнь, с тобой, мне больше никто не нужен. И может, это временное помешательство на тебе, но чувство благодарности за все эти дни останется навсегда. Я тебя никогда не забуду, обещаю.
Теперь мы часто ссоримся по моей инициативе. Да он совсем не понимает меня. Стоит поднять какую-то серьезную тему - говорит вообще о другом. Я вижу это так, что ему плевать на мои чувства и на меня вцелом, а с его стороны он , кажется, думает, что пытается отвлечь меня на что-то другое. Но это похоже на диалог: - У меня сегодня родственник умер - Пичалька, а я такую кофточку присмотрела! ^^ Тупой пример, но как нельзя лучше отображает ситуацию. Снова у меня мазохистская тяга послать его и всех своих друзей и остаться в одиночестве. Не знаю, почему. Наверное, просто все достало. Я не знаю, как я смогу спать сегодня и как отсижу завтра 4 важные пары. Просто уже ничего не хочу, полное разочарование в жизни.
Столько жестокости вокруг Вот зачем это все, я не понимаю Зачем говорить гадости за спиной человека, который тебе ничего не сделал? Зачем изливать свою агрессию на тех, кто не виноват в твоих проблемах? Зачем издеваться над теми, кто немного отличается от общей массы? Ведь все мы люди, все мы разные, и у каждого есть право быть собой, таким, каким он хочет быть, таким, какой он есть. Осуждение тут ни к чему, не нравится - не общайся, пройди молча и держи свои мысли при себе.
