Как меня за*бала моя подружка Вика, это не передать. Я сделала милирование, а от неё услышала только "бля", "еба", "пиз*а"... А когда я ей что-то скажу в этом роде - наедет на меня, сучка тупорылая. Опять завтра ныть будет, что не сигарет, и рассказывать мне про своих дибилов, которые ей поют серенады под окнами. Заебало, бля. А когда я ей что-то говорю - то ей похер, даже не слушает. Опять попросит у меня скатать историю, которую я полночи делала, а она - сука - дрыхла, и я (я же идиотка еб*нутая, всем помогаю) конечно же дам ей историю, а у самой на душе кошки царапаться будут. И она ещё что-то имеет против моих друзей. Указывает, с кем мне общаться, а с кем нет. Я знаю, как она по-чёрному гонит с тех, кто ей неприятен. И угараздило же меня только с ней связаться. Я такая - всегда тянет на неприятности. Теперь терпеть ещё год с лишним. Я уже не выдерживаю. И хочется её послать на все 4 стороны. Нахуй мне такая подруга? Но с другой стороны я останусь совсем одна. Ведь я в новом классе. И я променяла других своих подруг на эту сучку, которая теперь пиздит на них и не даёт мне с ними общаться. Всё потеряно. Всё как всегда.
Бывает, пишешь стих, когда тебе плохо, пишешь-пишешь, и стаёт легче. А потом через некоторое время находишь этот стих, и тебе хочется его выбросить на муссорку, не читая. Потому что всё, описанное в нём, отвращает (эти люди, проблемы и т.д.), и кажется, что можно подобрать к нему другое событие, других людей, но от стиха уже имеется отвращение, и потом думаешь об этом-думаешь, и становится так хреново. Вот что значит - стихи.
Я восхищаюсь теми людьми, которые нашли своё место под солнцем, которые знаю, какая роль отведена им в жизни, кто они, и как им следует поступать, в меру чуткие и объективные. Которые не под кого не прогибаются и не от кого не зависят, остаются собой при любых обстоятельствах и полностью принадлежат только себе. Которые верят в себя, думаю о будущем, знают себе цену и плюют на мнение других, за спиной пиздящих. Я восхищаюсь такими людьми! Жаль, что мне не посчастливилось стать такой...
У меня есть подруга. Мы с ней абсолютно разные. Объединяет нас только одна пачка сигарет на двоих. Я постоянно подстраиваюсь под неё. Иными словами - просто тряпка. Сегодня она осталась после уроков, чтобы сдать стих. В классе было трое человек - я, она и учитель. Вика (моя подруга) попросила меня выйти, потому что она типа стисняется и не будет при мне рассказывать. Я сказала, что не буду. Она стала наезжать на меня. Учитель сказал: "А когда ты поступишь в следующем году и тебе придётся выступать с докладом перед огромной аудиторией, что тогда?" Она согласилась на моё присутствие, но отвернулась от меня. Рассказывала стих очень плохо, сбивалась в каждой строчке. Получила 9 балов и обвинила в этом меня. Я сказала: "Нефиг обвинять меня, если у тебя что-то не получилось!" Она психонула и свалила. Я шла в ту же сторону. Сначала Вику не было видно, а потом за поворотом я увидела, что она типа ждёт меня. Потом я вспомнила, что это наверное из-за того, что на мне надеты её заколки, которые я обещала ей отдать в конце школьного дня, и что у меня зажигалка. Я подошла и спросила: "Ну что, перепсиховала?" Она мне в ответ: "Что ты говоришь, зая?" Потом мы покурили и попрощались, как ни в чём не бывало. Как же меня уже достало это, ведь подобное случается каждый день. Даже завтра в школу идти не хочется, чтобы не видеть её рожу. Капец, капец, капец.
Не могу понять: мне действительно пох*й на всех и всё и я стараюсь проявлять свою участь в делах общественности, чтобы всем вокруг не стало пох*й на меня???
Мне очень нужна поддержка, а моя подруга до жути переборчивая и не постоянная. Тут же обидется или закатит истерику, если что-то не по её. Обещает одно, а в конце мгновенно изменяет своё решение. На неё рассчитывать нельзя. В школьных мероприятиях помогает только, если ей пообещают хорошую оценку. Я ей мало что рассказываю, она редко меня понимает. Но, при этом всём я не могу её потерять. Она - единственный человек, с кем я дружу в новом классе. И это не из-за собственной выгоды. Просто с теми людьми, с которыми я изначально дружила (ещё до перехода в новый класс) я теперь не общаюсь из-за неё. Вот так и получается, что выхода нет.
Я всегда хотела занимать более достойное место в жизни школы и своего класса. Я хотела дружить со всеми или хотя бы быть в нормальных отношениях. Я хотела, чтобы мой классный руководитель относился ко мне с добротой. Я хотела, чтобы другие учителя не думали обо мне, как о безответственной и абсолютно бездарной девчонке. Всё это стало возможным, когда я перешла в другую школу. Но, внезапно мои надежды обернулись в совсем другом направлении.1)Меня выбрали старостой класса, но я не думала, что в этом классе абсолютные пофигисты и поддержки от них не жди, приходится тянуть всё на себе, вылаживать деньги из собственного кармана. Как же мне это уже надоело. И даже моя подруга - мой заместитель - не помогает мне, потому что ей надоело ещё раньше. 2)Поначалу у меня были со всеми хорошие отношения, как я и хотела. Но, ведь судьба такая непредсказуемая штука. Теперь на меня косо смотрит едва ли не весь класс. Я ссорюсь с одноклассниками из-за денег, которые они скупятся сдать на 8 марта. На "Мисс школы" я не предложила свою кандидатуру (да и Слава Богу), потому что мне бы никто не помог в этом. Илона замутила спектакль, её девки, естественно, поддержали. Моей роли в том спектакле не было. И по этому я сделала вывод, что я этом классе я ни от кого ни в чём не дождусь поддержки. Даже в моём старом классе у меня было 4 человека, которые меня всегда могли понять и поддержать. А тут всё не так. Отношения у меня между одноклассниками сложились поверхностные и натянутые. 3)Классная руководительница теперь на меня даже злится и ей абсолютно до фени, что я из последних сил пытаюсь что-то сделать. Но, как можно что-то сделать, когда вокруг всем пофиг и никто не способен помочь? Вот и я не знаю. 4)Из-за всех, выше перечисленных пунктов мне стало пофиг и на учёбу. Я ленюсь, и учителя от меня не в восторге. Даже директорша говорила, чтобы я подтянула свои оценки, но не уверена, что у меня получится. У меня пропала надежда на лучшее, пропал энтузиазм. Вот так то.
Я очень боюсь выделяться из толпы и боюсь упрёков и осуждений в мою сторону, но всё же не хочу до конца своих дней оставаться в тени. Может, в этом и есть проблема моей вечной депрессии? Ведь по себе вижу, что роль серой мышки точно не для меня. Что мне делать? Как одолеть свой страх перед окружающими о показать, что я тоже чего-то стою?
Как же меня достали прыщи и чёрные точки. Моё лицо - это самое главное место пребывания для этих редкостных подлецов. Помню, два года назад у меня была идеально гладкая и мягкая кожа на лице. А с тех пор спустя уже два года я страдаю из-за прыщей и чёрных точек, они меня уже реально задрали. Ничего не могу с ними поделать. Пробовала очень много разных средств: всякие гели, таблетки, витамины, мази, скрабы, кремы специальные, лосьёны. Деньги на ветер, а эффекта - полный ноль. Надоело. Из-за регулярных высыпов на лице, особенно на лбу, я постоянно вынуждена обрезать чёлку, хотя чёлка у меня ужасно крутится и электризуется. Короче, у меня уже потихоньку начинают сдавать нервы.
Меня тошнит от проблем. Тошнит в прямом значении этого слова. Комок в горле. Кажется, что всё то, что накопилгсь в нутри, с минуты на минуты вырветься наружу. Это так хреново. Я не могу спать ночами, а мама меня не поймёт, даже если я ей это скажу. И нет никаких лекарств от моей проблемы, только ночь, которую я провожу в слезах и мольбах о помиловании.
Я боюсь выставлять на показ свои чувства и боюсь людей- самодовольных и эгоистичных, не могу сказать, что в моей душе уж так сильно пусто - нет, этот случай ещё не самый критичный, я пишу сейчас, не задумываясь от том, понравиться кому-то написанное или нет, но я хочу хоть раз услышать тёплые слова в свой адрес и отклики о том, что я настоящий поэт. Мои стихи никто не комментирует, потому что я боюсь выставлять свои чувства на показ, мои стихи - моя карма, и я прячу их от чужеродных глаз. Хотя, если поразмыслить, то что же мне терять? Пусть другие над этим паряться - "поэты" фальшивые, а мой талант, что Богом дан, не исчерпать. Пишу стихи 12 лет, но кто их видел за это время? Только самые близкие друзья, которым я не боюсь поведать о своих проблемах. Но, всё же меня сильно раздражают глупые люди, которые по нерассудительности смеют звать себя ПОЭТАМИ, не имея при этом таланта, но имея очень много хитрости. Не теряют бдительности и выставляют своих стихи на показ, и видет их и читает каждый не раз. Пишет комментарии: "У тебя талант от Бога", и прочитав такие слова, у меня душа начинает обливаться кровью понемногу, потому что эти "поэты" не редко обращаються ко мне за советом и просят помочь написать стих, меня это бесит, но всё равно помогаю, и читаю потом, вместе с комментариями. Меня бесят программы для сочинения стихов, которые используют "поэты" фальшивые, не чувствуя за собой грехов. Я не стремилась, чтобы у меня получился хорошый стих, просто высказала накопившееся, выслушав "поэтов" МИФ про сочинение ими стихов и неизчерпаемую фантазию, полёт мыслей и вдохновение, которое приходит за день не раз к ним. Это так глупо, тем более с моей стороны: знать правду и всё равно перебирать нескончаемый запас лапши, снятый с ушей. Вспомнить лишь прошлый век или позапрошлый: всё было по-настоящему, натуральными были стихи и подленными поэты, их ТАЛАНТ реальный - без лишних недоговорённостей и секретов, они имели чувство собственного достоинства и отвагу, а сейчас у всех у душах пусто, но они всё же пытаются излить свои мысли на бумагу...
