Блин, отрезать что ли этот безымянный палец, чтобы люди перестали на него кольца напяливать? Да расстались. Хреново однако. Хотя наверно больше обидно, что одна теперь. Да и планы все рухнули, а такие шикарные были. Жениться, учиться и жить вместе. Летом на Кубану. Ха! Хрен вам! Ой бляяя.... слов нет про таких людей. Однажды и с ним так поступят.
Ни в ком нельзя быть уверенным на 100% кроме себя. Как бы ты не любил свою вторую половинку и как бы она не говорила, что любит тебя, в ней все равно нельзя быть уверенным. Она не часть тебя, ты не знаешь ее доподлинно, полностью. Во мне говорит страх... И вот сейчас, я понимаю, что говоря своему любимому "я тебе верю", я действительно заставляла себя верить ему. Между нами расстояние и все отношения держаться только на доверии. И когда на какой-то момент прерывается доверие, появляется страх. Жуткий и невыносимый. Всепоглощающий. Расшатывающий нервы. Доводящий до психа. Перекрывающий адекватное осознание реальности. Он доводит до тряски, вызывает тошноту и головокружения. Никак не избавиться от этого состояния. Сотни раз повторяешь себе, что должен верить ему, что каждый имеет право на ошибки. Ведь правда, все ошибаются. Наверно я параноик, с кучей различных фобий и предрассудков... И постоянно пытаюсь справиться с тобой, чтобы не потерять тебя...
Этот год пройдет без тебя... И вся последующая жизнь тоже... Даже не верится, что тебя нет. И в этот раз все серьезно, ведь тебя действительно больше нет на этой земле... Я не хочу тебя отпускать, оставайся на вечно в моей памяти и моем сердце. О тебе столько воспоминаний... куда не пойду, везде ты... Твои эмоции, желания, вкусы... твои цели, которых ты никогда не достигнешь... Я не верю, не хочу и не готова поверить =( А еще, я помню твои прикосновения, иногда нежные плавные, иногда немного жесткие (когда куда-нибудь торопились), помню как ты меня обнимал и как я обнимала тебя. Всего год, я тебя медленно теряла 365 дней... 365 дней мучений и боли... не представляю каково тебе было, хотя и видела все это. Влад, ты навсегда в моем сердце...
Прошу прибейте всех мудаков, которые не стесняются дрочить на людях, в общественных местах. Трясет просто от столкновения с такими личностями..... Уже и в троллейбусах дрочат, да еще и прикоснуться при этом пытаются.... Мудак 50-летний =(((
Вчера ездила в Москву. Сорвалась посреди недели, только потому что он попросил. Пришлось пожертвовать одим днем летнего отпуска, хотя их и так всего 14 было. Не выспалась нихера, ни в дороге, ни пока сидели и ждали когда больница откроется. Зато прогулялись по Москве... хих.... в 5 часов утра.... на улицах ни живой души, я думала тут всё по-другому..... обрадовась плакату Токов по поводу их выступления на премии МУЗ ТВ. Правда его изрисовали какие-то неуверенные в себе человечки... Он прошел сканирование скилета. Результаты оказались хорошими, я рада. Наконец он поправится =) Погуляли еще немного по городу, решили, что приедем своим ходом где-то через месяц. Только надо хорошенько маршрут продумать.... Домой вернулись уже в 9 вечера, устали и сразу же практически отрубились =( Ненавижу утро.... утром он ведет себя так, будто я никто в его жизни. Предпочитает, чтобы я молча собралась и уехала... Как он говорит "устал" от меня. Каждый раз корю себя за то, что помогаю ему. Знаю ведь, что никогда не получу никакой отдачи. Чаще всего он просто делает мне еще больнее. Поговорила с его мамой.... она за меня. И думает, что мы до сих пор с ним встречаемся. Нет, простите, это не так.... Она считает, что я хорошая (тож наверно многого не знает). Но это ничего не изменит...
Моё сердце всё чаще болит. Теперь это происходит часа по 2-3 в день. Никаких таблеток. Думаю о нем и жду, какое решение примет мое сердце. Остановиться или работать дальше. Раньше я хотела жить, но сейчас мне уже как-то побоку. Мной пользуются и всё.
В голове песня песни NeverSmile - Плачь,детка!
<table width="90%" align="center"><tbody>
Твой любимый способ жить Отрываться от земли Танцевать и напиваться Чтоб забыть Все,что прожито вдвоем Обещания и клятвы Имена..сперва его Потом свое
Плачь,детка! Со мной Вместе со мной!
Раздевайся для меня Наслаждайся пустотой Ведь в твоем сердце Не живет теперь никто Но знаешь Эта боль тебе к лицу Когда ты плачешь Ты прекрасна Но когда ты любишь Ты всегда одна
Плачь,детка! Со мной Вместе со мной!
И пусть каждая нота Заставит страдать О чем ты молчишь Им не понять И на каждый новый день Отвечай улыбкой фальши Ты приказываешь сердцу Биться дальше
Так уже хочется, чтоб наконец всё изменилось. Хочу отвыкнуть от тебя. Ты не умеешь дружить, это мне давно понятно. Если ты начал общаться с девушкой - ты в нее влюбишься обязательно, что нибудь попробуешь... опять всё испортишь, расстанетесь, забудешь или просто тебе будет плевать на ее отстутствие и присутствие.... ты всегда забываешь прошлые отношения. Не понимаю как так можно? Но не в этом дело... я хочу сохранить с тобой настоящую дружбу. Почему то думаю, что без меня ты долго не протянешь. При желании, я могла бы давно разрушить твою жизнь, испортить тебе все отношения с теми девушками, с которыми ты сейчас, но мне это не нужно совершенно. Многие спрашивали "А ты его любишь?", как будто сомневались в моих чувствах к нему... Понимаете дорогие, лучше что-то, чем ничего.... надеюсь это и будет ответом.
Влад, давай дружить? Пожалуйста. Ты делаешь мне больно своим безразличием.
Сегодня у меня праздник - День неудачника! Можете поздравлять, так как с такими темпами я вряд ли доживу до вечера. С самого утра неудачи. Сначала чуть на перекрестке не сбила машина. Только я через этот перекресток шокированная добралась, так отвалилась ручка у сумки (расхождение швов на ремешках - тупая болезнь всех моих сумок). Пол часа добиралась до работы из-за этого, так как пыталась закрепить этот гребаный ремень булавкой.... нихрена не получилось и понесла в руках... Пялились как на идиотку. Пришла на работу, оказалось меня уже искали, не дождались, обиделись и свалили... Пошла просить у завуча иголку, которую через пару митут благополучно погнула, об этот гребаный ремень сумки... И это еще не конеееец. Пошла за новой иголкой (стыдно отдавать гнутую), оказались наборы только с тонкими иголками, и блять каробочка никак не открывается! Осталось только где-нибудь во что-нибудь упасть и всё, день можно считать законченым...
Зачем делать добрые дела? Зачем поддерживать кого-то в трудную минуту? Не знаю. У него трудная минута прошла, и он снова послал меня на *уй.... если б не болезнь, давно бы врезала... Теперь еще за зарядным переться к нему. Сейчас нет практически никаких слов кроме мата.
Куплет: Мы не такие как все Мы не похожи совсем Такие разные, мы не похожи Мы ярче этой звезды Мы будем лучше, чем ты Когда мы вырастем, то станем может Припев: Такой же серой массой Что ты и друзья твои Которые не знают Прекрасного чувства любви Куплет: Мы любим небо и рок И свежевыжатый сок В который добавляется немного водки Мы любим кеды и секс И хладнокровную месть Идем уверенно своей походкой Мимо таких, как ты… Припев: Такой же серой массы Что ты и друзья твои Которые не знают Прекрасного чувства любви
Так хочется, чтоб ее кто-нибудь исполнил. Даж не стала бы потом претендовать на авторство если что.... Главно чтоб она "жила", чтобы ее слышали, и я сама могла послушать... Впервые Фрик сказал, что в ней достаточно эмоций и чувств =)) Большая редкость ^_^ Вот только один человек всё портит... "это бред полнейший" .... мог бы поддержать что ли, сам пары строчек срифмовать не может, а музыканту со стажем понравилось =)) Фрикуш, ты мой эксперт =)
20 лет... какое-то нехорошее число, оно меня бесит. Хотя и последующие числа, обозначающие возраст меня будут раздражать не меньше. Чувствую себя на 15-16 лет.... Нет, не ветер в голове и не детство в з**нице. Просто отношение к жизни всё такое же. Для многих 20 лет это та граница, переступая которую нужно становиться серьезным деловым человеком, стремиться к каким-то материальным благам. Многие говорят "Тебе пора бы уже повзрослеть"... Да, возможно. А еще можно делать так как мне хочется. В 20 лет нужно одеваться по другому, слушать другую музыку, интересоваться другими вещами и разговаривать о другом. Могу сказать, что и выгляжу я не на 20, мне и сигареты то часто не продают, пока я паспорт не покажу =) Иногда смешно наблюдать как меняются лица продавцов, когда они видят год моего рождения, такие растерянные ^_^ Мне более-менее повезло с работой. Учитывая, что я работаю секретарем в школе, в которой в уставе прописан деловой стиль одежды, мне разрешается одеваться так, как я хочу. Благо у меня получается неплохо справляться со своими обязанностями и за это мне всё прощается пока =)) В душе я всё еще эмо... спустя 5 лет, мне это всё еще нравится =)
