Пин. Чёртов идиот Пин. Он вбил себе в голову очередную хрень и решил покинуть меня. Просто уйти из моей жизни. А вообще, так если по-честному - бросить меня. Вчера было ооооочень больно. Я полночи плакала. Хорошо, мама не видела-не слышала. Иначе бы началось - вопросы, расспросы... Сначала я пыталась уговорить его остаться. Очень долго уговаривала. Потом просто попыталась отпустить. Но не смогла. Хах.) Смешно так. Очень больно и смешно. Он просто удалил страницу. Я зарыдала в голос. Ну, потом успокоилась, конечно. Стало как-то все равно. Просто как-то немного все померкло вокруг, такое состояние тупой боли внутри, когда душа разбита и растоптана, и нет ни радости, ни печали, ни злости... нет ничего. Даже вдохновения. Просто тупое существование. Наверное, я впала в небольшую депрессию. А сегодня в аське он просто написал мне. Просто опять поговорили обо всем, и я высказала ему все. И то, что я так привязалась. И как было больно, и как есть больно. И какой он идиот. И попросила уйти. Ведь даже если он вернется сейчас - ничего как раньше уже не будет. Ни долгих бесед, ни смеха, ни шуток, ни подколок, ни игр, ни-че-го уже не будет так, как раньше. Преломный момент уже прошел мимо. Нужно бы как-то пережить все это, да и радоваться жизни дальше. И все равно буду первое время сильно без него тосковать. За что ты бросил меня, Пин?
Как-то непонятненько все в жизни. И не плохо, и не хорошо.Так себе, середнячок.
Превратила дневничок в приятненькое место. На шапочку поставила своего енотика... Девочки, честно говоря, уже надоели своими разговорами о том, что пора бы все уже прекратить. Я уже дважды чуть все не прекратила. Нет уж! Больше не хочу! Слишком уж меня ломает без этого человека. Тоскую сильно по нему.. И вообще превращаюсь в какую-то сентиментальную сопельку... Да и чёрт с ним. Подстриглась. Коротко. Оооочень коротко. Насадка на машинке была на 9 мм.... :D Так что теперь я почти лысая. Ребята отнеслись к этому неоднозначно... Кому-то понравилось,кому-то нет.А мне пофиг. Мне все нравится.Правда, люди на улице чуть ли не шеи выворачивают... ну и ладно. Подруга теперь твердо решила теперь сделать меня своей моделью. Хмммм... что ж, интересно будет попробовать)) Дождь сегодня. Наконец-то. Я так долго его ждала. Ох, и да! Сегодня Ужастика видела! Познакомились вк, а живем-то совсем рядом,как оказалось. Как-то так получалось, что никак мы с ним состыковаться и увидеться не можем. А тут раз - он прокатил мимо меня на машине. Правда, меня не узнал - я ж подстриглась. Но зато я его узнала)) Хорош собой парнишка, но не в моем вкусе... мой вкус вон повыше стоит))) Но общаться с ним и правда интересно и приятно. Ннада как-нибудь попить вместе кофейку да поболтать. И надо бы заставить свою ленивую задницу доразрисовать себе уже джинсы. Надо бы... но таак спать хочется... Вот и пойду))
Раскрасила себе сумку. Получилось неплохо.. даже хорошо. Все спрашивали, где купила. Даааааа, купиииилааааааа) Гуляли. Много. Ильюша, Санчез, Катька и я. Было восхитительно... Они наконец-то показали мне это таинственное озеро. Вовремя я туда пришла! Это просто неописуемая красота, на мгновение мне показалось, что я попала в картину классического русского пейзажа. Говорили.... Раскрывались.. Странно. Нравится, что старше. С теми, кто младше - сложнее. Тут же можно побыть серьёзной и не ждать вопросов типа "а что ты такая грустная" и т.п. А дождь так шуршал по воде... И Санчез катал нас с Катькой на спине по очереди.. Хах, было немного страшно, что он сломается под моей тяжестью))
А в воскресенье - фотосет,скорее всего. Если Дима выздоровеет. Уух.. я в роли модели... немного страшно) Но не могу упустить такой шанс, ведь тема - "Левитация". А всё, что связано с полётами - моя слабость.
И так жду репетицию. Да... Можно расслабиться и немного попеть.. и мне всё равно, что я не на сцене,а в статусе вечного зрителя и фаната, да и не слышно меня. Для меня это - лучшие часы))
Ох! Завтра ведь на заброшки идём! Всей большооой компанией... человек 10 будет) Брошенные и списанные поезда и электрички исследовать будем... Люблю такие места.
Вся жизнь из каких-то запретов. То не делай, это не делай. И это только потому, что вам это не нравится. Даже не мешает, просто не нравится. Вот что я вам скажу. Не пошли бы в жопу? Я буду такой, какой я хочу быть, и вам не удастся меня преломать, прекроить и исправить под себя. Не нравлюсь я вам такая - отвернитесь. Есть люди, которым я дорога любой, и с ними я навсегда. А вы - проходящее, ну так быстрее проходите мимо и поменьше задевайте меня.
Сколько же я здесь не была. Жизнь закрутила, дааа... Нормально всё, даже хорошо, столько событий каждый день, каждый час, мне нравится этот ритм жизни, когда не успеваю спать и есть, именно это мне и было нужно - много труда и поменьше мыслей о всяких ненужностях. Постараюсь, наверн, заходить почаще....
Зима, наверное, никогда не придет в наш маленький южный
городок. Мне сейчас так хочется, чтобы с неба посыпался снег. Я люблю этот вид
– вид падающего снега. Наверное, из всех сравнений снега, моё самое любимое –
сравнение с белыми мухами, которые, кружась, опускаются на землю и
умирают.Стоит взглянуть на мир через час
– и он весь будет покрыт телами маленьких, несуществующих, в общем-то, душ.
Наверное, психологи или просто люди с хорошей логикой узрели бы в таком
сравнении мою легкую склонность к депрессивности и грустным настроениям, но на
самом деле я вполне позитивный человек. Просто сейчас всё вокруг так серо и
уныло, туман висит над землей целый день, и нет ничего, что смогло бы
по-настоящему обрадовать или удивить. Поэтому немного грустно, и в голову
приходят мысли об одиночестве и любви. Глупые и банальные мысли, но что же с
того? Даже если это глупо и банально – ничего не поделаешь, ведь я не могу быть
не тем, кто я есть. Хотя нет, могу, конечно, но – зачем? Я не хочу примерять на
себя чьи-то жизни, я хочу проживать свою собственную.
месяц, почти месяц не было, ну и просто как-то оуки не доходили, а тут зашла - столько всего нового. жизнь не изменилась особо, но мне теперь теплее, намного теплее, чем раньше, спасибо одному премилейшему еноту. разбила сердце одному милашке-барабанщику, ну что поделать, не получится в этом мире быть ангелом для всех, жаль его очень. НГ провела как убогое чмо но мне все равно понравилось, впереди первая в жизни сессия, нужно много учить... как же я не люблю это дело, но нужно. ну а атк все отлично, все рады и счастливы, новый год ура-ура
Буквы, знаки, слова, предложения... Слова-слова-слова... А в них - так много тепла и любви... Пусть это все по сети, ну и что с того? Вас это волнует? Вас волнует моя жизнь? Тогда почему несколько лет я жила в одиночестве, я рассказывала тайны, боль и радость подушкам, а не вам, таким хорошим и прекрасным? Когда-то вы меня уже бросили, уходите и сейчас, и не возвращайтесь: мне не нужны ваши лживые глаза рядом. Я не хочу видеть, как вы проходите по моей жиззни и хотите разрушить все, что мне дорого. Друзья, говорите? Да какие вы мне к черту друзья? Мои друзья сейчас рядом со мной, и вместе со мной верят в добро, любовь и жизнь. Банально верить во всё это? Я вам не мешаю и не навязываю себя, идите уже к черту!
Это прекрасно на самом-то деле – плакать, плакать золотыми искрящимися слезами дорогих тебе людей, и если ты не знаешь – как это? – то нам не о чем с тобой разговаривать. Но не спеши с выводами, вглядись в смысл, который спрятан между строк, и, может быть тогда, именно тогда ты поймешь, что слезы не всегда могут быть видны и осязаемы.
Нам не о чем с тобой разговаривать, если ты ни разу в своей не слишком важной и ценной для этого мира жизни не почувствовал, как хрустит обложка книги, открытой в первый раз, в самый первый раз; как пахнут свежей типографской краской страницы, и рельефно на них проштампованы знаки букв…
Нам не о чем с тобой разговаривать, если ты не смог понять за все время своего существования, что даже если ты в сотый раз слушаешь песню, то всегда найдешь в ней что-то новое. Но – на сто первый раз можешь и не найти.
Нам не о чем с тобой разговаривать, если ты не знаешь, как пахнет ветер, который разбрасывает твои волосы в разные стороны и целует твои щёки каплями первого осеннего дождя.
Не о чем с тобой разговаривать нам, если ты не смог увидеть хотя бы раз в жизни, хотя бы на самую малую долю секунду узор на сетчатке глаз смотрящего на тебя человека, не важно какого; эти хитросплетения цветов, оттенков, силуэтов и настроений.
Нам не о чем, не о чем с тобой разговаривать, если ты никогда не грел руки друга, чтобы потом он грел твои руки; если ты совсем не знаешь, как тонкими иглами расходятся узорчатые лучи снежинок, если ты не смог увидеть этого великолепия, созданного Вселенной.
Прости, но тогда… Нам не о чем с тобой разговаривать… мы просто не сможем понять друг друга.
Люди, эти люди вокруг, зачем они мне? Я бы
оставила в своём мире 20 человек, максимум 30, захватила бы с собой побольше
хороших книг и музыку, а вот интернет ни за что бы не взяла – у меня слишком
сильная мания к рытью в этой помойке. Хотя без интернета в моей жизни не
появился бы один очень важный человек, но сейчас эта всемирная паутина затянула
меня, я прилипла к ней хрупкими мушиными крыльями и не могу выпутаться. Сейчас
я с хрустом выламываю крылья – новые отрастут, а зависимость исчезнет. Оставлю
три вещи – аську, потому что это единственная возможность каждый день узнавать,
что с ним всё в порядке и получать ответ, смски для нас не выход, а обычные
письма идут слишком долго. Контакт и дневники – по минимуму, только из-за
музыки и возможности высказывать свои мысли. Всё. Прощай интернет. Да-да-да, я
сама верю, в то что говорю. И очень постараюсь, чтобы все так и было. Я лучше
пойду погуляю, кину снежок в прохожего, сорву с края крыши сосульку и буду
долго смотреть сквозь неё на солнце. Или прочитаю книгу, буду читать много
книг, ведь раньше и дня не могла прожить без них, а теперь все время уходит в
эту помойку. Уроки, уборка, лучше в них вкладывать время, чем выкидывать в
интернет. Время – такая бесценная вещь, потратить правильно иногда так сложно.
Но я постараюсь все сделать правильно.Так вот, что-то я отвлеклась от темы. Люди,
которые вокруг меня. Я их всех очень люблю, честно, но только тогда, когда они отдельно,
а я – отдельно. Для каждого близкого человека в своей жизни у меня отдельное
место в сердце, и дробить свое сердце на слишком большое количество маленьких
кусочков – значит, постепенно терять его, зачем мне это? Я лучше исключу
ненужных людей из своей жизни, оставлю для них мало-мало места и времени. Я
лучше буду помогать тем людям, которые мне действительно дороги, чем тратить
драгоценное тепло на тех, кому это зачастую и не нужно. Друзья – какие-никакие,
но они у меня всё же есть, родственники, но только близкие, и ещё один человек,
он мне и друг, и брат, и отец, и парень, этот человек – самый важный в моей
жизни. Просто именно с ним я могу забыть про притворство и быть такой, какая я
есть – истеричной, чувствительной, циничной или же доброй, умной, милой, или же
просто плакать, или смеяться, - он все равно не уйдет, будет со мной. Я
безгранично доверяю этому человеку. Я – для него, если ему будет плохо, я отдам
тело и душу, чтобы он улыбался, улыбался всегда, чтобы ничто не могло нагнать
тень на его лицо. И пусть этот человек далеко – мне все равно, я знаю, что он
всегда рядом. Я чувствую его душу, она связана с моей, это такая крепкая и в то
же время хрупкая связь, тонкие прозрачные нити, но я выбросила ножницы, порвать
– рука не поднимется. Но вот я что-то снова отошла от темы, хотя
для того, о чем я говорила- не жалко, да и я не стараюсь особо придерживаться
единственной темы, ведь это будет слишком скучно. Мысли сейчас идут из меня
свободным потоком, я вот сейчас думаю – не рассказать ли о своем сегодняшнем
сне? Но нет, я понимаю, что забыла все, что в нем было, какая-то смутная тень
вместо картинки, одно знаю точно – он там был, ах, вот и вспомнила! Встреча,
мне снилась наша первая встреча, мне почему-то приснилось, что он живет в
соседнем городе, приехал на электричке, я ждала его на станции, и вот он все
ближе – но здесь я проснулась, солнечное сплетение было как будто связано в
тугой узел. Сердце то шло, то замирало, я до сих пор переживала все, что было в
моем сне. Это был так чертовски горько, это пробуждение, окончание сладкой
сказки. Весь день болят глаза – вчера так плакала, почему? – просто я
чувствовала, что ему плохо, очень плохо, его душа металась из стороны в
сторону, не могла найти своего места, успокоиться, свернуться калачиком и
спокойно задремать, это сводило его с ума… Что же с нами происходит? Что делают
с нами эти ощущения от общения друг с другом? Но я не буду уходить, нет, ни за
что! Я до последнего буду бороться за место рядом с ним, за право быть рядом с
ним, потому что, просто потому что…да…
Дыра в груди - душа ушла куда-то шляться. Добряк и циник спят, со мной оди псих, но он в такой жуткой апатии, я снова перестаю жить, ахахах, так и знала, что меня это ждет, я постараюсь вернуться, если смогу, но почему так плохо? Ему тоже плохо, это единственный ответ, так уж лучше бы он сразу убил меня, чем вот так.
Мне сейчас хорошо. Утро, кофе, снег за окном - приятно посмотреть. Хорошая музыка в мои уши. Хорошие планы в моей голове. И мне важны в этом мире всего лишь человек десять, на самом деле нужны и важны. Остальные - да, нужны и важны, но... Иногда на них становится так похуй. Это ужасно, мне немного стыдно так говорить, но это так и ничего не изменишь. Поэтому этот день я проведу в общении именно с этими людьми, а не со всяким мусором, который попадается мне на пути.
Что-то случилось? Или просто наскучила? Заебала своими истериками и сомнениями, своей паранойей по любому поводу? Тогда лучше бы честно сказать. Или всё же что-то случилось? Опять пьешь с друзьями? Или же что-то серьёзное? В любом случае, опять трясутся руки.
