пишу сюда, тогда когда меня переполняют чувства и некому расказать! так вот очередная херня: мне не нужны друзья, ни нужен никто...мне не нужны лишние проблемы, не хочу терпеть предательство, боль..ее и так много. Всех, всех в игнор..я зла! зла на эту жизнь! люди неосознанно причиняют боль, с каждом разом сильнее, сильнее... я не могу больше терпеть!!
постоянно завожу новые дневники, с каждым разом пытаясь начать новую жизнь. все зря, с каждым разом жизнь хуже и хуже! Суицид!?? ахахах...нет, конешно, даже не думаю об этом. я сильная, я выдержу все. ВСе Вранье, Предательство, Гнусные и Омерзительные поступки...а все это знаете от кого?? от САМЫХ близких мне друзей!! они даже не задумываются сколько боли мне причиняют... Есть лишь один человек, которого я хочу понять, он до сих пор остается для меня загадкой...
сегодня мой 15 день рождения,но особово чуства праздника не ощущается..обычный день,такой же как и все другие,только телефон разрывается постоянно и это утомляет... может, я как то живу ни так.. =/
Люблю, люблю, люблю, люблю... Пыталась забыть, но никак... Все обсалютно, все напоминает о нем! Каждый деь вижу его девушку в школе. Больно, очень больно... С каждым днем больнее и больнее..я смирилась... Избегаю друзей, подруг...нимагу быть с ними, что то отталкивает...
[Дождь. Звонок. "Саш, можешь нам дверь открыть, мы промокли. Выходи в подьезд" голос миши. Доля счастья пронзила все уголки тела, там будет он. Звонок в домофон. Открыла. Вышла в подьезд. Там он. Мой, мой юся.. "саш, тормозни, он ни твой, он уже давно ни твой!" -внутренний голос..] НИКОГДА, НИКОГДА слышишь, ты не узнаешь о моих чуствах...НИКОГДА, как бы не было больно!
Ух...сколька всево произошло пока меня тут небыло...даже не знаю с чево начать... во первых чего я боялся больше всего..произошло..я растался с юсей( ну покрайней мере друзья)) в этот же день появился еще один парень...чорт..поступил как идиот...ну ..я согласился быть с ним..)) Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ЮСКА, он был всем для меня..сколько было слез, боли, все записи в дневнике посвящены только ему были с самого начала...он был для меня чем то особенномон оставил очень большой след в моем сердце...))) с ним я понял, что такое ЛЮБИТЬ, и БЫТЬ ЛЮБИМЫМ... я очень хочу чтобы он был счастлив....очень...
приехала к маме на работу, сижу в офисе( как серезный работник :DDD) с чаем и хавчиком..чорт...просто с чаем, хавчик закончилсо(даже в этом мне не повезло). Пока доехала ужасно замерзла...все таки рано наверн водном балахоне ходить...ахааха..ну и ладн, мне не привыкать)
проснулся рано. Очень болела голова. Сегодня ночью ощутил новое чуство, которое еще никогда не испытывал...я прыгнул 17 этажа. потоки ветра нежно теребили челку, это невозможно описать.....вся жизнь будто пронисась перед глазами... не было ни боли, ни слез, ни криков...впервые в жизни, я не ощущал ничево, кроме чуства высоты и полета...не думал ни очем...просто покорился пространству...как будто выросли крылья...но это продолжалось не долго...резкий толчок.....лужа крови, постота, никого нет...лишь соседская кошка подошла и аккуратно села рядышком... меня буд то было двоя...один лежал на земле..а второй наблюдал со стороны, видя свою смерть..я ничево не мог сделать... это лишь сон. сон. но он был прекрасен...
ае!...ну все, с седняшнего дня йа кот) да, да...йа кому то нужен....я добрый кот)) чорт, я почему то очень счастлив... у меня появилась хозяйко...правда младше меня, но она оказалась очень милой...урурур..скучаю.)) ну все, все легли спать, можн снять кофту и засунуть в ухо тонель...хд)) я думаю родители ни оч обрадуюца када увидят шрамы от порезов)) чорт...мне очень жарко...)) йа устал постоянно ходить в кофтах с длинным рукавом..) ахахаха...йа мудак)
очень люблю ево..проста нимагу жить без нево) с кажим днем понимаю это все больше и больше))
фил оказался очень милым, мы с ним быстро нашли общий язык...хотя ни разу не виделись... С Юсей по прежнему вижусь очень мало..неужели, он не понимает совсем, как он мне нужен?.. Куда делись прежние чуства.??.. время почти 5 часов утра, йа еще ни спал, та и ни собираюсь...просто уже вставать скора..одна херня ни высплюсь =\ сварил кофе..фу блин, говно какое то получилось...мда...денек начинается хорошо... вот почему ни дня не может пройти без проблем?..вот чтобы так хоп и все.. нет блять, нужно обязательно чему нибудь случиться...не важно чему, главное сам факт... заебался йа чот..сдохнуть нахер чтобы ни видить всево этово и ни мучаться.... надоело =/
гворит, что едит....вконтакте онлайн.. Чорт, как же йа нихачу думать, что он обманывает, не люблю лож... нет, нет, он не врет... он просто забыл выйдти и все.. больше всево в жизни боюсь потерять ево..
обещал сигну...порезал руки...зато сигна оч понравилась.. 8 марта...дурацкий день на самом деле....лучшая подруга влюбилась в моево парня( хотел растаться с ним, поговорил...но понял, что не смагу тово сделать..ахахах...я би..зашибись..кого то это еще удивляет..
Я по снегу бегу босиком, Сердце птицей кричит в груди. Моё сердце кричит об одном: "Не дари мне надежду, уйди!" Я поверить тебе боюсь, Ты обманешь меня, как всегда. И об колкий лёд разобьюсь Скроет тело моё вода. Ты играешь со мной в любовь Нет игры на свете больней. Может быть мы и встретимся вновь В тусклом свете ночных фонарей. Ты пройдешь, лишь кивнув в ответ. Равнодушный твой встретив взгляд, Я пойму, что любви больше нет Мне теперь нет пути назад. Буду с крыши смотреть я вновь, В бездну, в полную пустоту. И покажется снова вновь, Что в твоих глазах я тону.
Может, все напрасно...ведь нет ничево общево..неочем разговаривать, есть только чуства, сильные чуства.. страшно, страшно потерять.. Ведь не смогу иначе...иначе никак..без нево не будет меня,боль..сново этот глупый бессмысленный страх..он постоянно са мной, внутри меня... Ждать день, два, три...я просто схожу с ума, мне очень не хватает тех , первых дней... милые улыбки, робкие прикосновения... поцелуй... Изображать ково то я не стану, да и просто смысла нет, для всех я клоун, са мной все смеюца и улыбаются... мне наоело притворяться, строить из себя кого то.. просто нет больше больше сил жить. Да и Ради чево...если я уйду, никто даже не узнает, не заметит... блин, раньше можно было поговорить об этом всем с одним человеком...он был самый близкий на тот момент, но что то все равно отталкивало... жаль что потерял таково друга...очень жаль..мы с ним очень похожи в чом то...
задыхаясь от боли, сердце жжот красным пламенем..руки дрожа держут лезвие... тот стон...тот запах..те шаги...маленький мальчик в кроватке...капли..кровь..кап кап..сознание почти потеряно.. на самом деле больно понимать, что ты одинок...совсем никому не нужен...вот какой раз убеждаюсь, что нет смысла вести дневник в интернете..расказывать как мне больно? одиноко? а смысл???...все равно никто не услышит и не прочитает... бляяя..пиздец..кровьт повсюду..никогда не думал, что ва мне только крови..
он просто тихо сидит в своей комнате, погруженный в темноту...мечты, желания все как на ладони. Только он не счастлив, он одинок.. Больше нет ни сил, не желания жить дальше. Пустота, боль, отчаяние... Последнее время одна боль.... Он тихонько сидит в углу.. обнявши коленями маленьково плюшевого мишку, которого ему подарила ево мать... Слезы стекают по щекам... очередная вспышка боли, пронзившая руку..он так хочет, он сам выбрал себе жизнь...сердце стучит все тише и тише, медленнее и медленнее...за одну секунду в голове пробежала вся жизнь..все события, ево лицо..., он никогда его не забудет,..он не мог жить без его лица...прикосновения губ...уже было позно...ничево не вернуть...он понял это но уже поздно...
ММ..ккогда то я был другим, совсем другим. Встречая старых друзей, знакомых мне говорят, ты очень изменился и с отвращением уводят взгляд.Ну да..я знаю... мне все говорят, что он странный, он не такой как все...ну блин, я НИЧЕВО нимогу с собой поделать..я просто ево люблю.. оцтаньте уже наконец...я сам выбрал себе жизнь...сам буду её жить, с нимм..
погружаясь во тьму...предательсво, боль..много боли...слез, отчаяния, хочется уйти, уйти от всево, скорей бы покончить со всем этим... все как обычно, ничево нового..обида, слезы... все таки я ревнивый, мм..даж очень..ревную ко всему..потом страдаю... суицид?? почему бы и нет?!... Ммм..позеры, пидофки..ужасно..это ведь только они так делают..я ведь ни такой...фу блин, ну и бред..а почему нет?Раазве я не похож на пидофку?? блин, какая вообще разница...зачем вести дневник в инэте, если ево все равно никто не читает...помойка..я мог бы вести ево..так же дома тупо сидеть записывать все в тетрадку..было бы пежже..только вот, ..... как то...года два или три назад, я вел свой первый дневник. Писал туда вообще все. Все мечты, желания...это было мое самое сокровенное место, прятал его ото всех, чтобы не нашли. Тогда я постоянно ругался с отцом, а после все записывал в дневник...Но вот однажды папа его нашел, и стал читать... В один прекрасный день, мы возвращались с ним хз откуда...и он спросил.. Знаешь что я севодня нашел? блииин, я сразу понял что он про дневник говорит... вобщем...лучше было бы если бы он его не читал совсем,так было бы лучше для всех..и для меня и для нево...
на самом деле все иначе стены, шорох и шаги все по- другому, намного громче...
почему, когда вижу ево, сердце вдруг замирает, останавливается... буд то нет больше жизни, нет ничево... мы уже давно не разговариваем, но я все равно не могу отучиться не говорить ему "привет"... каждый раз, когда вижу "привет"...в ответ..молчание...игнорирует. казалось бы, для счастья все есть папа, мама, друзья, юсиииииик,но почему то я не счастлив совсем.... Блин, все таки..многое было с ним связано, много времени я провел с ним...
Оч лююююю Юсика... последнее время живу только ради нево... даже ни представляю, что са мной было бы, если бы ево не было... <3
За все то время я старался быть для тебя хорошим другом, всегда поддерживал тебя, переживал, когда тебе было ..мне было еще хуже, Когда ты радовался, я радовался вместе с тобой.. А ради чево все это!???? Скажи!!! Я старался быть с тобой чесным, НИКОГДА не врал тебе... ТОЛЬКО ТЕБЕ я говорил все, только тебе я доверял....ты знал обо мне все, совершенно все.. и ради чево все это. Выходит, я ошиблся... НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ! Даже самые близкие люди иногда могут подвести... так вот..если я в чом то виноват перед тобой, прости.. ты меня использовал, я думал мы будем друзьями, но увы, не сложилось, мне очень жаль....
