не волнуйся,детка,всё будет хорошо. И плевать,что это третье опьянение за неделю. Ты не должна ни перед кем оправдываться - принадлежности-то нету. Есть шампанское,мнооого шампанского с пузырьками,которые бороздят мозг, и желание что-нибудь с собой сотворить. Я прекрасно помню,что надо делать грамматику, прекрасно помню,что покупала печенье "Юбилейное" шоколадное. Даже за орфографией слежу. И прекрасно помню,что делала сегодня ночью. Не спала, погружалась с головой в шоколад и энергетики. Чтоб трясло и были силы. Силы нашлись. Я люблю Моби.
Хотя, бл.ть, кому какая разница,что я люблю? Никто не звонит,я не звоню. Мы не пользуемся друг другом. Никто не пишет - я не пишу. Мы,опять-таки,не пользуемся друг другом. Это ли не есть хорошо? Устранение иллюзорности.
Я обещала себе всегда говорить правду,или же молчать. Я так и поступаю. Не попадаю горлышком бутылки в бокал,но поступаю так, как велит изнутри. В таком состоянии намного проще писать правду. Печенье охрененное. Я медлительна. Печенье полнит. Я не толстая. Ко мне постоянно подходят знакомиться всякие элементы. Значит,я ничего. Люблю "Унесенные ветром" с Вивьен Ли. Не люблю Грейс Келли,потому что она была девушкой свободных нравов.А я,блин,не такая. Люблю Одри Хёпберн за её стойкость. Господи,когда же я побегу низвергать из себя всю эту гадость,все воспоминания? Мила Йовович потрясающая. Мне надоело быть хорошей для всех. пусть они ко мне не подходят. Они-то наверняка не искренние. 2 месяца в тартарары. Я учусь ценить время. Но разницы нет,правда? (:
Во мне воюют две сущности: УГ и ТП. Сейчас вот УГ выигрывает. Я блин всех ненавижу и никого прощать не собираюсь. Люблю только мамочку. Но не смотря на это пойду к Прянику за новым пирсингом. арр, почему с моим эмоциональным фоном ни один другой фон не совпадает? Мне срочно нужен человек, с которым мы вместе будем вымещать зло на старых телевизорах, нырять моста и ходить босиком по снегу.
И пока такой человек не появится,я буду обжираться вином и пивом. и бить коленками батарею.
Воображение - мышление, мышление-воображение, память, естественный эксперимент.. В воображении сбои, как скачки напряжения вырубают комп. Дикция упала на 5 из 10. Появилась мания смерти. Дикая социофобия. Трудно держать себя в руках,когда находишься перед публикой. Сегодня еле получилось. При мыслях О постоянно хочется рыдать.
Уухх.. денёк :\То положительные эмоции,то отрицательные.Жила на двух песнях.И всё - Фланк.
Неразбериха с парами, толи пупр,то ли культурология. По культуре,кстати, зачёт. Получила :) завтра психология. не знаю,что будет. учу. философия уже в кармане.
как-то странно в плане взаимоотношений с людьми. то меня не замечают,то я нарасхват. надо купить билеты на "Мелодии Голливуда", в исполнении оперной певицы известной. И Блинк-пати бы не проворонить.
Опасно сидеть на передних сидениях в газели - из под бардачка на мои сапоги полилась горячая жидкость. ноги мокрые - протиивно :\ и холодно.
Приехал дяденька-доктор из Китая Ромке править спину и голову. И мне заодно. Он сказал,что у меня шея - в обратную сторону изогнута( и так меня за неё схватил,мама дорогая!.. нахрустел,теперь голова болит.
классный кондуктор мне сегодня попался) all these situations make me smile like an idiot. The only time I have a colour on my cheeks. wish this message was from YOU :)
Любовь Евгеньевна, а вы не сдохните,нет? От этого,говорят, подыхают..амор амор.
За последние 3 дня вы отшили одного друга и нескольких знакомых по какой-то непонятной (хотя нет,понятной, но об это далее) причине.
Причина в недопонимании и жгучем чувстве. Вас не так поняли и слиняли. А Вы остались тет-а-тет со своим мерзко ухудшившемся настроением. Решили поэкспериментировать, отрезали клок волос. Не помогло. Вылили на голову литр тоника и терпеливо ждали,пока он проявится. Тут позвонила К. и Вы многозначительно молчали. Потому что не умеете говорить обиженно. так прошло 15 мин. тоник начал приниматься и пора было бы его уже смыть. Вы попрощались с К. Она явно была обижена вашим холодным тоном и нежеланием разговаривать. Но надо смывать... знаете, лучше бы вас связали и в кладовку посадили - не было бы такого членовредительства.
А всё потому, что, с*ка, чувство. И с каждым днем всё сильней оно.И тоска. Тоска набирает обороты. И никакие смехи в столовой не могут избавить Вас от того одиночества, которое наступает, когда все уходят курить. Вы достаете телефон и смотрите на экран. Ждете непонятно чего. Может, и ОН на Вас обижен? Why not, Вы же так виртуозно умеете портить отношения в последнее время. Без задней мысли.а всё же с результатом.
Ещё Вы постоянно думаете о грядущей сессии (о том,как будете сдавать лингвастрановедение, не ходив ни разу на пары) и о вероломном паспорте. Поверьте, надо бояться не его самого,а того,что в будущем он Вам не пригодится.
Идите-ка Вы спать, утро вечера мудренее. И пусть Вам приснится тот сон, про Арбат и руки. ЕГО руки..
Читаю сейчас Гришковца. Его герой, как только в его жизни наступает трудная пора, бреется налысо. Я бы тоже хотела так. Без объяснений, пойти в парикмахерскую или даже дома ,чтоб парикмахерши не пытали зачем и почему, взять машинку, которой братьев раньше стригли, сесть перед зеркалом и сделать себя другим человеком. запрограмировать на нечто,недопустимое для прежней. Как в 6 лет. Вообще, когда я стригусь или ровняюсь,на следующий день как-то спокойно и ново всё бывает. Я точно не Самсон :)...
Хаха. Привязался человек, отвязаться не может. В апреле познакомились, гуляли, прикалывались, покоряли высоты, вымазывались в глине, поливали шампанским лестничную площадку на 9 этаже, переходили дорогу в неположенных местах, дрались. Он всё знал, я сразу сказала. Мне просто хотелось приятно провести время, а у него на меня, видимо, были другие планы, далекоидущие. Ну да, я согласилась танцевать с ним на его последнем звонке вальс в паре. Ну да, он меня на руках кружил. Привычка у него такая.. я ему сразу сказала, что есть другой человек, родной, любимый, пусть и далекий пока. Я знала, что он влюблен в Лизу. Может быть, с моей помощью он хотел позлить её или утешиться, может, были какие-то другие предпосылки. Но я-то здесь причем? в любом случае, в его памяти я наверняка осталась "тёлкой, которая не дала". Фу, как грубо. Но так оно и есть. Разругались в пух и прах, теперь пытается всячески меня опускать. Ну вот, нажила себе врага в лице человека, которого хотела видеть своим другом.. хотя даже в этом случае ничего бы не получилось. Мы слииишком разные. Я его не понимаю и не понимала. Хотя он интересный, да.
Блиоооооооооо, как же я завидую им, математикам и физикам, таким умным, таким способным :(((( а я, блин, маленькое уе**ще, ошиваюсь на своем поганом инязе. Нет-нет-нет!! Надо учить физику тоже, и алгебру. Просто для себя даже - без логики в жизни не обойтись, да и никакая наука так не развивает человека, как математика. Надо себя насиловать, но учить. Всё преодолимо, если постараться сильно.
Эх, как же меня потрясает эта песня :) Своей продолжительностью и многоаспектностью. Вроде как пришло время искать очередной ориентир. Я в прострации и в непонятках, что же это может быть. Поведение
некоторых людей представляется мне неправильным, беспричинным и не
оправдывающим той помпезности, с которой о них говорят. Дневничок бумажный очень забавный. Вчера, пока я шла в больницу за дозой облучения, и в магазинчик заодно, за пачечкой печенья, мне по пути встречались девочки с бантиками,с ленточками. И с легкими в руках сирени веточками. Это было так несказанно мило) Светлая зависть меня охватила. Со мной ведь такого не наблюдалось: Все пили на набережной, а я с Катей осталась. А ведь больше тот день не повторится. Но это моё упущение, и нечего злиться. Но всё же есть на душе неприятный осадок - у соседей компот всегда более сладок..
Полюса внутри поменялись местами. Состояние такое похоже на озноб. Но! Столько силы.. всё бы разнесла вокруг себя. Куда мне себя детььь???? Как вообще жить?
Иду-иду-иду на Петрова-Водкина!!! Если уж Шагала пропустила, то его никак не собираюсь. Много раз пыталась написать селёдку так, как это сделал он. При виде этой картины у меня начинается неконтролируемое слюноотделение :\
Я не знаю, как об этом говорить. Да и говорить-то не особо хочется - мало ли.. Чтоб не говорить я пробовала рисовать. Но тут тупик. Как может быть изображена любовь? Сердечками маслом её не измеришь. Я пробовала что-то сочинить из музыки. Не хватает мне умения.. но ведь это со временем изменится. Я смогу. И он это услышит.
1. Скачали с братом позавчера караоке на комп. Орали. Я и не знала, что он умеет так протяжно выть. Он тоже удивлён, что я иногда дотягиваю визгом. 2. Выкинули пылесос. Сделала себе на его месте дзен-уголок: с ковриком, фикусом на колонке и умиротворяющими пейзажами из журналов. Пейзажи приклеила на старый обойный клей. Сначала всё вздулось и пошло пятнами, потом высохло и благополучно отвалилось. Когда я пью чай сидя в позе лотоса, смотрю на голую стену со следом убитого комара. Настраивает на философский лад. 3. Я не умею ловить туалетную бумагу х( она у меня всегда километром отматывается( 4. Есть 2 пары туфель. Первую я "старила" наждачкой и зубной щёткой, на второй нарисовала британский флаг. Я плагиатор. 5. Потеряла лабрет. Теперь моя пробитая губа потихоньку заживает. Но я скоро съезжу за новой серёжкой. 6. Наконец сфоткала ты стену, с рекламой 100-летней давности - когда разрушился один дом в старом городе, на свет появилась реклама галош, датируемая 1906 годом. 7. Увиделась сегодня с Букачкой.Господи, как же приятно просто сидеть и чувствовать,что тебя понимают. Без слов.
Мой живот всегда пытается мне что-то сказать, а я не понимаю( сейчас он опять странно себя ведёт - такое бывает если или экзамен,или стоматолог. Но ни то,ни другое мне не грозит Через Катькину страничку смотрела,что творится с бывшими одноклассниками. Какими были,такими и остались :\ Катька помогает своему папе клеить обои. Мы с ней не гуляли ни разу за каникулы.. от этого даже плакать хочется. Гришка чего-то мутит. Говорит,что если человек ни разу в жизни не курил(понятно,что не о сигаретах речь) или ....что там с каплями делают?..,значит он может в любой момент сорваться. Развод это, чувствую. Замечаю,что в последнее время все не очень хорошо - ни мне,ни Катьке,ни Антону,ни Андрею и многим главным другим. Плохо,товарищи.Но будет праздник и на нашей улице.
Спасибо всё-таки Саше за цветы. Они пока ещё живые и пахнут. И я зарываюсь в них лицом.И не думаю ни о чем. Открываю коробку. Кладу бумажку. Как их немного стало, этих записок, а ещё билетиков.. когда-нибудь всё же их прочту. И, наверно, буду радоваться вспоминая.
Психоделия. Брейнсторм. Детское радио в маршрутке. "Киска брысь, На дорожку не садись, Наша деточка пойдёт,Через киску упадёт" Я, хоть и пыталась заткнуть уши Радиохэдом, не выдержала и вышла через 5 остановок. Либо водитель решил испытать наше терпение, либо он не в себе, если включил такое. Не понимаю так же, как дети способны это слушать.
Просидеть день без света - это жесть. Когда зарядка плеера и мобильника медленно приближается к нулю, а день ещё не оброс световыми минутами и даже читать можно было ограниченное время, и свечей в моём распоряжении не было, нахлынуло странное чувство беспомощности - за стеной у Вовки включен телек на любимом Discovery и усердно визжит миксер, взбивая его любимый молочный коктейль. Зато я слушала. Оказывается, некоторые птицы ещё пытаются петь, дети гуляют до 8 вечера даже в такой мороз, а какой-то местный крутой поставил себе клаксон с меллодией из "Крестного отца" и катается по округе, хвастаясь этим.И слышала,как с люстры капает вода, звонко ударяясь о одно тазика. Хоть какое-то разнообразие этих каникул.
Я не люблю черный шоколад и имею право на капризы хоть изредка. Это же очевидно. На этом сайте и на остальных, на которых я бываю, людей до безумия волнует тема любви. Я считаю это глупым и не хочу даже объяснять,почему. Лучше уж об экономике.. и то менее скучно. И соплей меньше она вызывает.
