Удивительно, но тут все такое же тихое болото как и годы назад =) хотя когда я тут появился было веселее, скандалы, интриги, 25 банов xDDD настоящие друзья и даже люповь ^^
Для кого то это первые шаги, для кого то стиранные вещи, теплый ужин, возможность отодвинуть проблемы на потом, первое слово, крики непонимания, кто то подумает о самом родном, кто то отодвинет боль подальше... никто не будет равнодушен. Мама это целый мир, мир который подарил нас другому, более жестокому и коварному миру, оберегающий нас от бед или же нет, но все таки это самое родное что есть у человека. И как у каждого мира у этого есть конец, лимит, исчерпав который он навсегда покидает нас, оставаясь в памяти, фотографиях, письмах, щрамах... Мы можем не понимать ее, винить в своих проблеммах, думать что она не права, но все равно любить, ведь изначально Мама это самый близкий нам человек, это и друг, и совет, и исполнение. Мама огромная часть нашей души, та часть, которая делает нас теми, кто мы есть. Мамы всякие бывают, всегда есть исключения и среди Мам есть таковые, которые не выполняют своей миссии, ругаются, не помогают... бросают.... Но какими бы они не были, они на всегда остануться в наших сердцах...
У меня их 2 =) мой внутренний мир и галактика №3 XD 1) Богат и интересен, не так мал как может показаться, просто надо найти в себе силы по нему походить, а не с порога ругать его =) да туман у входа, и что? Я не при чем ^_^ В нем нет места злости и мести, я никогда ни на кого надолго не обижаюсь и прощаю почти всегда =) остальное Бог простит) А все зло - оно в 3ей XD 2) Не так и мала, зато почти нет живых, сам старался и знаю многих кто остался там же =) надеюсь ненадолго... хотя скоро говорят живых подселят =/ от облом будет. Зато все зло из всех вселенных моих почти тут, ползает по мирам, уничтожая остатки жизни
Наша жизнь как бумеранг, все всегда вернется... как бы не было сейчас... Мир и правда круглый...... Но с каждым метром полета сила бумеранга возрастает... Тот кто предал вас, будет предан. Кто обманул, будет обманут сам. Ко сделал больно, сам будет страдать от боли... Кто вас забыл... Будет забыт сам, но "отпечатки наших пальцев никогда не сотрутся с душ, к которым мы прикасались" и все равно нас вспомнят... через неделю, месяц или год, в следующей жизни или через 10... чем дольше мы ждем в закоулках и прячемся в тени прошлого, тем сильнее будет наш триумф потом...
"И волнами мрака надвинуться те, Кто ждали вдали того дня в пустоте"
Был холодный январь, что своими
метелями порой закутывал в холодное покрывало, только выйдешь на улицу.
Серое, свинцовое небо висело над головой как приговор. Редкое зимнее
солнце с трудом пробивалось через клубы дыма и копоти, что заполонили
атмосферу столицы. Я с трудом отойдя от нового года продолжал
праздновать его дома, в горьком одиночестве - все либо еще пили, либо
уже болели. Шел 4ый день нового, 2010 года. Запасы алкоголя имели место
быть. Но все изменилось в один прекрасный момент, когда написала она.
Она написала чуть раньше, но закрутилось все как то в начале года. И
пошло поехало, сразу появилось желание порхать, неумолимо маша крыльями
словно бабочка, радость наполнила все тело, и невероятная легкость
поселилась в нем. И дым уже казался не таким плотным, да и вьюги стали
сразу теплее и утратили свой леденящий порыв. И вот даже сессия
склонилась перед этим прорывом, как на ура все сдалось И вот радостный
миг, приезжает она. Еще ничего особого нет, но море надежд и ожиданий
уже выливается через края, грозя страшнейшим цунами. Одна ночь, одна
маленькая ночь, но зато какая, причем многое оставилось на будущее.
Никаких отношений, только грань, вот каким то таким было решение. Но
первые недели разлуки поставили все на свои места. Да, да и еще миллион
раз да отношениям. Мы вместе, разве когда-то я мог себе такое
представить?! Нет... И
понеслась карусель любви, кружа голову и радуя чарующей музыкой. Потом
я к ней, в еще более холодный Петербург, с его тяжелыми небесами и
диким, необузданным как вольный жеребец, ветрами. Но они лишь щипали
кожу, не охлаждая ее ни на градус. Она была рядом и весь мир переставал
иметь место. И снова разлука, снова томительные часы, дни, недели до
встречи. Прожитые в общении через интернет и телефон, именно так я и
познакомился с ней тут. И вот снова она посещает столицу, пропустив
поезд свой, в итоге прыгает на первый, что приведет ее ко мне. И нет
больше слез, только томительные часы перед приездом. Встреча ночью и
вот оно, счастье. Снова дни и ночи истинного блаженства. Но тень
сомненья и печали уже взошла на поле ее мыслей. Неудачная сказал бы
концовка встречи и на прощанье: -Я люблю тебя, Настя! - Я тоже люблю тебя, Вася! Эти
слова от нее я слышал раз 5, ну вот такой скрытый человечек, ну каждый
живет по своему. Привыкал, с трудом ломая себя и свои привычные устои,
привыкал. Полторы недели радости. Снова признание любви в вечер
четверга.... И спустя полтора часа катастрофа, непонятно что и по какой
причине обрушилось на нас. Она в раз стала холоднее и отрешилась Стала
для меня серее чем небо ее родного города, холодного и величавого. И
потом еще много боли и страданий, хотел уйти, но любил и не мог так
бросить. Пытался помочь, протягивал руки, сам чуть не падая в пропасть.
Но бралась она за чужие, в чужих же и находила облегчение. И так
полтора месяца, мотаний и мытарств. Просила прощенья пару раз, каялась,
и снова вонзала острие мне в сердце, и так получившее не мало ударов от
нее. И вот казалось бы все, любовь забита камнями, истекает кровью,
алой как маки в полях. Но не ушел, вернула, вернула с самого порога...
За что потом и получил упрек. И вот три дня счастья, и снова тоже
самое, нервы на пределе, сил уже что-то терпеть нет, просто нет сил и
все. Но держался, держался, честно не знаю из каких недр черпал силы,
ума не приложу. И снова мир, короткое затишье перед бурей. И вот опять
началось все с начала, холод, предвзятость, критика... Не слышал слов
нежности, ладно, пережил бы, но вместо них нескончаемый поток критики,
сурово. Я не ангел и не подарок, не червонец золотой, я не спорю. Но
зачем со мной так?! И вот спустя 7 недель настала грань, судьба
откатила события назад. Все повторяется как перед тем как все началось,
но я удержал, невероятными усилиями казалось удержал тонкую нить, что
порвалась в руках. Но она хрупка и не протянула и пары дней. Теперь
остался лишь ветер, что гулкими ударами бьет в ворота брошенного замка.
Нет ничего, уже ничего. Мне высказали много, не спорю, заслужил
наверное. Хотя Бог нам судья... И знаешь, я не буду прощать тебя ни за
что, если вдруг попросишь прощенья - Бог простит, Настя, даже тебя, что
так упорно продвигаешь в себя атеизм. Его прощенья хватит и на нас.
Само
празднование нового года было проведено вправлением мозгов девушке по
имени Настя, и чисто символически так год и пошел, правду говорят - как
новый год встретишь, так его и проведешь... Вот собственно и конец моей истории любви...
Для одних это просто слово, сочетание букв, для других это жизнь. Для кого-то цель, а для кого-то средство. "Для любви жили и умирали, Ее теряли и не берегли, "Любви нет", - говорили люди, А сами умирали от любви..." Любовь изначально понятие чувства, к кому-то/чему-то. Я буду говорить о любви 2х людей, мужчины и женщины. Ибо именно это чувство причиняет порой самую сильную боль, на которую не способны казалось бы и все адские черти, с их жалкими пытками. Любовь - это: это когда вы видите не человека, а ангела, когда вы понимаете что он черт, но для вас он лучше всех других. Когда даже 0 можно разделить на 2их. Когда минуты становятся вечностью, а годы секундами. Когда взгляд греет сильнее свитера. Когда огонь без дыма. Когда есть лишь 2е, и все остальное для них общее. Когда сердца стучатся в унисон. Когда вы одновременно думаете одно и тоже. Когда вы не пытаетесь любить друг друга больше, а просто любите. Когда вы любите друг друга... А все остальное это херня, которой вы забьете себе голову, как наркоман забивает косяк. Чтобы пару раз затянувшись выбросить подальше и словить недолгий кайф.
А вы когда-нибудь просили дать вам последний шанс? Думаю да, думаю так же что вам его давали, может быть не всегда, но часто.Людям свойственно верить в хорошее, свойственно ошибаться и многое другое. И самое интересное что часто вы просите шанс, лишь чтобы он был. Вы не готовы отрабатывать цену его, цену веры в вас другого человека, что ни смотря ни на что все таки решил, что вы не безнадежны. А вы возьмете этот кусочек надежды, и уберете куда подальше. Забудете про него и все. А он возьмет и растает как мороженное. Шанс как любовь, "горячее блюдо и не подается холодным". Он изначально несет хорошее, но вы топтече его своими амбициями и желаниями, "своим "Я"". А потом, когда от него осталась лишь память, вы понимаете что его больше нет. Но второго последнего шанса не бывает. Умные люди точнее его не дают. Иначе он не будет последним и смысла в нем нет. Потеряли - учитесь на ошибках, не умеете на чужих, учитесь на своих. Если не хватило ума, воли или многих других чувств, что даны человеку. Вообще наверное глупо давать последний шанс, последний шанс это как решить что никогда не умрете. Решить можете что угодно, но против природы не попрете. Все люди эгоисты, которые живут лишь для себя. И лишь любовь делает их сердца пригодными для последнего шанса, точнее для того, чтобы его получить. Вечность лишь в памяти, и то далеко не факт, так вот и шансы, что дали вы или вам в итоге остануться лишь жалкими строчками в книге вашей памяти. Покрытые слезами, что упали с ваших глаз, когда вы поняли, что потеряли дорого вам человека. Люди не собаки, они не будут бесконечно преданны, не будут бесконечно терпеть вас и ваши проблемы, не будут вам бесконечно верны. Наверное поэтому собака друг человека, а не человек друг собаки и человека. Если когда-нибудь я встречу человека, который реализует свой последний шанс, чтож.. я обниму его и скажу "теперь нас двое"...
Есть правда, а есть ложь. И есть многое посередине. Многие скажут что правда это круто, а ложь это зло... Не соглашусь, хотя у каждого свое право думать, даже если полную х**ю. Правда имеет одно очень интересное качество, чем более она чистая, тем больше мудрости и нервов надо чтобы ее принять. Правда как пуля, попадая в человека мгновенно может принести боль. А ложь, ложь как яд что вы выпили, не больно, но вы умрете. Или зло все равно настигнет вас. Но стремиться к чему-то из этого глупо, правда ранит часто, а ложь разрушает. Это два оружия против людей, которые по разрушительности имеют мало конкурентов. Если кого то подсадили на ложь, то он никогда наверное с нее не слезет, та как ложь порой слаще чем мед. И чем дальше идти по этой тропинке, тем тяжелее потом принять хоть малую правду. Я однажды договорился с одним человеком, что буду говорить ему только правду - ребят, думайте что говорите. Я был не прав, каждая правда имеет свой вес, так вот я пожалуй не рассчитал массу, взвалив на неподготовленные, пропитанные ложью плечи. Учитесь на чужих ошибках, они хоть и чужие, но поверьте, опыта там можно подчерпнуть очень много. А как быть если лгать не хочешь, а правда ничего хорошего не принесет? Выход один - не говорить вообще. Но это не так, всему надо знать меру. Определить ее тяжело, но определив вы получите требуемый результат.
Когда двое людей говорят "Мы" то значит они не чужие друг для друга. Какой бы контекст не был, все равно они значат друг для друга что-то... Ссоры ли или радости - не важно, важно то, что за этим коротким словечком тысячи мыслей и действий. Попробуйте построить планы и рассказать о них, без слова "мы" или образованного от него... даже если и получится, то как то сухо и не аппетитно. Оно как соус, добавляет остроты и вкуса в наши серые, промокшие от слез повседневности, будни. Всего одно слово, а сколько смысла... И когда вы просто говорите скажем: "Мы сегодня пойдем в кино", под этим скрывается очень много всего, что пойдете именно вы, вдвоем, не с кем-то лишним, что в кино и что опять же вместе. Но как и любая прекрасная вещь, слово "Мы" может и причинять боль, наверное одну из самых страшных из тех, что морально увечат людские души. "Мы расстаемся; мы не можем ему(ей, им) помочь" - вот такое "мы" очень больно бьет по нам, по нашим желаниям и силам духа. Но главное всегда помнить, что каким бы "Мы" не было сейчас или в будущем, главное что оно у вас было! А это уже что-то =) ведь так ведь
Мы будем в вечности играть, Пронзая хрупкие мечтанья, Мы будем жить и умирать, Превосходя все расстоянья.
Мы были, будем и мы есть, Мы сможем, станем и пойдем, Мы побежим, мы просто жесть, Мы даже может быть умрем...
Но мы всегда бывали нами, Мы и сейчас ведь даже мы, Мы так глупы, мы растерзали Надежды все и хрупкие мечты!
Их больше нет, но мы остались, Остались пеплом на земле. Мы никогда б не расставались И бегали навеселе.
Но мы, бывает, что уходит, Куда? Мне не известен сей ответ. Мы голодает, грустно бродит, Передавая нам привет.
Но все равно мы к нам вернется. Сегодня, завтра, через год. Мы сможет, мы ведь есть мы сами! А мы все знаем наперед...
Когда их прочитают те, кто поймут о чем речь, будет поздно что то изменить.. может это и к лучшему... Я какое то время писал тут свои мысли, которые счел умными. А сегодня я прочитал умные мысли тех, кто жил задолго до появления меня. И теперь я спокоен, ведь я получил и понял опыт сотен тысяч других людей, прошедших через все мои проблемы так же задолго до меня. Все повторяется, и ни одна ваша проблема не станет первой в этом мире. Она лишь повторит судьбы тысяч прошлых проблем прошлых людей. Пользуйтесь этим, смотрите на чужие ошибки и чужую боль, и тогда ваша будет гораздо меньше. Просто используйте ваш копьютер не для того чтобы выливать через него свои страдания - а для того чтобы впитывать чужие ошибки, те опыт =) чтобы проще решать свои. Сейчас середина весны, грядет сессия, хоть и далеко. Никуя пока не готово... подготовим, не в первой. Зато новая работа нравится, а это очень хорошо. В личной жизни проблемы, но у кого их нет. Прорвемся. Зато мое сердце стало красивее на 1 кусочек =) и это уже повод улыбнуться, хоть и горечи не избежать в этой улыбке...
"Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно"
Каждый счастлив по-своему. Кому-то нужны замки и облака. Кому-то просто взгляд. Мы постоянно ищем свое счастье, осознано или нет. Бегаем, суетимся, просто сидим - но все-таки ищем его. Ведь надо же к чему то стремиться. И постоянно мы все усложняем, вроде нашли счастье - но думаем, а настоящее ли оно, и эти мысли гасят его свет. Иногда мы теряем счастье, и ищем именно его, или другое. А кто-то находит то счастье, которое мы потеряли. И радуется ему. И снова теряет... Но понять насколько счастье было настоящим, можно лишь потеряв его, почувствовав на деле сколь много света оно нам давало. Это как когда небо чистое и солнышко печет - мы хотим тенька, прячемся от света. Но стоит тучам заполонить небосклон, как мы сразу теряемся и замерзнув ищем света. Но солнце оно одно, а звезд, далеких и холодны, множество. И лишь солнце дарит нам истинное тепло и жизнь, но мы выбираем далекие звезды, ведь так круче. Солнце всегда на небе. И мы даже не представляем, что небо для всех общее. И солнце светит всем. Не одинаково, но светит. Мы находим и теряем, думаем и забиваем себе голову, вместо того чтобы просто быть счастливыми. Просто радоваться свету и греться в его лучах.
Был летний день, легкий ветер трепал непослушные волосы, развивая их на ветру. Он шел по парку, скорее даже лесу, столь спокойно и тихо было тут. Кажется ни одна тревога не может посетить эти места. Да и не пусто тут, везде движение: муравьи снуют туда сюда, жуки, шумя, летают, пчелы собирают нектар, мышка пробежала, оставив за собой маленькие следы. Он шел уже достаточно давно, наслаждаясь спокойствием леса. И тут увидел маленького мальчика, что сидел около дороги и что-то подбрасывал. - Малыш, что ты тут делаешь совсем один, где твои мама и папа? - поинтересовался молодой человек у малыша. - А их нет, - ответил карапуз, и вновь подбросил с надеждой в маленьких глазах монетку, а именно ее он и бросал все это время. - А где они, если их тут нет? И зачем ты постоянно бросаешь ее, ведь орел и решка много раз уже выпадали?! - Мама и папа ушли, - мальчик встал, но вместо малыша поднялся молодой, лет 25, парень, - Они умерли пару лет тому назад, просто взяли и ушли. Прохожий отшатнулся в страхе и недоумении... - А монетку.... ее я бросаю в память о них, она единственное, что от них осталось. Орел - это отец, сильный и могучий, он всегда помогал мне, даже когда ругал меня. А решка, решка это мама, она под орлом, но не менее важна - сколько решений она принесла мне, сколько раз выручала советом... Я бросаю монету, но она упорно падает на одну сторону, то мамой, то папой... Но когда у меня были вопросы, тогда они все вставали за меня, беря ответственность на себя - а монетка никак не хочет падать ребром...И решать приходится снова мне... Вот как получается, что лишь когда мы теряем родителей, лишь тогда тяжесть их горя падает на нас, многотонным грузом наваливаясь на изнеженные плечи, столь заботливо сохраненные родителями. И мы понимаем их боль, ведь самая страшная смерть - смерть отца, матери, понимающих, что не нужны своим детям, что все что они сделали пропало зря... - Но почему ты никогда не говорил, как их любишь их?! И почему не давал им счастья и тепла своими действиями?! - удивился прохожий. - Хороший вопрос... Пожалуй все мои мысли были о ватрушках, именно тех - плюшевых. И еще я доставал кошку... А потом, потом исчез щеночек, что столько раз встречал меня и радовался моему приходу. И я стал скучать, мне было плохо. И я пошел к родителям, так как никому кроме них не было дела до меня, даже кошке. И они поддержали меня... А когда плохо и одиноко стало им... они просто ушли, как щеночек. Ненужные и брошенные. С кучей своих проблем и страданий. И я остался один, кошка и та отвернулась от меня... Парень отошел в сторону и присел на бревно... Но сел на бревно седой старик, с прозрачными, седыми волосами и выцветшими от времени глазами. - А теперь и я ухожу. Мои страхи и действия вернулись ко мне, теперь мои дети носятся с теми ватрушками, а я ухожу. К маме, папе и щеночку.... На этих словах старец рассыпался в пыль, и легкий ветерок развеял последнюю память о нем. Лишь монетка глухо упала на землю... Все, что мы делаем всегда вернется к нам. Не важно кто вы и что вы из себя представляете. Когда вы плюете на родителей и семью, вы плюете не под ноги, а вверх - и рано или поздно ваш плевок упадет на вас - законы мира никто не отменял. И тогда вы поймете, как было им, самым близким, родным и ненужным для вас людям.
А пчелы, муравьи и мышки все так же будут копошиться в траве, помогая жить своим детям, чтобы через некоторое время те помогли им и своим отпрыскам...
О ватрушках позжее, сейчас о
другом.Я мог бы написать пиздатый потс с кучей громких слов - вот
таких: "громкое слово, очень громкое слово". Или же написать
жалостливую историю: "жесть как трогательное письмо, про инвалида, что
после смерти матери живет тем что отрывает белым котятам лапки, а детям
ручки и сворачивает головки", но не судьба вам это прочитать. Я напишу рассказ, в которым каждый узнает себя и подумает не то =)) Вот
человек (просто человек, парень или девушка - не важно... имя тоже не
имеет смысла - Маша, Катя, Дима, Антон... не важно) он приходит
домой,загруженный своими проблемами, самыми важными на этот момент,
сложнее их просто нет - так как они самые сочные и пи**ц какие тяжелые
во всем мире, ведь ему хочется плюшевых ватрушек... а их нет (вроде
как). Открывает дверь - а там его ждут, маленький щеночек, пушистый,
слегка наивный и любящий родного ему человека до беспамятства. И есть
еще кошка - ей похуй, главное пожрать принесли или нет... Ну и убрать
за ней неплохо бы. И
вот щеночек бежит к нему, радуясь, что его любимый и самый родной
человечек пришел. А человек то весь в ватрушках, да еще и плюшвых - ему
как и кошке похуй, но похуй не на все, и он пнет щеночка, чтобы тот не
мешался под ногами. Отодвинет в сторону и грубо прикрикнет, что тот
только мешает и ничего не может для него сделать, никак помочь, ни
понять, что уж говорить про ватрушку плюшевую. Да еще и словом бранным
приправит свой жестокий монолог... Просто отодвинет этот малнький,
любящий до беспамятства, комочек в сторону, пройдет дальше и продолжит
гонять по поводу ватрушек. Ведь все фигня кроме пчел... А щеночек
отлетит в сторону, ударится о стенку (силу то рассчитать всегда сложно,
когда мысли в ватрушках) и еле слышна скуля отползет в сторону. И дай
Боги еле слышно - посмей он громко всплакнуть, так дополнительной
порции пи**ей не избежать. И будет сидеть скуля про себя от боли, обиды
и еще много чего и смотреть как страдает думами его лучший и ближайший
в мире друг, самый родной ему, маленькому и беззащитному существу,
человек... А человек будет думать о своих ватрушках. А почему - а
потому что привык, что щеночек всегда рядом, всегда выбегает к нему и
всегда рад, что всегда лижет ему руки и лицо, всегда несется сломя
голову и поднимает громкую радостную трель. И что так и должно быть, а
хули то, а?! Ведь это норма, щенки всегда радуются людям своим. Но тут
ватрушечник отвлекается и замечает кошку, которая в приступе похуизма
валяется на диване. И надо обязательно до нее докапаться, типа какого х
ты делаешь и чего не рада мне, а про ватрушки думать ты вообще должна
вместе со мной. Вот так и получается, что те, кому мы нужны и кто нас
всегда поймет, заменяются эгоистичными похуистами, которым на нас
насрать. А потом мы сами кусаем локти, когда щеночек исчезает из нашей
жизни... Век одинокого собачонка короток и плох. А кошке как было
похуй, так похуй и будет. Хоть вы ей в любви ей признайтесь. Вот
и с людьми так, только каждый из нас был тем человеком и щеночком, и
лишь самые удачливые становятся кошками, а что - 9 жизней в похуизме -
куча здоровых нервов. Будь
этот сайт не столь унылым, тут были бы коммменты, но в их наличии я
сомневаюсь =)) да я в этом плане как кошка пожалуй, главное то, что
прочитая это все, вы задумаетесь кто вы есть то, большинство решат что
они кошки, но на самом деле они все щенки, жалкие и никому не нужные с
их непредвзятой и простой любовью...
Вот тут прочитал боль. Настя, хоть ты и не единственная Настя в моей жизни, но только по имени. В остальном аткой как ты нет и не будет, для меня навсегда. Я давно тебя простил. Потому что не в праве обижаться. Пожалуй тут я сделаю то, что никогда не делал на этом сайте. Я попрошу прощенья((( Прости меня за все, даже за то, что возможно тебе придется терпеть, если ты примешь выбор... или же оставишь как есть, хотя это самый худший из вариантов. Я не хочу тебя терять и никогда не хотел, ты для меня стала той самой, единственной и неповторимой. Я тоже стал для тебя кем то, надеюсь что кем то весомым.
