и срывал мои фотографии с стен, с зеркал, с себя...ненавидил меня совсем, так же красиво сам себе врал...я отказалась от этой игры, в который раз заплатив за слово "люблю"...ты знаешь, сама винова, тебя не в чем не виню...обострение, знаешь, раньше приходило ближе к февралю, когда совсем замыкалась на слове "хочу"...сейчас же собрать все мысли ни как, я думаю вечно о том: " ну какой же дурак"...упустил меня просто так...я бы перебисилась, знаешь, может так годика через 2, когда бы тебя окончательно поняла...но тогда, та легко ты отпустыл меня. я вечно слёзы горькие лила...ты возвращался иногда, что б уколоть больней меня, что бы, я дура поняла, кого упустила я тогда...орала, ревела, кидалась...от той прежней души не осталось...собралась. ты счастлив?...я нет, но мне не хватает на платскартный билет...всё решенно...всё поняла, сорвала всё фото и тоже ушла!
я лишь иногда захожу сюда, что бы прочесть несколько строк, и если бы не последнее сообщение и напоминания о моих чувствах, не написала бы. сейчас моя жизнь складывается из всё той же работы, английского языка, остатка от мечтаний....людей практически не осталось. я всё чаще пишу бумажные письма...всё чаще.........я растеряла все эмоции и потратила всю себя на ничто. в самые скверные моменты я выдумываю себе чувства, они живут пару минут и тают, ничего кроме периодических болей я не знаю...а мне так хочется написать, что-то хорошее и доброе, светлое, как те картины больше месяца назад в любимом городе. но я не могу, все попытки превращаются в рисунки на руках, от избытка мыслей, рисую по коже, иногда это разноцветные звёзды, вскорее я решусь добавить ещё пару на запястье...всё моё вечернее перерастает в воспоминание, которые стала ненавидеть и эти сны...мне страшно, правда. ещё всё мигом ружится, а я не всилах бежать, всё проносится мимо...иногда слезливые звонки...ещё страшнее...ещё одна осень выпала из жизни не оставив никаких событий, просто очередная...я всё жду снега. на столе куча книг и словарей, это порой выход, занять себя ненужными делами. отказатся от многого даже от близких. я перестала понимать их.
не люблю возвращения...доджливые трасы и медленные маршруты..уж лучше остаться, там и навсегда..но...2 дня солнца, теплоты, улыбок/смеха, понимания, завтраков/обедов/ужинов, метро, пляжа, песка, милиона огней перекрываются раставанием, дождями и сыростью...фото на память...картины и милые фразы...если бы я умела рисовать вот так...счастье там за углом...держись, чуточку веры...
Оставляю свои записи здесь, потому что знаю, что они не прочтут...не узнают...сегодня + ещё один год...я не ощущаю себя старше...и все эти розы, как что-то должное и обыденное...немного праздника в душе и жаль, что я не умею твоить чудеса, хотя ты пишишь, что я волшебная...все начнется завтра как только я прибуду на вокзал любимого города и ты встретишь меня...я знаю, что эти выходные я буду хранить в памяти ровно год, до следущего дня рожденья, уже как традиция праздновать его с тобой в твоём городе...а возможно следущей осенью тебя не будет здесь...Нью-Йорк...искуственые парки, желтые такси, ты счастлива...а я храню всё в сердце...до следущих лучших времен...
Холодно слишком...внутри и снаружи...равносильно...можно ставить 0. вот так пусто...забываешь...а я собираю мысли и дарю их...кто читает мои мысли по утрам, вместо газеты, запивает их чаем/кофе...и с этой болью уходит из дому...не читай...забудь. Мы должны совершать побеги я решила и 2-го уеду...на пару дней...и не так далеко, но все же...не так важно, но я не могу найти того человека, кто так же как я ждет и верит в чудеса...кто так же как и я не выключает телефон...кто готов в любое время...кто просто для меня...не верь моим сказкам, не читай мои мысли...а мне не легче, мне привычно...и ничего не интересного... эта осень...слишком...не верьте обещаниям, я вас прощу!
что-то ломается или строится внутри...меня не нужно понимать, меня нужно брать в руки и кормить малиной...мне нужно дать выход, что бы за ним последовал вход, моя осень фиолетовая, мне ужасно тоскливо вечерами, я со всеми одна, не нужно понимать меня, не нужно задавать вопросы...просто я ищу...я не знаю, что у вас там, внутри...но мне спокойно, спокойно от того, что с наружи...тепло, с привкусом ментола...и дымом...свесив ноги вы курите на крыше, я завидую тебе...немного...я знаю. Такого, кто нужен мне, говоришь, не существует в природе...а я никогда не отключаю телефон, вдруг он позвонит. мне все равно, что будут говорить другие, и даже если наступят холода...мои мыслы не найдут ответов, а я отдам их все морю. навсегда.
привет, я ни в чем не уверенна. у меня фиолетовое настроение и мне так уютно. мне так хорошо. но мне не хватает чего-то/кого-то...привычно. такие тусклые звезды/фонари, фары слепят глаза и хочется петь, тихо/громко любимые песни и смеяться, хватать за руку...хранишь мои мечты? я не уверенна. у меня все хорошо, но тебя бы...
я не верю, я так сильно люблю тебя, что не верю...поступки, прощаю...значит так нужно было...оставь мои мечты себе, грейся ими в холодные вечера, а мне не страшно оставаться одной, в пустой квартире или на пустых улицах, но лучше, что б кто-то шел рядом и сжимал запястье...
это все очень грустно...и не справедливо..пустые жд пероны...пару строчек друг другу...а между строчками - "скучаю"...наверно...ждать, так долго ждать...поезда не нуждаются в отправлении...они больше не чертят нам маршруты...нас нет, нас не было и не будет нас....как бы не было плохо, мы будем молчать, скрывать, рыдать...но одни, всегда будем одними...лучшими и такими независимыми...сворачиваясь ночью от боли или любви...а говорить, что "любви нет" моя привычка! я живу воспоминамиями...живу от дождя к дождю...живу песнями и текстами...своими/чужими...читаю/пишу...в итоге, все внутри горит, не тлея...сгорает. не больно от слов, больно от их отсутствия.
Души во мне не чай...радуйся...осень...твоя/моя...дарю...не чай во мне души...и пиши...пиши, что любишь! Ждешь...только ты можешь изменить мою жизнь и планы, только скажи - я останусь...только скажи, только назнач мне встречу, я прийду, когда будет дождь. А ты души во мне не чай...и пусть сегодня не произошло чуда, я больше не смотрю в прошлое..я жду...надеюсь..а ты....
Мне хочется быть с тобой...и только...впереди сентябрь и воспоминания обостряются...не понимаю тебя...молчишь...Обнять бы и просто молчать, думаю ты поймешь без слов...но пока мне остается выдумывать истории о нас на ночь, вместо снов.
Помните как год назад началась война в Южной Осетии? как всем было страшно и не знали чего ожидать...смотрю фильм"Олимпус Инферно" режисера Игоря Волошина. Печально...
Я пью твой любимый чай, хотя я его терпеть не могу, но ты ведь любишь...сегодня бы вычеркнула некоторых...и вродьбы все хорошо, но чай горчит и ты не пишишь...вмиг наступила осень, настоящая с прохладным ветром, желтыми листьями и каштанами...я ехала в маршрутке и не могла поверить глазам...осень, ты же ждал..........в наушниках песня которую ты мне кинул, мне кажется что ты её поешь...мне нравится каждая строчка...ты ведешь себя странно...то "люблю"...то, что-то гадкое в мой адрес...то вообще молчишь...меня изводит все, мне хочется обнимать тебя, или как следует дать пощечену. Ты знаешь, что идеальная осень вместе с чувствами...ливнями и нами.........я так скучаю.
однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что от прежней тебя почти ничего не осталось... И вновь хочется кутаться в одеяло пряча слезы... холодно внутри...я что-то недопонимаю...совсем холодно...до дрожи...или от слёз...но хочется осени, как тогда...хочется все вернуть и говорить тебе "привет" каждый день...
Изначально все началось с дождя...с ливней...они были знакомы заочно...но он уже давно испытывал к ней чувства, она не имела о нём ни малейшего представления...и вот встреча...прогулки...звонки...разговоры...все хорошо и наступила самая тепла осень...она считала его самым лучшим другом, он казался таким умным и уделял ей столько внимания...что думал и чувствовал он остается лишь догадываться...наступил момент...когда уже передружба, когда приходится выбирать...и переступать через себя...она предложила остаться друзьями...он предпочел уйти...оставив её холода, воспоминания и дожди...самые сильные ливни...потом наступила зима...у неё были парни и депрессия, она винила себя, иногда думала, что счаслива...иногда - одинока...он появлялся..он добавлял/удалял её...он язвил, и был слишком жест...она понимала почему он так....ей было обидно...но она знала, что он любит её...и он её любил...он появился снова...но никто не знает, чем это все закончится...они лишь каждый вечер ждут друг друга, но пока не знают, что сказать..........
Смешно ела персики и липкини пальцами набелала сообщения...я жда и улыбалась своим мечтам...Земфира сведет меня с ума...желтые стены со своим теплом и твои любимые дожди...порой нуждаюсь...увлеклась чужими словами...цепляет...и уже не в чем не уверенна, а ждет ли кто-то...
Ты боялся когда я переходила через дорогу и ругал, когда я шла в потоке машин...а я улыбала и чувствовала себя уверенной! Ты смотрел..а я молчала...теперь переодически появляешся...и я незнаю, что ждать! Что-то сжимает внутри и рвется наружу..ты будешь любить меня?.мне нужно..living in a lie.. i love u in lie..
"Он не звонит. Она мне не звонит. Ты не звонишь. А за окном опять дождь. Можно же сойти с ума! Как ты не сходила с ума все эти годы? Сколько раз ты думала о самоубийстве? Сколько раз узучала свои вены глядя на них с хирургическим интересом? Сколько раз высыпала на ладонь горсть транквилизаторов которые могут дать не только здоровый сон без снов, но и темноту без дождя? Я заебался думать об этом. Я позвонил тебе сам." БОЛЬНО.RU Я соврала, мне так лучше...мне не комфортно с тобой и я выдумываю тысячи отмазок, что б не видится и желательно не писать тебе. Я хочу совершенно другого и поэтому выдумываю своих героев. Еще чучуть и сорвусь.
Сегодня захотелось дождя и он настал..а потом кофе с зефиром и "ванильное небо"...жаль, что нет тех особых людей, с кем можно проговорить всю ночь в icq...я так скучаю...я так скучаю...а ты молчишь...завтра гулять без желания, просто держу обещание...я буду молчать и курить...ты будешь злиться и понимать, что я не для тебя...потом перестанешь наконецто мне звонить/писать....
Наверно я была права с окончанием лета...вечера приобрели прохладу и хочется кутаться в одеяло, когда ночью окно нараспашку..а меня все устраивает...в смысле с погодой...мучают лишь головокружения и мысли...я выдумываю какие-то глупости и записываю их мелким почерком, еще я скучаю и безумно хочу обниматься и разрыдаться в твоих обьятьсях, почувствовать себя маленькой, незащещенной девочкой, что б ты утешал...но это так не реально, что приходится глотать слезы самой и двигаться дальше, как-то без тебя..... 'Знаешь, приятель, или ты веришь в себя, или падаешь' (Jim Morrison)
