Однажды время попрощаться придёт. И пусть это очередная, да очередная, попытка. И даже не грустно уже. Грусть накроет, когда занятий у нас больше не будет. Тогда оборвётся последняя нить. Со студии однажды тоже придётся уйти, жизнь идёт, надо двигаться вперёд. И, возможно, мы уже навсегда потеряемся в этом мире, в этой стране, в этом городе, на этих улицах. Редкие встречи будут для меня внутренним стрессом. Остаётся надеяться, что в новом мире будет не менее весело и уютно. А вообще, как говорят ванильные статусы, не надо никого держать, если твоё, то вернётся. Я рада, что спустя пол года напилась)) Тогда пол года назад с подобных событий у нас всё началось, сегодня, надеюсь, это всё означало логическое завершение. Информации для неутешительных выводов более, чем достаточно. У меня ощущение как будто из меня беса изгнали). Такое приятное эмоциональное опустошение. Я всё проревела. Слёзы градом бесконтрольно скатывались даже без моргания. Это так по-настоящему и искренне было. Я чувствовала себя человеком. Настоящим и ранимым. Девчёнкой).. Давно так не плакала). По дороге домой в такси меня накрыло ощущение счастья и свободы). Вроде ревела пол вечера, с ним не была, он вообще ушел втихоря, а я счастливая возвращаюсь) Крутость да и только:)
Говорят, мужчины не любят умных женщин. Я думаю, любят всё таки мудрых, а именно в плане знаний не жизненных, лучше чтобы мужчина превосходил. Не надо быть тупой, но надо быть чуть глупее своего мужчины. На прошлых отношениях я это уже поняла.. Его бесило это). Меня эта тема сильно беспокоила до того, как были сделаны данные выводы. Ты мне подходишь даже в этом плане)
Съездила в Воткинск недавно. Была в музее П.И.Чайковского, культурно мать вашу просвятилась, купила грёбаный магнитик, как толковый турист, посмотрела на коричневый пруд, поняла, что у нас ахеренный город и счастье в жизни преумножилось. В нашем кругу многие могут сказать, что мол нехер тебе делать в такую жопу кататься. Я думаю, когда я вырасту и буду большой девочкой, я точно уже не по таким захолустьям буду ездить.) Это надежды такие) Так что лучше сейчас по молодости узнать свою родину, свою республику. По-моему, вполне толковое желание. Даже мило как-то. Я ебать правильная девченка то ога.
Завтра интересный день. И интересен он тем, что в нём есть возможность быть счастливой. И возможность это больше, чем в обычные дни. Вот я завтра замажу прыщ, куплю кофточку может, накрашусь, буду милашей, а может не очень. Звучит то как хуёво. Я ведь понимаю чего я жду от этого вечера. За ким хером мама собралась ночевать на огороде? Издевательство. Судьба нас толкает друг другу на встречу. На встречу в стенах моей квартиры) Надеюсь этого не случится. После бешеного пмс поняла, что гораздо проще ему открываться, когда он меня уже видел беснящуюся, ненормальную, несдержанную и в том настоящую. Можно писать что угодно и он отвечает. Можно откровенно и он улыбается. Приятное чувство понятности друг другу.
Он был прав, в принципе. Агрессия даёт мощный толчок к действиям. Но правильно ли каждый раз, чтобы что-то преодолеть, что-то смочь, рождать в себе этот казалось бы праведный гнев. Да нихрена это неправильно. Нести в сердце добро и перешагивать через дерьмо без капли гнева - вот это реальная личностная сила, это достойно уважения. Надеюсь, я скоро смогу сама себе похвастаться такими личностными достижениями. Пока ничерта не выходит. Сегодня меня несло, как последнюю скотину. Блять да не могу я в себе это держать. И не хочу уже. Буду ржать как бешеная, орать, говорить пошлости и, пардон, ПОХУЙ мне, что ты или он об этом подумают. МПС ахеренный довод к подобному поведению)
Нашла небольшой ключ к успеху овладения своей профессией: надо определиться с конечной целью того, что ты выполняешь. Например, на студьке я администратор, и моя задача делать всё, чтобы клиент остался довольным репетицией и вернулся ещё раз. А в киле я секретарь, и Алина меня взяла, чтобы освободить своё рабочее время от мелкой работы и заниматься более важными делами, которые она не успевает. И как следствие, я как секретарь должна ограничить её от всех этих мелочных звонков, бумажек и бытовой мелочи. Когда это осознала, работать стало раза в 2 легче.
Я хочу, чтобы ты ушел и не возвращался. Правда. Я протухну на пятилетии, но лучше так. Я уж морально настраиваюсь в 12 быть трезвой у себя дома) Это самое верное решение.
Ха б*я. Я потолстела. Силы воли ноль. Перемен в жизни миллион просто. Я не знаю хороши эти перемены или нет. 50/50. Зачем ты пихаешь в меня свою музыку. Ассаи же не возможно слушать спокойно. В эту же секунду себя обманываю - ты просто сказал послушать, а я кинулась хватать это, впитывать полностью, прочувствовать, вникнуть. Это глупо и прекрасно, эта слабость) Та самая слабость и смерть, которая называется влюбленностью) Поздравляю, ты сломлена) Мне смешно от этого) Столько мудрых и не очень мыслей, смелых действий разбиваются об эти привязанности. Дикость. Меня пугает моя беззащитность перед этими чувствами. Я хочу всё контролировать в своей жизни и быть счастливой. А у меня уже не получается. Я ещё буду бороться. Сегодня пришла в голову мысль, что хочу заболеть анорексией) Ухуууу) До свидания, мозг!)
Вот оно. Вот оно счастье моей мечты). Сидеть уютно в кафешке, общаться, понимать друг друга, встречать друзей, обходить стороной обиженные взгляды и шушуканья, быть собой, откровенничать, не ожидать лишнего, быть навиду и забивать на все мнения, задорно смеяться, произносить откровенные тёплые слова и получать взаимность, быть по-тихому в душе счастливыми.. Мне кажется, у меня 5 минут назад голова кружилась от этого тихого счастья. Хочу тонуть в этих ощущуениях всю грядущую ночь. Спокойной ночи всем..)
Ощущения праздника не было никакого. В голове совершенно другие мысли. Не-не, я сейчас не буду умнО рассуждать о том что "не служил-не мужик" и т.д. Я никого ничерта не поздравляла, потому что просто забывала. Не привычно это всё.
А вот на его ДР всё было хорошо. Всё закончилось так, как должно было быть. Все просто разошлись по домам. Я, КОНЕЧНО, ДИКО ХОТЕЛА К НЕМУ.)) Идиотки кусок) Но он молодец). А то бы мы всё испортили). А сейчас всё классно, мы общаемся :) Блин я с ним чаще, чем с кем-либо, в аське общаюсь. Здорово общаться с самыми нужными и важными людьми. Человечище мой).. На ДР тоже весь вечер болтали) Гуд же. Вспоминаю и улыбаюсь. Вот такими должны быть воспоминания, чтобы в любой момент нарисовать на лице улыбку.. Всё ровно. Это радует.
Парень себе на уме.. Какие-то цели, какие-то мысли, свои пути.. Может, это и цепляет. Тайну всегда хочется познать. Не хотеть говорить и не считать нужным говорить это разные вещи. И это важно.
Влюблённость даёт одну из крайностей: либо ты беспомощен и слаб, когда твоя "половинка" не с тобой (по каким бы то не было причинам), либо тебя наполняет двойная жизненная сила, это взаимное чувство просто окрыляет. А когда ты независим, эта сила балансирует где-то между этими крайностями. Это тот баланс является каким-то идеалом, гармонией. Для максимально творческих людей переходы из крайности в крайность являютя двигателем для рождения каких-то идей. И я сейчас в той самой гармонии) Ууууееее)
Мне кажется, я сейчас за каждого из них могу порадоваться, что у них всё сложилось, что на музыкальном поприще всё круто, что есть любимая девушка, а каждый день, как праздник. Просто посмотреть на всё это со стороны и улыбнуться :) Осознавая, что я не часть их жизни, а сама по себе. И в это рождает какую-то неведомую внутреннюю силу. Круто ощущать это(!).
Я помню все времена, когда я была счастлива. Вспоминаю с содраганием сердца. А вспоминаю наши полтора года и ... НИЧЕГО! ни одной положительной эмоции. Какое-то чувство мути внутри. Что это было, зачем это было, почему, как... Ничего же не понятно. Помню головой, что было счастье, а в сердце даже намека на пережитое нет. Это называется первые серьёзные отношения... Х*йня это первая серьёзная... Настолько серьёзная, что забрала пару лет моей жизни. Возможно, дело во взаимности. Человечество ведь всегда больше вдохнавляла, как говорится, несчастная любовь.
Удалила страницу в контакте) Чтобы к сессии готовиться не мешало. Прошел день, а уже столько изменений. Я оказывается оттуда столько информации черпала, что сейчас, не имяя её в доступности, начинаю искать её в другом месте. Мы с мамой больше разговоривать начали! И мне интересно с ней общаться! нонсонс же. Поняла, вдруг, как мнимо сближают эти социальные сети. В реальной жизни человек слишком далёк, а там, на расстоянии клика, всё так близко, легко и просто. Вот он тут, рядом совсем. Тут его новые записи на стене, статусы, мысли, музыка.. Такие близкие маленькие миры. И так свыклась я с этой "близостью".. Реальную ситуацию даже не замечала уже. А при встрече сегодня даже не поздаровались.
Чувство усталости в конце дня создаёт какое-то ощущение счастья и удовлетворённости) Пойду я с этим чувством спать:) Доброй ночи:*
Музыка однажды кончится, мозг протрезвеет, новый день настанет, мальчики повзрослеют. А пережитое останется с тобой навсегда. Сам творец своей судьбы. Надо творить так, чтобы ничего не натворить.. Есть риск заблевать свой шедевр и совершенно пасть духом.
Если бы я была хотя бы по-минимому состоявшимся музыкантом, то мне бы было очень здорово понимать и осознавать, что сейчас твоя песня звучит из чьих-то колонок, наушников, динамиков.. Кто-то может врубить твоё творение на всю квартиру и максимально искренне отвязно танцевать. Кто-то записывает и учит текст. Кто-то уже точно знает, каким хочет видеть клип. У кого-то с этой песней связаны какие-то события, эмоции и для него теперь она имеет особое значение.. Кто-то в тексте нашел кусочек своей жизни или взглядов. Кто-то снимает ритмы, мелодии, играет их друзьям, знакомым. Твоё маленькое участие в жизнях сотен людей, а может и больше.. Это ценно.
Каого чёрта я всегда выбираю тощих аморальных ублюдков? xD хочу крутого высокоинтеллектуального и глубоко душевного апполона ))) мне кажется, я достойна такого:)
Удивительнок время предыдущие дня 4.. Все услышенные песни не случайны.. Всё в тему.
Иногда такие случайные смерти каких-то рядом ходящих малознакомых людей очень полезны. Некоторые его хорошо знали.. Видишь слёзы этих людей. Видишь всё не через плёнку слёз и призму горечи от потери и мнимой несправедливости, а так ясно, как должно быть. Просто смерть. И тут можно задуматься, как живёшь ты.. Ужасно неожиданно умереть и увидеть потом оттуда, что ты не всё сделал, хотя бы в этот день, потому что задрачивался в комп, не сказал кому-то тех важных слов, потому что гордость или страх, ни пошел на риск и твоя несбывшаяся мечта осталась там, по ту сторону твоей новой реальности. Это не очень как-то.. Надо всё делать вовремя.
Сидела дома, слушала музыку, трахаться хотелось xD пошла выпила 3 рюмки водки и начала танцевать )))) хотя уже не пила ого сколько месяцев. ПОПСИХУ ЧЁ))) Схожу с ума. Наверно, иногда стоит. Такого я ещё никогда не делала)) И второй раз уже будет не интрересно). Погнали. В гордом одиночестве
Разучилась возвышенно мыслить. Птички не те.. Солнышко не то.. Чтобы это исправить, надо или влюбиться (НУ НА*УЙ!), или подружиться с дофига творческим человеком.
Это глупо и шаблонно, наверно, до ужаса, но никому больше не хочется верить. Хотя я сама допрыгалась) Обвинять то некого. Я ни за что оттуда не уволюсь, пока не поставлю эту ситуацию с головы обратно на ноги. Люди чаще сдаются, чем терпят поражение. Я пойду до конца. Я чёрт подери всего Синельникова перечитаю, но я всю эту ситуацию любой ценой изменю, и хер, что меня сломит. Вот не даром говорят мол если вокруг вас одни идиоты, то вы центральный. Так и есть хер ли. Надо мозги включать, дорогая. Я так-то устала очень. Хочется рядом сильное плечо. И забить на все эти проблемы.. Блин тупо, но хочется, чтобы кто-то любил.. Но эти сопли мне не к чему. Надо быть сильной девочкой, хоть это и не моя задача( Начала за здравие, закончила за упокой.
Боковым зрением увидела, как дисплей загорелся, аж сердце ёкнуло, думала smsка.. а это mp3шник от простоя выключился. Никто даже не пишет, не звонит. А столько вокруг меня людей казалось бы. Ты всегда неожиданно звонил) Когда читала, когда крутилась в примерочной у зеркала, когда по-домашнему плюхалась на кухне с музыкой на всю квартиру..) Ну, мило же, нуууу =))) Хандра отходит, и я поняла, что лучше тут всё самое светлое, что было у нас зафиксировать, пока не забылось, а потом читать и улыбаться :)
