впервые получила букет цветов из рук парня. правда,то,что он дарил букеты половине тех,кого пригласили на этот прием,немного треплет важность этого букета. а все равно приятно.сиреневые хризантемы.маленькая ветка.надеюсь,будут стоять долго. спасибо,симпатичный парень Паша.
никогда не буду обращать внимание на мнение людей,сидящих в контакте.лишь на мнения тех,кто говорит все напрямую. все,хватит лениться.пора спать и потом работать)
поела клубники.о да,сезон открыт. хочется нового чего-то.знакомится с кем-то,смеяться.мне кажется,что встреча с моим кумиром(мне удобнее назвать это так,хотя кумиром я его не считаю) вдохнула в меня волну позитива.я стала наглее как-то(сделала то,что не могла позволить сделать себе раньше.видимо,это судьба), хочу играть в КВН. столько "хочу".нужно бы осуществить.а для этого отключим-ка Интернет.
в голове одно:КВН,КВН,КВН... даже любимому квнщику написала.жаль,что осталась без ответа( жаль,что не получилось организовать команду на КВН,нет ребят,горящих этим. жаль,что я снова в темном царстве.мрачная и не охота общаться с кем-либо
почему-то мне казалось, что приходя в старую школу,я получу массу косых недобрых взглядов.радостно понимать,что это не так.радостно было видеть их,смеяться,слышать привет чеша и говорить с ним.внутри ничего не горело,я даже подметила,что у него кривые зубы хД но,несмотря на это,мне не хочется терять его первым в моем сердце.быть влюбленной в тебя было приятно и не хлопотно.как жаль,что это проходит. теперь там Ваня.прививший любовь к КВНу.отчасти нереальный,но такой офигенный!
аллилуйя.я дома.лишь на 2 дня,но все же...увидела подруг.ух,как я соскучилась.опять дурные мысли о возвращении....но учебный год доучится надо.погуляла с ними.тут идет снег(как я по снегу соскучилась!),упала на колени,посмеялась с ними от душиии,получила киндеры в подарок)подарила Лолке книжку на английском,отдала Эльвирке ее блеск))сколько я ходила по Екб...аж ноги болели.но так и надо.я совсем разучилась много ходить.надо будет подзаработать. а еще так влюбилась в КВН....и в Ваню из Станции Спортивной))смотри на него,слушаю,и такой восторг!!прямо-таки восторжище. вчера 8,5 часов добиралась до дома.устала.и попа была плоской.посмотрела КВН)) я ощущаю себя таким преданным фанатом!увидела Ленку.отдала ей ноты)) а сегодня мне снился Чеш.такой нежный.такой нереальный и такая радость переполняла,что он-мой.хех.в реальности все не так.мне казалось,я совсем забыла его.осталась только симпатия,а тут он во сне всплыл.чееерт.какие же все-таки приятные вещи творились во сне)его улыбка,глаза,объятия)эээх.жаль,что ничего такого нет в реальной жизни.нужно меняться.быть общительнее,ярче,веселее...ведь моей мечтой стало играть в КВНе на высоком уровне)вот так.
прямо-таки рвусь домой.так надоело... не люблю Хрюшку.уже через 2 недели аэробик-фест,а у нас ничего не готово.какая же она эгоистка...хотя следовало от нее такого ожидать.с каждым днем не люблю ее все больше.встречается с парнем-рвет с ним-прощайте какие-либо отношения.я вижу это.наверно,боюсь поэтому завязывать с кем-то отношения(хотя кто на меня клюнет-то?),потому что осознаю всю непривлекательность перспективы потерять кого-то.хах,так я навсегда потеряла друга.но не жалею.а его симпатии быстро переключились на другую,а затем другую.они просто часто приходят к нему в комнату.сволочь.а Хрюшку я не люблю за ее неискренность,Ненастоящесть(?) и показушнество.хотя и завидую.. о,как я завидую наглым людям!я могла проявить себя,лишь когда иду на сцену.или никто больше не готов взять узду правления.плохая черта.мне стыдно за то,что я становлюсь серой массой.желание работать на радио неосуществимо-проект еще не начался,а жалобы уже начались.чееерт...(вот завтра пойду подрабатывать,если получится.хотя зарплата очень маленькая.но блин,это лучше,чем ничего.во-первых,опыт работы.во-вторых,осознание,что я могу заработать денег. как же много я уже потеряла...мне не хватает пластичности,не хватает смелости,не хватает наглости,не хватает усидчивости.мои желания разбиваются,разбиваются,разбиваются...прискорбно.пойду перепишу список того,что нужно взять с собой.
много-много чего было.интересно читать...наверно,я настоящий гум. многое поменялось.многих потеряла.щемит порой в груди от осознания этого. а еще я не могу найти солнца в глазах.город больше,и людей-больше,а солнца в глазах нет. почему?
вчера с girlfriend`ом мы выиграли в шляпе))блин,это было круто))Валера классно показывал "соблазнителя".теперь я знаю,что такое дифенбахия.в общем,было круто)мальчишки бегали с водяными пистолетами.мокро,но весело.а еще Заза.я так по нему скучаю...спасибо Жене за разговор с ним.
в последнее время настроение скачет,как температура весной.то веселюсь,то рыдать хочется. а еще хочется на сцену.очень соскучилась по ней. а еще хочется встретить кого-то,кто заинтересует меня.моя привычка стараться не общаться с неприятными личностями все же по-своему плохая. пожалуй,я какое-то зеркало Маринки.мы с ней отчасти похожи.до поступления сюда.но она ведет себя...иначе.я не смогла так себя повести,потому что мое сердце не здесь,а дома.и мне жаль.обе соседки по комнате делают ставки на мальчишек,с которыми возможно будут встречаться.а меня...я чувствую себя ущербной.мои облака вовсе не направлены на любовь, а мне хочется быть как все. я была рада выходить на "сцену",помогать Ване с его ситуацией с Ксенией Собчак.придумывать,как бы он поступил,если бы она вошла в метро...как бы он утащил ее на руках,а мы с Дашкой сидели и говорили ему в след:какой мужчина! закономерно,что не победил Ваня или Артурчик.должен был победить Паша,он правда очень зажигательный.а Тиму все любят.я даже завидую ему в этом) наверно,все дело в том,что он по-настоящему любит это место,место, которому принадлежит уже не год.я же до сих пор новенькая и хочу сбежать. какая я плохая.Влад весь сампод был у нас и бессовестно клеился к Маринке.а она не отвергала...забавные. хочу быть другой.хочу снова стать открытой и безбашенной.мне этого по-настоящему не хватает.каждый раз я пробую что-то новое:в школах или лагерях...пока лагерные варианты были самыми классными,и мои версии а ля лагерная Я мне очень нравятся.
наполнен грустью и обидой.оторвана от интересного занятия.ради отчитываний по чистоте в комнатах.даже обидно...ощущаю себя серой массой.такой,какой уже решила никогда не быть.хочу быть яркой,хочу пылать! загружаю себя как могу.радуюсь приходящим людям,возможности покидаться с Костей друг в друга кожурой от апельсина или мандарина,поесть киндер-сюрприз,посмотреть хороший фильм. я не хочу быть серой массой!! родители воспитали меня скромной.в противовес тому,что первые годы моей жизни сильно баловали меня.уж лучше быть разбалованной,чем боящейся сделать шаг вперед..
внезапно стало так грустно,так больно... не взаимная любовь?пожалуй.сердце щемит.просто вижу,как шлет поцелуйчики..и ведь знаю,что не быть ему моим,хотя,конечно,хотелось бы,но все равно...как-то обидно,как-то больно. поделиться?перед сном мне становится ужасно грустно от того,что нет никого,готового согреть своим теплом.мне не хватает тепла.первые записи в этом дневе были давно,когда я была еще маленькой девочкой... я выросла.что же изменилась?перестала писать безграмотно(насколько это возможно),начала учиться в Екб,бросила свою театралку и любимый город... у меня больше нет лучшего друга.порой это пилит,обижает,что мой лучший друг никогда не дорожил нашей дружбой. сижу в Соц.сети ради друзей.
завидую.просто.дико.как она так умудряется вести себя с парнями?эх,наверняка,он будет у ее ног,но...черт.не хочу.он слишком хорошо улыбается.улыбка для меня уже какое-то определение человека.бррр
3ий месяц учусь в Екб.что тут сказать....довольна?наверно.но очень скучаю по бывшей школе.по своему театру. нравится тут мальчик)симпатяшка такая)правда,на фиг...его толстовку уже второй день носит знакомая девочка)правда,она не единственная,кто ее носит. Дмитрий все равно первый в списке.пусть он и не первый в списке друзей.он первый в душе)и,о Боже,у него есть девушка( печально,все-таки. 23 ноября олимпиада.завтра-коллоквиум.боюсь?возможно.блин...черт...вот что же так-то все?я очень скучаю по дому.но,мне кажется,не вернусь в старую школу.в этом году просто обязана пройти дальше.юху.ну и пусть,что завалила физику. все будет.
бегала по врачам,прививки,прививки...бегала,разбиралась с компами.ураа.мой любимый винчестер с музыкой вернулся)потом хотелось с Лерой побыть...но она уехала/ушла к прабабушке на могилу.поэтому я увязалась с Ди и Элли,встретила Олю.потом-Юля и Лолка с Машкой.потом пошли выбирать толстовку(по пути я поругалась по телефону с отцом,который заманивал меня уехать домой на машине) созвонилась с мамой.с той договорилась через 10 минут быть у машины.в итоге я пришла через 20,мамы еще не было-она стояла в очереди за канцтоварами.причем я себе еще 4 тетради купила и теперь у меня их штук 20 общих хД вечером комп,поймав кайф от новой батарейки,отказывался выключаться.я его раз 10 пыталась выключить,даже нецивилизованный способ не помог!(в итоге все-таки я его перехитрила и он отрубился))а еще,я хотела увидеть Марс,что так обещали и чем так накололи.хотя,если реально,я мерзла на улице и смотрела на звездное небо.мне казалось,что я утону в нем.все было так....ааахно. а еще 25го я забрала документы из БКШ.ОВ был в шоке(Александр Вячеславович тоже.он спросил,знает ли Женодаров.я покраснела.мне очень тяжко было находиться там,понимая,что я забираю документы.но забрались они благополучно.хотя мы и долго ждали.и пришлось увидеть уже 11-иклассников.и идти за ними.я пыталась идти и улыбаться.не смотреть на симпатичный затылок.только бы не принять все слишком всерьез.ОВ зовет обратно в БКШ,если что.и он был в лицее.и ему там не понравилось.аааар.я очень люблю.люблю.люблю
