Часто слышу - вот, если человек говорит, что хочет покончить с собой, а если ему пистолет к виску приставить - сразу начнет плакать и звать маму. Честно не могу понять две вещи: 1. Что за страсть обесценивать чужие чувства? 2. Что за страсть равнять всех под одну гребенку? Первым, кто мне вспоминается по ассоциации - Пратчетт - автор книг о Плоском мире, с его позицией относительно эвтаназии и требованиями позволять людям уходить из жизни сохраняя человеческое достоинство. Бесчеловечно оставлять людей мучится долгие годы в ожидании смерти. Ладно, предположим жители хосписа - гордые исключения. А если речь идет о девочках с первой несчастной любовью? Ну, есть среди них истерички, которые и о самоубийстве думают с эпатажной целью. Но представьте себе чувства человека, который действительно любит. Для которого другой человек действительно целый мир. Вспомните эту боль, когда впервые реальность рушит планы, сметает иллюзии. А ведь у многих таких девочек и нет другой отдушины кроме любви. Что их мир? Родители - далеко не всегда понимающие, неинтересная учеба, школьная дружба со сплетнями и холодной войной. Много свободного времени для мрачных мыслей. Ах да еще гормональная буря. На таком фоне, знаете, иногда и без несчастной любви в петлю хочется)) У более взрослых есть другие сферы жизни, которые не дают уйти с головой в мрачные мысли. Работа, подруги с которыми и огонь и воду прошли, увлечения, случайные связи... И ведь и это не спасает от алкоголизма, депрессии и суицидальных попыток. Я могу долго изливаться на эту тему. Мораль одна: не нужно торопиться осуждать. Чужие чувства требуют уважения. Иначе потом может стать мучительно стыдно - ведь никогда не знаешь все об обстоятельствах и ощущениях человека. Помогать нужно, поддерживать, дарить надежду. А не кидаться камнями.
Я как-будто попала в Злую Параллельную Вселенную. Почти не верю, что всего месяц назад была счастлива.
Любимая работа, пусть разовая и с совсем небольшой оплатой, восхитительный цикл на учебе, подруга, давно ставшая сестрой, любимый, пусть встречи наши были не часты, но значимы. И стояла теплая погода, я ходила в своем любимом плаще цвета хаки и улыбалась небу. А потом выпал снег... Сейчас, я все равно просыпаюсь с мыслью, что Все Утра Мира - без исключения - прекрасны. Смотрю на выпавший снег. Работа сделана, новой пока нет, на учебе ерунда какая-то, с любимым расстались, подруга со мной не разговаривает... И снег. Хожу в пальто и в свитере. Перемены произошли так быстро и одновременно, что я еще не совсем осознала, как это случилось. Я не верю, что это все со мной. Иногда, мне кажется, я сплю.
Я всегда была сумасшедшим оптимистом. В последние две недели закончившаяся любовь и свалившиеся неприятности меня начали исправлять, но не тут-то было.
Вечером скачала порнографию. Включила. На второй минуте действия поняла, что думаю о НАС и плачу. Представила, как это тупо выглядит со стороны - начала ржать. Настроение теперь в тонусе)
и правда тебе так плохо? хочется упасть, зарывшись лицом в мягкий ворох прошлого? заплакать так, как плачут дети - безутешно и искренне, свернувшись под одеялом? падай и начинай отжиматься
(с)
в мире много запретных видов любви - хотя, почти все мои знакомые, при словосочетании "запретная любовь" вспоминают о транссексуализме или мужском/женском гомосексуализм. Но ведь есть еще много чего, так же, не поощряемого обществом. Супружеская измена. Отношения с большим возрастным различием (я не говорю о педофилии). Садомазохизм - часто смотрят на таких людей, как на больных. Как к этому относится? Я не знаю. Это ведь тоже любовь. Или?
Нас отпустили еще до 11.00. В час должна бы лекция, но на нее можно было и не идти если сильно не хочется, что я решила и сделать. Пришла домой - вконтакте в новостях "при поцелуях вырабатывается серотонин, происходит снижение стрессовой активности и т.д. и т.п." Ком в горле. ...никогда не любила целоваться - до тебя... ...строчек не видно... ..положить голову на скрещенные запястья... любимый. Милый мой, счастье мое... За что ты так со мной?
И внезапно, я поняла, КАК я проведу следующие часы. Я буду плакать. Обнимая кружку чая, кофе, подушку и все мягкие игрушки по очереди. Я буду делать это на подоконнике, ковре, столе и клавиатуре. Я вспомню каждый эпизод наших гребанных отношений и буду плакать, плакать, плакать. Нет, ну что за ерунда??? Усилием воли я оторвала лицо от запястий и выбросила себя за шкирку на лекцию. Да же не опоздала, почти.
