Кажется,как мало я живу на этой усталой,измученой планете.Она столько вынесла на своём уже убогом теле,скольо катостроф,войн,пожаров,различных климатических аномалий.Сколько людей она в себе держит:кость на кости,череп на черепе...Я тоже пришла в этот мир.Она услышала мой первый крик,вызванный глотком кислорода,после долгово пребывания в лоне матери.Земля помнит каждый первый шаг каждого человека,учившегося только становиться на ноги,как и мать,любящая,со слезами радосчти на глазах,от того,что первый шаг,потом второй... За первыми шажками младенца следует самостоятельность.Самостоятельность и самоуверенность становится причиной первых конфликтов с родителями.Планета ведь тоже мать.В постоянном головокружении мельтешит жизнь.а мы растём.Часто забываем тех.кто был с нами раньше,кто поддерживал нас,кто был сильный.Но из большой любви не оспользовал свою силу из большой любви к нам.А мы неблогадарны...Предаём земле,именно то,что стало нам ненужно.Люди почти все такие - не помнят добра.Злопамятность становится смыслом жизнь,целью каждого становится месть.Если бы мы отдавали своё,добра так же охотно,как мы стараемся убить,раздавить,испачкать всё....
Наконец то на улице потоплело.Наконец то можно снять шапку и одеть лёгкую куртку.Наконец можно ходить по улице в кедах.Йа так этого ждала!!!Завтра первый день в школу!!!Это просто СЧАСТЬЕ!!!йа так по всем соскучилась.Опять сидеть до поздней ночи и разговаривать с одноклассниками обо всём.Опять вляпыватся в истории и выбиратся из них совместными силами.Опять отрезвлять прибежавших в комнату пацанофф.XDD Йа хочу фф школу!!!!!УРА!!!! ВЕСНА ИДЁТ!!ВЕСНЕ ДОРОГУ!!!!!
Да,я в некоторой мере отрицаю существование Бога.Даже не отрицаю,а НЕ ПОТВЕРЖДАЮ этого.Здесь нет никакой категоричности и упрямства.На это у меня есть свои причины: Первая,это то,что я считаю саму веру,как предмет,способом облегчать себе жизнь.Многим людям просто необходимо верить и знать,что там наверху есть,кто-то,кто постоянно всех оберегает.Мне это не нужно - я в состоянии помочь себе сама. Вторая - я считаю веру способом скрыть свою беспомощость.Ведь фразы:"Его Бог накажет!","Бог всё видит!" и прочее.и прочее - проявление этой самой беспомощности.Вернее наилучший и безопасный способ её скрыть.Я не основываю это на пустом месте - это лишь личные наблюдения. И наконец долгожданная третья - мне это просто не нужно.Я верю не в Бога.а верю в себя.Я верю в свои силы.Я верю в то,что за ночью всегда будет день.я верю в то.что завтрашний день наступит.И я верю в то,что этот день(пусть он принесёт мне радость или слёзы) будет не последним и научит меня чему то.
ЗЫ.Все ругательства и возражения,с матом и без принимаю в личку или прямо сюда!!
Как же больно мне осознавать, что меня предали,а я наверное люблю их(своих друзей) до сих пор...Как бы хотелось все вернуть, ИХ вернуть, МОИХ... Хоть кто - нибудь меня может сейчас понять? Мою боль, именно ту, которая идет из сердца...Эта боль не сравнима ни с чем, даже с пулевым ранением, даже с жиганием тела на огне, даже с поеданием твоего тела заживо...Как же мне больно...Кто бы знал...И в голове одна фраза: "Вернись, верните мне их,вернитесь ко мне...Мне больно...Верните...Не губите меня.... Верните... Я общалась с нми очень долго.И только не давно начала чувствовать себя не в своей тарелке...Что это?Почему?Почему они изменились?..Или я...Поменялась...
Когда тебя не было на свете, что было? Мир жил своей жизнью. А был ли он? А может это все выдумки? А вдруг мир существует только из-за тебя? Все для одного человека. Остальное - лишь декорации. Тебя не было, не было ничего. Абсолютная пустота, вакуум. А в момент твоего появления образовалась вселенная, Земля, выстроились здания, появились люди, природа. Пока ты живешь, существует и мир. Тебя не станет, все исчезнет.
Про что болтали? Чем молились? Куда в конец приковыляли? В какие мы низы свалились? Обьеденившись - разошлись... Разбили мир,его сплотив! Как буд то бы развились, И новый задали мотив... Но старый звучит горн, И звуками его гонимо, Мы прогоняем "новый" вон, Пусть жизнь всё так же идёт мимо... И зачем менять? Если и этого хватает на предмет и на еду... "Мне главное другим не стать - А то ведь заклюют!"
Предположим я знаю все "за" и "против".Предположим я нахожусь в здравом уме и т.д. и т.п.И даже так я не хочу быть такой,какой делает меня общество?Не хочу жить по правилам?Да они мне этого просто не позволят.Ведь то,что я отвергла их,они воспринимают как тонкий намёк,на то что сами сделали не тот выбор.Выбери нас. Выбери жизнь. Выбери ипотечные платежи и стиральные машины, выбери новые автомобили, выбери сидение на софе, уставившись в экран, на котором показывают отупляющие сознание и вредные для души игровые шоу.Выбери смерть в своей постели под присмотром ничего не видящих эгоистичных "друзей".Выбери нас.Выбери жизнь.
Зачем ты говоришь, что жизнь не справедлива? Она честна ко всем, кто честен с ней, а если ты играешь по своим правилам, не жди от нее благосклонности... Я живу на своей маленькой и холодной планетке, я здесь своя, я подчиняюсь законам своей жизни, как бы нелепы они ни были. А ты-чужой. Родился на земле и умрешь на ней... даже если твоё тело останется лежать на холодных камнях Плутона... Ты и сейчас на своей планете, каждая твоя мысль о ней, всё, что ты увидишь здесь, ты не сможешь принять, потому что будешь сравнивать с тем, что осталось на твоей родине. Ведь ты здесь чужой, а я своя. Я вижу вокруг лишь голые камни и лёд, но я радуюсь им, а ты никогда не сможешь этого сделать. Не обвиняй меня в том, что твоя жизнь не удалась, я не виновата в этом. В конце концов ты мог быть счастливым, но не стал, а я не могла и не буду. Ты мог выбирать, ведь умеешь не подчинятся правилам, а за меня уже выбрал кто то другой. За меня всегда выбирали, и ты тоже можешь за меня выбрать. Я поступлю так, как ты попросишь... Если скажешь-пойду за тобой... Я всё сделаю так, как нужно, потому что я вам нужна, а вы мне- необходимы...
Счастье это оказывается так просто!!!Нет,правда!И пофиг,что на улице идёт снег,а сейчас конец марта.И плевать,что немного болит голова.Я ведь и без солнца счастлива!!!А голова должна же всё равно пройти!И весна будет и лето!!! Так иногда приятно поменять что-то в своей жизни.Даже такую мелочь,как электронный дневник.Тот кто не менял никогда не поймёт меня.Это какое то необьяснимое чувство...Незнаю почему...Просто очень весело и приятно!!Как будто всю жизнь свою стираешь.Всё,что было плохое и хорошее...Начинаешь всё заново...И пока не надо перечитывать записи,ведь их так мало.что ты помнишь все наизусть!!!=)))
Мне ветер станет лучшим другом... А друг мне станет палачом.... Я не знаю,как это назвать... Потому назову это замкнутым кругом... Жаль ветер руки не подаст,чтобы встать...
Чесно сказать...Незнаю к чему это...Импровизация....=). Я люблю импровизацию...Она в точности обьяснет мне,что со мной творится. Но только,сейчас я не могу понять к чемцу этот маленький стих...Хоть убей. Просто сейчас как то грустно.Я осознала,что в реальности у меня нет настоящих друзей. Даже воображемо-настоящих.Даже тех.кто притворяется настоящими нет.И это грустно...
Мне до боли в желудке надоел мой старый дневник.Старые мысли...Старые записи...Я давно хотела поменять его,но меня что-то останавливало...Что то мешало.Незнаю что..Может страх потерять какие то воспоминания?Незнаю..Теперь неважно.Я больше не Чёрно-Белая Жизнь...Всего лишь Ничего...Всего лишь Пустота...=))
