Всё не то чтобы исчезло - но замерло, голова от недвиженья - немеет. Но пока что я неплохо - экзамены, и с людьми еще пока что умею. Я валяюсь в перекрученном спальнике, мысли вылиты, эмоции - в коме. Я не то чтобы люблю - но без паники, не бросаюсь, если вовремя кормят. То есть это не снотворное пачками, не рыдания над домом из спичек. Я готовлю, я стираю и пачкаю и выгуливаюсь, если приспичит. Сны-кошмары - точно грифы на пиршестве, в бочке меда грустно капельке дегтя. Я читаю то, что вы мне не пишете и встречаю вас, когда не придете. Если театр - только анатомический, все рыдают и желают "ни пуха". Мне сказали - нужно есть витаминчики, стиснуть зубы и потратить стипуху. Улыбаемся губами гранитными, я спокойна, я почти невредима. Солнце высушено серыми нитками, солнце коротко и не-об-хо-ди-мо. Я фигею от моей социальности, я горда собой невообразимо, если быстро - то, конечно, цианистый, если медленно - то попросту зиму.
мне хочется найти человека, которому я ничем не буду обязан, человека, который ничем не будет обязан мне. человека, с которым у нас не будет ни сраной любви, ни встречаний-отношений, ни секса, ни дружбы. человека, с которым можно будет сидеть на улице и молчать по несколько часов подряд, отхлёбывая из горла что-нибудь характерное это будет самый дорогой человек в моей жизни, если он конечно будет. но его чёрт возми никогда не будет, потому что все вы сидите в своих рамках дружбы-любви-веры-надежды-школы-интститута-вписок. а я хочу дышать. я задыхаюсь. я задыхаюсь.
сложить как фантик, будто так и было пустой и легкий все-таки предмет стереть из памяти хотя бы мыло размер ноги этаж рецепт дыхание привет без запятых - без пауз и без продолжений вода-вода кругом вода как линза на глаза меж пальцев пробираются движения и расплетаются как девичья коса
Взметнуться к верхушкам деревьев! Нестись над толпою, обезумевше пугая дыханием задравших головы прохожих. Окуная в полете руки в пушистые кроны опадающих кленовых листьев, практически неуправляемо шарахаться над головными уборами, с яростным счастливым смехом оглашая площадь и привлекая все большее внимание. То вдруг мерно пронестись над краем соседней крыши, легко сметая пальцами грязь и срывая старую черепицу, то смело свалиться на плитку - прямо под ноги какой-то толстой бабушке с сумками. И рыть, рыть землю, ломая пальцы, брызгая кровью и плача от ужаса. Это сумасшествие. Ломать стены мягкой плотью или одним желанием заставлять листья вновь позеленеть на почерневших скелетах когда-то таких живых веток.
Быть может, эдакая дикость физическая и помогает залечивать душевные раны, но это временный самообман. Ведь, все, что нам на самом деле дорого, невозможно забыть или вылечить. Подспудно мы сами не хотим избавляться от двусторонней памяти, обжигаясь и страдая, вновь и вновь желая прочувствовать все заново. Чтобы знать, что мы жили тогда... в тот самый миг, когда эмоции замкнуло и тело обмякло, обездвижив не только язык, но и остановив то, что останавливаться по сути не может - вопросы. И какое же это счастье - такие страдания! Безумное, самое жестокое из возможных для человека - именно это чувство заставляет нас потерять всякое доверие к людям и жизни в целом. Оно делит нас на слабых - тех, кто больше никогда не доверится своей любви, и сильных - тех, кто вопреки адской боли будет верить в свое будущее счастье.
Да позволят нам наши чувства вновь улыбаться восходящему солнцу.
Я — каждая встреченная тобой собака на дороге. и птица, которая заглядывает тебе в окна. так что если я умру первая, ты всё равно мной будешь окружен. сквозь все песни ты будешь слышать мой голос. особенно сквозь свои самые любимые. но я не буду тебе мешать, если ты будешь вдруг счастлив. я буду просто летать воздухом, чтобы ты дышал. я постараюсь быть сильней своей любви, если это возможно.
Октябрь почти закончился.Он стал каким-то... переломным моментом. Я научилась снова улыбаться, дышать, любить. Не зависеть.Мне бы так хотелось, чтобы эта осень все-таки стала для меня счастливой. Как я загадывала тогда, в июне. Пусть не так, как хотелось тогда, но счастливой.Можно было бы продолжать плакать по каждому поводу, сдаваться, ломаться под обидами. Думать о прошлом, сожалеть о собственных ошибках и слабостях, возненавидеть того человека, который поменял мне всю жизнь. Но это было бы слишком просто. Жалеть себя - это слишком просто, это для слабых. Впереди еще так много незивестного, неоткрытого.Мне хочется улыбаться этой осени. _________________________________________________
дома кофейные свечи, а потом тишина, и барабанная дробь по крышам кажется волшебной музыкой, и я слушаю, затаив дыхание, шорохи неспеша уходящей осени. я сжигаю себя до тла, мне не жалко. как и и потрепанные листья и души, пронизанные ветром, скомканные и выброшенные наружу. вдыхаю в себя что-то необыкновенно легкое и огоньки пламени перебегают на зрачки моих счастливых (?) глаз. мне было так тепло с тобой, о боже мой, мне было так странно осознавать, что я больше не в силах сердце обрамлять каменными узорами. я так люблю уходить от того к чему так долго шла, но еще больше-возвращаться.мне просто хочется прочувствовать, наверное, всю горечь расстояний
почему все время хочешь от жизни одного, а получаешь совсем другое? почему так хочется быть понятой? но в то же время быть вне этого окружающего стада.... тупого и шаблонного, ограниченного какими-то рамками и стереотипами, сочинившими себе какие-то нормы...или узаконенные патологии, не знаю, как это назвать. Почему все как-то не так происходит? Я давно запуталась в лабиринте себя....На улице бархатная осень, а в душе-колючая зима, которая заморозила все во мне.....Все возможные человеческие чувства....Даже простую радость... я не понимаю, отчего это всё...
луннго света...как моего поэта.....наверное,это примета..читаю это в газетах, и жду твоего совета...в сетях интернета,..и тайна секрета...улетела комета....как два пистолета...и в кино два билета....мне осталось два куплета....
По севежим улицам вдоль цветочного магазина,к государственным учреждениям... Как оказалось закон подлости ещё существует,и мой,хорошо выученный параграф мы разжовывали устно. Да я и была рада,наверное. По всей видимости у нас в кабинете истории было довольно-таки чисто. (к приезду ,наслышанной мною, некой Золиной) Ну и Наташа сделала девочку-пай, приструнила ножки и вытянулась. А на пятке блестело:"Готовность намбэр уан." Как я ожидала увидеть большие камеры и кучку журналистов,ну и наконец саму даму. Бу, я увидела обыкновенных тёток с блакнотиками.(что мне крайне не впечатлило) Зато я увидела немаленький фотоаппарат(на будущее) с удлинённой вышкой,а там такая полосочка и вспышка "ту-дух" (На глаза мои не подействовала, я отворачивалась) И как-то быстро всё это ушло...Но знаете,это приятно когда-ты зажигаешь звезду,тебя снимают,хотя это всё обыкновенный пафос,но всё же... Обществознание мне очень по душе. Наверное,всё к лучшему,но пока загадывать не буду. И вот поговорка "Делай всё заранее",но как всегда мы думаем,что успеем и пологаемся на авось. Так и случилось - я не дописала практическую по химии(когда могла это сделать ещё дома!!!) и две четвёрки мне обеспечены. Ужасает поведение соседа. Чтобы ни говорили,но я опровергаю,что он самый весёлый человек в мире. (Это косается его неуважение к другим людям.) Далее я умудрилась дописать химию. Но опять же ка-то быстро,неловко,неуклюже....=\ Павел прав - уксус имеет запах. Вывод: и без переписывания у меня обеспечены четвёрки. : ( Биология - это спошной детский сад. Да,я понимаю там сложные понятия,но учитель так всё рассказывает,что создаётся впечатление о детском саде номер пять "Сопелька" (кого-кого, а меня это котегорически не радует) О,как же внешность обманчива!!!!! Подумать только,мне нравился его образ,а на самом-то деле там нуль. Да ещё и с минусом. Фу. И вот считаю дни до приезда зайца. Да, моего гламурного зайца. Жара,а я в своём костюме-пай <s>Точно пятиклашка.</s> Вещи раскиданы, сумки поброшены, а ты сидишьв<s> трусах</s>и думаешь"как хорошо у себя дома..."
Однажды девочка поняла,что во всём задуманном есть определённый смысл...
... И это была я. Но вернёмся к повседневной жизни. Время быстро бежит, не замечая ни кого: "Ах,вот прошло лето",- говорит маленькая Наташа. А ещё помнится я ненавидела лето из-за постоянной жары и комаров. Но, с приходом осени пришли и холода. По утрам в комнату проходила утрянняя свежесть, и закутанного синего одеяла было мало. Лёгкий мороз доходил до всего тела, и определить,что я замёрзла было легко - довольно-таки потрогать мой нос. Который, к слову, первый замерзал. По этой холодной для меня погоде мы одевались по утру в школу,ибо заболеть нам очень не хотелось. Но вот в полдень погода явно изменялась,и во всём этом "тёплом" ходить было невозможно. Наверное,это первый знак осени. Сейчас погода всё же близка к среднему уровню тепла, тоесть утром уже не так прохладно,а днём сами понимаете - жарко. Что касается первого учебного года,то начался он всё как обычно. И это "как обычно" я начаю узнавать всё больше и больше. Это ,значит, что я видела то,что происходит сейчас. Но я не даю себе делать то,что делала в прошлом году. Сейчас я активнее отвечаю на уроках, стараюсь быстрее вникать в суть дела. Видя, как мои одноклассники глупо себя видут, я вижу саму себя! И мне до ужаса неприятно,что я была такая же! внутренний голос: Была? Конечно,у меня не всё получается и я поддаюсь своей лени,которая родилась раньше меня, но главное у меня есть цель - достичь то,чего я хочу. А хотим мы действительно много... Первый день на кружке танцев определил всех. Я как постоянный "садильщик нашпагата" не смог поднять и ногу. Но дело и не в этом. А в том,что когда я возвратилась домой икак всегда села за компьютер, то почувствовала такую лёгкость, я даже пощупала мой позвоночник и он оказался не очень и кривым, а ровным. Поэтому поняв, что упражнения дают толк, я начинаю курс подготовки моего позвоночника Давно я себе обещала,что буду делать зарядку и так далеее, но... ссылалась на лень. Эх это маленькое слово из четвера букв делает из человека гиперленивого лентяуса, который то и дело лежит на диване и хрустит чем-то вроде "Лейс". Обидно,что таким гиперленьтяусом становишься ты. Ещё обиднее,когда понимаешь, что ты гиперленьтяус, но ничего поделать не можешь,увы. Ещё мне на танцах сказали,что я одна осталась такая маленькая, а все остальные выросли. Хотя мама мне впаривала типо "Ты так растёшь,не по дням,а по часам" Даже Кристина вот-вот догонет. Порекомендовали покушать растишку А мне и не страшно! Я такая какой меня сделала природа. Пусть даже я маленькая. Внутренний голос: Хотя...*смотрит на свесившийся жирок* Как я уже сказала "время бежит" и надеяться на авось нельзя. Ибо уроки смирно лежат в портфеле, а слышать грозным тоном,что "уроки,а потом компьютер" не желаю.
... -Полетели? -Куда? -За дугой радуги, на светлом чистом небе...Туда, где солнце светит целый день, где совершенная природа сливается с миражом, где поют лесные птицы и слышин звук дудочек. А по вечерам ты попадёшь на концерт цикад. Под эту мелодию жизни мы заснём глубоким сном. Который длится в несколько минут. Минут,длинее жизни... Полетели?
ведь я не верю в эту жизнь. где зависть и ложь встречаются на каждом пути. а у нас было всего две дороги. правая дорога была длинее но безопасней, левая короче, но опаснее. почему мы начинаем ценить того когда его потеряли?учимся на своих ошибках.а жизнь одна...а что нужно для счастья человеку?сегодняшнему человеку нужны лишь деньги.а не в деньгах счастье...увы, это понимают не все...и верить в счастье они не хотят, ссылаясь на "сстресы"эх...похоже меня,четырнадцатилетнего подростка, никто не слышит... я и не кому не нужна.только маме....мы не ценим,ни родных, ни близкого человека...и осознаём это лишь когда потеряли...а мне нужно не денег,престижа...а искренних отношений...внешность возраст в этом роль не играют.я хочу общаться, слушать.того,кто меня понимает.не нашла.никого.
...и приспучило мне на свою голову попереться в магазииин. =% иду, себе иду , вижу: мужик сидит на крыльце в магазин, пивко попивает, сигареткой прикуривая. Не я сразу поняла это не какой-нибудь местный алкаш. Мужичок довольно таки прилично был одет. Да и рожа у него умная - в очках. xD. Смотрю он на меня поглядывает...даааа думаю "писец, странно чёто вдругггг". А он такиииим голосом типо друга встретил, который его не узнаёт: "Привеееееееееееет!!! Привеееееееет!" да именно так потягивая "привееееееееет!" Я такая в ахуе ему лыблюсь и говорю: Ну привеееееееееет!" (специально тяну ееееееее) . и быстренько захожу в магазин. Стою в очереде, думаю : "вот блин, наверное, заждался меня этот хахаль" XD Для прикола купила ему сникерс. =) Думала вручу ему и с гордостью скажу :" Сникерсни - не тормозииии xDDD" Но чёттто меня испугало... :\ я ещё в шортиках,блин. а жарко ведь. а он цука пялитцоо. вот и мысли не хорошие пошли хД Вот я вышла. Он смотрит. Всё так же потягивает пивцооо. (Наташа завидуееееет))))) Ну и убежала я, дурга. Постебатцо можно было. Ну ничего)) Мало-ли что могло быть xD Вот так вот ;)) ххххххххххххххххххххххх
Всё чаще начинаю думать, что ненавижу лето. Жарень, бесконечное солнце и запах краски.(все как с цепи посрывались и ну давай накрашивать, пока солнце и быстро всё сохнет. страшно представить, какой запах сейчас в школах или других гос.учреждениях, закрытых на лето) Наверное, это оттого, что обычно я провожу лето в городе. Эхх, ненавижу лето\
[Это я так, в общем о лете. Сейчас наступил на редкость прохладный (особенно ночью) и дождливый (особенно сейчас за оконом) август... Но эту запись я просто не могла опубликовать раньше, когда она ещё была актуальна.=) А вообще, она актуальна в каждое лето. Но, опять же, если брать его в общем.]
Дайте ж мне осень! Октябрь! Опавшие листья, поистине осенний дождик и этот ни с чем не сравнимый запах!.. даже не запах, а букет, осенний букет, бесподобную осеннюю элегию... которая вытесняет всё лишнее, заполняет внутреннее пространство знакомой, но всегда свежей трепетной истомой...
Я понял в чем Ваша беда... Вы слишком серъезные... Умное лицо - это еще не признак ума, господа... Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь,господа,улыбайтесь... (С)
Я плохо перевариваю людей, которые говорят о том, в чем совершенно не смыслят, при чем говорят с умным видом и пытаются спорить, а потом еще, когда ты пытаешься что-то прояснить, просто-напросто тебя игнорируют.
Или мне кажется, или у меня действительно на лбу написано «семейный психолог» или что-то в этом духе, при чем надпись переливается всеми цветами радуги, а по ночам появляется неоновая подсветка и три стрелочки вверху, указывающие на надпись. или что-то в этом духе. Неужели вы все правда думаете, что мне интересно слушать ваши «проблемы». «Он/она мне уже целые сутки не звонит, хотя обещал(а)». А мне срать, срааааааать. Как можно что-то советовать, если и толком-то ничего не знаешь? Хоть бы в курс дела вводили что ли… или бы приплачивали...
Я обожаю книги в белых обложках с минимальным оформлением. Если я когда-нибудь напишу книгу она будет именно в белой обложке. Я не люблю, когда на каждой странице книги пишут название и автора, ведь когда читаешь какую-то чушь (что иногда случается), не очень хочется, чтоб об этом знали все в округе.
Если бы я была великим химиком/медиком, то я бы изобрела мазь/крем/раствор от синяков/ссадин/порезов. Что хорошего в синяках, не покидающих тебя по 3 недели, и глубоких ссадин, остающихся с тобой порой по году?
Меня угнетает долгое нахождение в замкнутом пространстве будь то четыре стены комнаты или всего какая-то определенная часть города. Мне необходимо пространство. Много пространства. Быть большой рыбой не по мне.
Я ненавижу звук в играх, ни в каких. Особенно фоновую музыку. Это так раздражает мой мозг.
Я не люблю разговоров на уровне «как дела», не перерастающими в нормальную беседу. –Привет, как дела? –Нормально. А ты? –Тоже. Как Н.? –Хорошо. А как Р.? –Тоже ничего. –Ну, ладно пока… Ну какой смысл в таких беседах? Только время тратить.
