Каникулы.. мдя.... вроде нужно гулять целыми днями с друзьями у всех должно быть много свободного времени...но, но,но... На деле от этой свободы остаются одни НО и её призрачная иллюзия... Ну ладно, так и быть, мне вполне досаточно себя, чтобы быть хоть капельу счастливой. Сегодня поодавшись порыву я села в троллейбус и поехала одна, просто так, без цели прогуляться в город... И знаете оказывается так приятно пусть и одной, но просто идти куда то, купаясь в первых, ещё робких лучах солнца... Так приятно, что люди, видящиеся улыбку на твоём лице снимают эти ужасные, грустные маски, илил хотябы на время их приподнимают... Но почему для многих так мало такого просто и маленького счастья? почему в наше время все стремятся заключт счастье в материальную оболочку? Деньги, шмотки, положение... неужели ЭТО подлинное счастье... может и да.... но не для меня. Это всё приятно, но временно, и легко может исчезнуть.... Я не ставлю себя выше других, но мне кажется, что в жизни есть гораздо более важные вещи... Возможно многим покажется всё, что я написала бредом, но мне хотелось это высказать, очень.. правда я не уверена, что получилась, но всё таки...
Фуф))) Ещё 2 дня, всего 2 дня... Знаете такая странная штука, вроде своих проблем, но когда помогаешь другим решать их всё будто проходит... Но потом так страшно к ним возвращаься, трудно думать о том насколько запуталась, о том, почему почему ты такая нерешительная... И почему многие обладают счастьем БЫТЬ любимыми, а ты нет... Смотришь в зеркало: ну да может ты и не сногшибательна, но очень миловидна, а общение вроде всем вообще приосит только приятные эмоции... благодаря эому перестают замечать некоторые и так не сильные внешние изъяны...
Но к сожалению в нашем возрасте так много уделяют внимания ИМЕННО внешности, статусу... Пытаются казаться крутыми, хотя всё это один сплошной пафос, блин.. это ужасно! Просто Ужасно!
Уф.... Наконец то я покончила, практически, со всей этой школьной проблемой. Конец четверти( УРА!!!), исправление оценок( "очень" весело...). Вот и настроение отличное и даже всё сделать готова и вообще так хочетс я со всеми этой радостью делиться! Всё просто отлично! день удалася!
Знаете вчера для меня настолько волнующий( душевно) был день... а сегодня так спокойно, как в море после шторма, бури наступает спокойствие, если не полное то лишь слегка колеблиемое западным ветерком... Какое же это сладкое ощущение: просто жить, радоваться солнышко, нижится в его лучях... Не думать о таких грустных вещах, как оддиночество, вечно тебя преследуемое... друзья, которые либо не понимают, либо им на тебя просто наплевать.... Как хорошо, что иногда можно забыть обо всём этом, и сидя перед окном промто радоваться сегодняшнему дню. Эх.... наступает весна, наконец, я верю, что больше не будет февральских снегопадов, и что птицы уже не перестанут петь свои дивные песни, солнце с каждым днём будет сиять всё ярче озаряя своим светом мою жизнь, согревая своим теплом мою душу....
Не знаю, бывает ли у вас такое, чо вы чувствуете в глубинесвоей души такую острою неподдельную вину перед всеми? Вспоминаются все свои промахи, даже не значительные, порой грубоватое слова, которые зачастую элементарно были не так восприняты? поступки, в силу молодости совершённые опрометчиво. но не замеченные... И вроде вас никто ни за что не винит, но вы начинаете бояться, не то возмездия(быть раскрытыми), не то боитесь причинить боль близким... И вроде бы многие поступки можно объяснить, но вы понимаете, что вас не поймут, потому что объяснить вы это сможее только эмоциональным, но вполне серьёзным языком, но вас эх... считают за ребёнка! Вроде бы как раз сейчас вам хочется, что бы рядом было дружеское плечо человека, вполне душевного и уже умного, чтобы понять вас... а его нет... и что? что же делать?
я пишу всё это, надеясь, что возможно кто-о поймёт, но боюсь, что мои надежды напрасны...
Сейчас на душе таакой фейерверк! А толком не пойму почему! Но скорее всего из-за того, что я разобралась с одним престранным чвк, с самой собой... По размыслила над тем, что я делала, над своими планами... Разобрала по косточкам своих друзей( я болела и время на это было). Прочитала одну... ну вообщето 3 замечательные книжки, очень душевные. И мне всё это помогла так сильно, сейчас на душе легко и сердце начало оттаивать, и может быть там скоро наступит весна... хотя осколки льда там ещё остались...
Да.. долговато меня тут не было, как это называется"по техническим причинам". Ну чего изменилось? Даже не знаю... разве, что на меня какая то хандра напала. А как же иначе скоро день сятого валентина, а я как всегда одна, да ещё тут пара оч неприятных событий произошли... вообще очень паршиво, и честно эт не показуха, хотя пусть каждый думает что хочет мне уже всё равно...
Вот почему все считают, что они в праве говорить и делать что хотят! Могут сесть и расплакаться и им это не возбраняется! А я должна вечно ходить с одной и той же улыбающийся и понимающей маской! Я видать нужна всем как склад, чтоб можно было сложить в меня свои проблемы, а то что Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, это так второстепенное... как меня все достали...
Грустно... Просто грустно. И почему все считают что если чвк реально грустно и плохо он должен плакать? Я не понимаю... Эх... Единственный плюс в таком грустно, это то что будто яснее видишь всё происходяще... решение некоторых проблем, кто тебе друг, а кто нет и тд... Ещё меня просто ужасает, почему сейчас так важна внешность! Причём не просто, а прямотаки сногсшибательная... на мой взгляд внешность нестольважна, когда недостатки компенсируются внутренним миром... Знаю, что получилась какаято бурда, просто и я себя счас так чувствую...
Я вот думаю, видать мне уже совсем делать нечего! Я уже начала сватовством пытаться заниматься! Всё обо всех стараюсь думать... и как психолог им тож помогаю. А зафиг я это всё делаю??? Наверное, надеюсь мне это воздастся... Хотя им всем на меня по... на мой взгляд.
Бывают же такие дни! Когда так хорошо, так весело! Когда идёшь п улице вокруг тебя блестит и искрится под фонарным столбом свжий снег! В лицо летят маленькие снежинки! Вспоминаются самые светлые моменты жизни! И кажется, что тебе не нужен никакой рэд бул, чтоб взлететь! Кажется стоит только взмахнуть руками и ты полетишь! Пусть ты идёшь одна, да что там идёшь! Кружишься ловишь снежинки бежишь вприпрыжку! Но тебе всё равно, что скажут прохожие! Да и кажется они тебя понимают, а всю картину довершает выведенная тобой на снегу надпись ЛЮБЛЮ ВСЕХ! И фраза, кторую я повторю здесь и сейчас: Я Вас всех люблю <3!
Блин, люди никто не знает нигде ещё не откурылись курсы на которых объясняют как быть решительнее? а? Просто в голове полный кавардак... так хочется подойти и сказать. Но тут выскакивает моя долбаная рассудительность, и говорит, а подума, что будет после? А зачем? зачм не это, если это приносит мне лишь новые страдания? Нет я так совсем изведу себя, выжму, как мочалку... а что потом? что потом? что на это ты мне можешь сказть.... рассудительность?
Такое чувство, будто что то неведамое тебе отравляет твоё сознание. А может просто открывает глаза на правду... В один момент становится понятно кто тебе друг, а кто... враг. И честно говоря не всегда из этого следуют приятные выводы. Мне кажется, что я никому не нужна... может своей семье, это д. А так? Что я есть, что меня нет, какая всем разница?
Понедельник, вторник... завтра среды. Один день плавно перетекает в другой. Проблемы, горе, смех, радость и счастье смешиваются, к ним прибавляются новые и вся эта эээ.... "кашица" составляет наш внутренний мир... Блин, почему всё не может быть легко и просто, почему если ты будешь говорить окружающим всё правду, они от тебя отвернуться, а в лучшем случае сочтут за психа. Я реально очень устала... истощилась( душевно) полностью... так хочется, чтоб рядом был кто то, кто мог бы подхватить тебя в моменты падения, и помочь поднятьься на верншину... Почему в нашем возрасте, чтобы на тебя все обращили внимание, как на девушка необходима супер внешность. Почему если ты нисколько блядь не напоминаешь, все тебя любят.. но как друга. А может просто боятся, что если ты не блядь, то к тебе не подступиться? Я запуталась...
Всем приветик! Ну что прошёл ещё один денёчек. У меня последние два дня бешенство, прям не наю то мне весело, аж по полу валяюсь, то сижу и плачу над всякой ерундой.... В личной жизни всё, как всегда, то есть ничего. Завтра ещё один ужасный день, я уже не справляюсь со всей нагрузкой, которую на меня возлажили. Мне кажется я уже на грани нервного срыва... Эх... хотя зачем я всё это пишу, всем всё равно наплевать. Они больше любят, когда надеваешь улыбающуюся маску, и так ходишь в ней до конца дня....
Ну вот праактически и подошёл к концу ещё один день. Не было ничег особо примечательного. Просто мне сегодня было так весело, что казалось я всех заражаю этой весёлостью, и не хочу думать, что плохо контру написала! НУ и пусть! Я вас всех люблю!" Мне весело, и...... просто хорошо....
Давно не писала, просо даже не хотелось, знаете, когда сам не понимаешь, что с тобой происходит сложно это объяснять другим..... Правда я и счас не понимаю, но всё таки.... Так хорошо смотрю, а за окном идёт снег крупными белыми хлопьями, и так не хочется думать, что рядом на столе тебя ждёт не маленькая стопка дз.... Не знаю, что со мной присходит. Какой то психоз... Эх.... А всё таки счас мне хорошо....
Каникулы, каникулы... эх.... Удивительная вещь, знаете изначально у меня в планах были постоянные пооды по магазинам, вечная гулянка со своими друзьями. А тут так получилось, что я не видела их аж со среды! И знаете совсем об этом не жлею... Иногда всё таки устаёшя от столь приевшихся лиц, от людей... Иногда надо от них отдыхать.
Ну вот они и наступили, первый день кникул... да.... Вот чтоб кто не говорил, а я всегда скучаю по своим одноклассникам, потому что я их очень люблю. канешно мы в каникулы видимся, но ... реже гораздо реже. А ещё я не пойму от чего( точнее не хочу признавать отчего) у меня последнее время постоянно ноет душа,хочется выйти на улицу и закричать, и мне кажется, что этот крик будет таким печальным и грустным, что каждый кто его услышит заплачет горько, как маленький ребёнок....
