я смогла...о чем очень жалею...самым разумным было уйти и отсюда,но этот днев мне по особому дорог...вы знаете что со мной происходило и происходит....но нужно как то бороться...
голова просто по частям разваливается,будто внутри кипящая смола...которая плавит кость...немогу больше,все бесит...осолютно все!!боюсь что опухоль может быть..но буду надеятя что с головой пока норм..
а нет идеальности...так глупо и забавно...руки в шрамах...коленки в ссадинах...зелёный чай...на последующую неделю только он..и сигареты по вечерам...такое необычайное ощущение палёта..закрывай глаза и просто пари..между небои м землёй...в розовом горизонте...маленькой бескрылой бабочкой,вырвавшейся из паутины...просто пари не думая о мыслях ждущих тебя внизу...наслаждайся этим ощущением полёта..
идеально ровные... неизбежно сладкие... музыкой глубже... следить украткой за дуновением ветра... считать росу на ресничках... кончиками пальцев дотронуться до живого,целого сердца... оно тёплое и бьется... пульсирует в ладонях... в лекгих кипящая смола... в венах алкоголь.... и лиш двое.... в ночи и беспаметстве... за руку и в километре друг от друга... учатся строить стены и ломать их взглядом...
девушка,вы обранили свою гордость.... все на предрассудках... обсолютно ВСЁ!! нет,ну сново илююзии,и сново я запускаю в них пальцы... холодный зелёный чай-это такая мерзость... обжигаю губы остатками нежности в словах... зачем вся эта ложь,все эти глупые обещания... а я ведь наивное создание... о боже... верю.. стереть нужно всего навсего.... стереть все воспоминания из прошлого и жить... не иначе...
дрожью по телу как лезвием по венам...красивые сопливые постики?грязные нудные мысли...чем вы дорожите в жизни?любовью?дружбой?нет всего этого мира...нечем дорожить..
дышишь?а я не дышу... Капелька с ресниц... Разбилась... Прикосновения... Как льдом по коже... Холодно до боли в правом подреберье... Сердцу без разница где находиться... Оно уже не бьётся... Здесь дымно... Пелена над лампой... Свет чуть приглушён... Сожми мою ладонь,до хруста костей... Хочу чувствовать тебя каждым сантиметром своего тела... В последний раз... И по-английски... Не закрывай за собой двери...
девочка с душой марионетки греет руки воспоминаниями....
она засыпает и посыпается с прошлым...
он делает шторм в её глазах,заметая ресницы снегом...
рисует улыбку бумажными цветами...
а она всего лишь птичка в клетке,ждущая казни...
растеряв свои пёрышки зализывает раны....
углубляется в смысл,которого нет....
ждёт...
затаив дыхание,ждёт конца...
или начала....
начала....
бессонница... в наушниках нелепый бред... сидела до утра на кровати обхватив руками колени.... хочется кричать... взрывая стёкла,руша кирпичные стены.... незамечая людей,животных,предметы лететь в безумную ночь... ближе к звёздам... мои мысли начинают захватывать меня изнутри... манипулируя и заставляя идти на бредовые поступки... я ещё сопротивляюсь... протянула над пропастью неудач тонкую ниточку свободы и надежды... лишь бы не оступится и не потонуть в этой бездне... глаток морозного воздуха... на кухне идёт пар из кружки горячего кофе... научилась пить его с корицей... заменяю сигареты в своём разуме простыми вещами... лишь бы не сорваться...
мне душно... трудно дышать... как будто земля уходит из-под ног... с перекошеными лицами с картин смотрят люди... самые разнообразные... всё смешалось в моём сознании... машины...дома...бульвар... окна и витрины супермаркетов.... брошеные животные... одинокие,как кусок полиэтилена,запутавшийся в проводах... мой разум выбивает мелкие дроби из запачканых мыслей... в голове крутится фраза "одинокая,но не одиночка..." слепой умеет чувствовать стихии природы... ледяными каплями падают на карниз мечты... разбиваясь и застывая тысячами мелких осколков... дождись своего часа... ради этого стоит протянуть ещё годиков 5ть... ты должна верить в себя... просто должна...
дышите глубже,деточка... вам снятся цветные сны... то что убивает тебя,делает меня сильнее... потеряла в книге твою фотографию... хорошо или плохо? уходишь частями... ты всегда выбирал удобные позы чтобы ударить больнее... а может и недумаешь вовсе... а может просто симптом "повышенного самовнимания"... да,я сама выдумываю болезни... я выдумываю симптомы... образы... идеалы... воспалённое воображение само рисует картинки из мыслей... мыслей,которыми я живу... изо дня в день... дышу... питаюсь... сущестую...
держись,детка... это всего лишь новый этап твоей никчёмной жизни... хватит плакать,глупая кукла... слезами не превратить снежинки в звёзды... аутотренинг днём и ночью... а смысл убеждать себя в том,во что никогда не верила и не поверишь... ломит всё тело... сново проснулась на полу.... распутываю узелочки вместо того чтобы просто разрубить.... вспоминаю всё.... больно... обидно... тяжело... минутные улыбки... шёпотом и на цыпочках прохожу прошлое... сколько хлама в моей голове... первая и последняя за день... недокуриваю... ненуждаюсь,как и в тебе... 2 плохие привычки... ужасно вредно,но и отказаться не в силах...
бумажные кораблики в голубую воду твоих глаз.... выдох в бесконечность... оставь наедине свои слабости и они перегрызут друг-другу глотки... свободная,как птицы выпорхнувшая из клетки... я далеко не хорошая,дорогая... как же сложно состроить своё счатье из кофейных зёрен... посмотри вокруг,малышка,счастье повсюду... просто ты незамечаешь этого сквозь чёрную ленту... ты не ослепла... ты хочешь казаться слабой... опуская руки тонешь в банальности этого мира... эй,мы все люди... надо выделяться... надо жить...
