-Ты хочешь со мной общаться? -Посмотрим... И что это значит??? Бесит!!! Затрахалась я! Все бессмысленно... -Ты посмотришь? -Да... Я полная дура!!! Я ненавижу себя за это!!! И я ужасно боюсь... Боюсь того, что может со мной быть, боюсь, что не смогу изменить свой паршивый характер, боюсь, что ничего не верну, ничего не исправлю, боюсь, что все будет как тогда, боюсь услышать "Нет"... Нет, не надо ничего. Пусть молчит... Или пусть лучше скажет... Будет больно, я знаю это. А думать врет он мне или нет не больно??? Что делать-то??? Какая же я идиотка...
Глупое сердце, не бейся, Он не твой, забудь и прости. Глупое сердце, не бейся, И всю боль свою отпусти. Глупое сердце, не бейся, Унижаться пред ним не спеши, Глупое сердце, не бейся, Мы поплачем с тобою в тиши. Глупое сердце, не бейся, Когда он над тобою смеется... Глупое сердце, не бейся, Как же больно улыбка дается! Глупое сердце, не бейся, Кому нужен стук сердца пустого? Глупое сердце, не бейся, Закройся для мира такого. Глупое сердце, не бейся, Ты одно и никем не любимо. Глупое сердце, не бейся, Закопай свои чувства в могилу. Глупое сердце, не бейся, Боль утихнет, пройдут все ненастья... Глупое сердце, не бейся, Может быть ты найдешь свое счатье...
Вчера посмотрела фильм "В ожидании чуда". Что-то такое перевернулось во мне... Зачем я обманываю? Зачем я обманываюсь? Зачем я строю из себя кого-то, какой не являюсь? Зачем пытаюсь быть ценничной? Я-то знаю... Чтобы никто даже не подумал, что я слабая. Но зачем? Я же не такая, не ценничная, я ранимая! Нет, мне не плевать не людей... Черт, зачем??? Почему мне так сложно сразу показать, кто я? Почему я не могу снять эту дурацкую маску? Может, это часть меня... Нелучшая часть. Кто знает это обо мне? Один? Два человека? Мне больно... Честно, очень больно. Я просто хочу жить, без лицемерия и предательства... Я не буду спрашивать, что же со мной не так. Видимо, я просто другая... Чувство обиды и одновременно прощения, чувство злости и одновременно как будто по всему телу разлит свет. Почему я такая? Какая половина во мне фальшивка, а какая подлинная? Все мысли выстроились в ряд... Кто же я? Я потерялась или, наоборот, нашлась? Я осталась пржней или изменилась? От всего боль...
Устала... Устала понимать, что все у нас бессмысленно и устала чувствовать боль при этом... Хотя, слово "мы" здесь не уместно, "нас" нет и, к сожалению, не будет... Ты любишь ее, я знаю это... А я все сама придумала, сама создала себе проблемы и сама запуталась в себе... Да, ты мне нужен. Нужен, как никто другой из всех... Нет, я не люблю тебя... Просто мне не хватает тебя... Как жаль, что все это безответно... Устала от непонимания, устала от своей собственной глупости, устала от всего, что связано с тобой... И все-таки, спасибо тебе за все... Благодаря тебе я научилась чувствовать, переживать, стремиться к чему-то... Но я тебе не нужна... Спасибо, ты делаешь меня лучше, сильнее, как личность, и слабее, как девочку... Я плачу из-за того, что даже обидиться на тебя не могу... Спасибо... Когда наиграешься, я буду рядом... Я просто буду рядом...
Жить, любить, увязнуть в лжи, Слышать: "Все сама реши.", Ощибаться - подниматься, В людях разочароваться, Плакать, злиться, стать сильней, Думать, что ты стал мудрей, Снова плакать, ошбаться, Стать сильнее, подниматься, Научится понимать, Что все люди могут врать, Научиться из прощать И жить дальше продолжать...
Вчера мы с подругой решили съездить на Багратионовский мост... Для этого нам пришлось сделать насколько пересадак и попасть на станцию "Александровский сад"... Скажите, кто-нибудь когда-нибудь был там? Те, кто был, те меня поймут.... Уникальная станция... И я до сих пор в шоке от увиденного...
Сегодня я поняла, что слова для моего заголовка очень много значат... Для каждого слово "невозможно" по-разному воспринимается. Для кого-то невозможно полететь (что глобально), а для кого-то невозможно на дерево залезть, например. Совсем недавно я решилась поговрить с одной девочкой. Она очень долгое время меня мягко говоря не любила, и все из-за мальчика, которому я нравлюсь безответно. Ну так вот, поговорив с ней откровенно я с ней помирилась. Я рассказала ей, как мы общались с этим мальчиком, сказала, что он мне безразличен... Теперь у нас очень хорошие отношения... И я этому очень рада. Я поняла, что если поговорить с человеком "на чистоту", то все может измениться... Главное этого очень захотеть,и у вас обязательно получится совершить невозможное...
Вроде бы столько свободных дней, а я все сижу дома и скучаю... Никто не заходит и не зовет гулять... Обыдно!!! Ну да ладно... Мне просто так не хватает какого-то внимания, что ль. Постоянно сижу в нете... Хочу собраться со своими друзьями и отметить прошедший НГ. Ну а пока... Я просто сижу дома и скучаю...
В прошлый раз стиФФок никто не заценил(( Может быть щас повезет)) Становишься взрослее с каждым годом, И начинаешь познавать или терять мечты. Он полюбить, наверно смог бы.. Ну а с ним таким смогла бы ты?? Подумай о себе, о нем о вас.. Не надо лишь мечтать, взгляни реально. Взаимная любовь?? Ведь это лишь каркас!! И не всегда все сложится нормально. Не злись, ведь всякое бывает, Не надо чувствам запрещать. Любой когда-нибудь страдает, Кому то предстоит еще страдать.. Живи и радуйся, и чувствуй и люби! Бери от жизни все, что сможешь взять. Любовь свою, мой друг, храни, Она не только для того чтобы страдать. Я посвятила его своей подруге, которая безответно влюблена в мальчика...
Не знаю покакой причине мне сегодня не спалось. Обычно я рано ложусь и рано встаю, но сегодня... НГ все-таки и я легла спать в шесть... А проснулась где-то около десяти. Какай-то скот решил меня поздравить... Еще раз всех с Наступившим)))) Лю всех))) ЧмаФФ))))
НГ... Бля, зашибись)))) Тока пить хочется... Знаете что, МЫ ТЕПЕРЬ ЖИВЕМ С ВАМИ В 2008 ГОДУ!!!!!!!!! Зашибись.))) Надо радоваться, начинается новый этап в жизни. Этот год был вполне хорошим, если не считать последние четыре месяца, ибо именно в это время одноклассники стали приебываться. Ну да пох, все супер))))
