Боже! Я так давно сюда не заходила, не писала... хотя, видимо, соскучилась!.. хотя за это время не произошло ничего особенного... только я поняла, что если пытаться помочь людям чем-то без их просьбы, они, несмотря на все "благие намерения" готовы запросто причинить боль и обидеть!.. а иногда и после их просьбы о помощи готовы обидеть!...Так странно...скоро ДР...буквально послезавтра... а я совершенно в это не верю....
Иногда так хочется сорваться! Накричать на кого-нибудь!!! Сказать: "Это не ваше дело!!!" или "Куда вы лезете?!". Некоторые действительно слишком часто говорят то, чего не хочется слышать! Говорят то, что я либо и так знаю, либо мне это не нужно! Иногда реально хочется просто закричать!!! Но не могу...не могу обидеть кого-то... терплю...молчу... иногда становится так больно, что хочется просто лезть на стену!!! Но я терплю... и так часто...
"Лиза, откройся мне! Ну хоть немного!.." а я только сижу и киваю... "Если ты хочешь, чтобы я чем-то тебе помогла, я должна знать, что у тебя на душе!" я все еще просто киваю... так минут 20 прошло...она закончила...неужели она и правда думает, что поймет меня? Нет!!! Да я и не сильно хочу этого!!! Не думаю, что тетя может стать для меня другом...
Вы спрашиваете меня, почему я такая? Да какая? Просто так! Ну неужели если б я действительно хотела рассказать, я бы не рассказала? А? Не стоит ли над этим подумать? Или тут на днях вы сказали мне: "Счастье будет!", а я просто не догадалась спросить, чувствовали ли вы его сами...а жаль! Хотела бы я услышать ответ. Неужели непонятно, что "это хорошо" и "я счастлива" - два абсолютно разных понятия!!! А? Не умеете читать чужих мыслей? Умеете и еще как! Не раз я в этом убеждалась! Или работала элементарная предсказуемость? Не знаю... Черт, что за мысли лезут в голову? Чушь!!! Но только разум спасает от хрени, которую я способна совершить!!! Если бы я не думала, было бы еще хуже!!! Но те, мысли, которые существуют на данный момент хуже смерти!!! Они загоняют в угол!!! Они медленно добивают остатки каких-то чувств!!! Добивают меня!!! Добивают, как будто ногами!!! Жестоко!!! Совершенно бессердечно!!! Мне страшно!!! Чувствую себя совершенно пустой!!! Просто как будто во мне нет ничего, кроме слез!!! Ничего, кроме воды!!! Ужасно!!! Я снаружи могу сколько угодно улыбаться! Говорить: "Все отлично!" а внутри меня дикая боль, хочется просто лезть на стену!!! Хочется забиться в истерике!!! Хочется застучать руками и ногами!!! Расплакаться!!! Закричать так, чтобы зазвенели стекла!!! Не могу!!! Все это остается внутри меня!!! Хочется выплеснуть переполняющие эмоции!!! Не могу!!! Странное ощущение безудержной боли и страданий, которые остаются запертыми на замок улыбок в клетке счастья!!! Я кажусь вам веселой? А иногда ночью, когда я ложусь спать, я просто лежу, а по щекам текут слезы! А на утро просыпаясь с опухшим лицом, я ссылаюсь на то, что слишком долго сидела за компьютером... или глюдя на вас красными глазами соглашаюсь с тем, что это все из-за того, что я долго сидела в интернете... я знаю, что это не так, но ничего вам не расскажу!!! Если я начну сходить с ума, надо попросить кого-нибудь сделать так, чтобы я не мучалась...знать бы еще, кого... кошмар!!! А ведь это только начало жизни!!! Как ее прожить? - единственный вопрос!!!
Всем на все пох.. и хватит!..и хоть бы кто задумался, что через пару лет от этого будет хреново! Так нет же!!! И главное, что сейчас все норм, а остальное - ерунда, блин!!! Так всегда!!! Господи, почему я живу в этом гребаном мире?!
"...Всё стало невесомым и словно парило в пространстве. Будущее встретилось с прошлым, и не было больше ни желаний, ни боли. Прошедшее и будущее казались одинаково важными и значительными. Горизонты сравнялись и на какое-то удивительное мгновение чаши бытия уровновесились. Судьба никогда не может быть сильнее спокойного мужества, которое противостоит ей. А если станет совсем невмоготу - можно покончить с собой. Хорошо сознавать это, но еще лучше сознавать, что покуда ты жив, ничто не потеряно окончательно..."
...глупо все вокруг...нет логики...нет разумных действий в том, что происходит вокруг...а еще глупые вопросы типа: "Почему?" или "Зачем" - извечные вопросы, об которые разбивается логика, философия и наука...так происходит всегда...
Пусть в новом году жизнь изменится к лучшему!!! Пусть на лицах сияют улыбки!!! Пусть говорятся как можно больше теплых слов!!! Желаю всем хорошо встретить Новый год и еще лучше его прожить!!! Пусть сбудутся самые заветные мечты!!! Пусть исполняься самы есокровенные желания!!! Всех поздравляю с наступающим Новым годом!!!
Наконец-то Юлю в инете нашла! Так давно искала! Сегодня хоть пообщаюсь! И вообще все подозрительно хорошо...но впринципе это хорошо! Неужели наконец-то все наладится...
Так надоело, что многим я кажусь холодной, жестокой, бессрдечной...я ведь совсем не такая...совсем...я умею любить, мне часто бывает обидно...я чувствовала невыносимую боль...я знаю сострадание и жалость...а сейчас мне хочется, чтобы ко мне перестали относиться, как к человеку жестокому и безразличному...это ужасно!..просто устала и хочу, чтобы все закончилось...раз и навсегда...
...она сидела у окна...на улице светило солнце, но оно не радовало ее...на улице было лето, но ей было холодно...она ничего не ждала...и никого...ей нечего было хотеть...она не представляла себе, что будет дальше...поэтому ей оставалось только сидеть и ждать будущего...не жить в настоящем...она, казалось, даже немного улыбнулась...наверное...или это усмешка?..на ее лице не было слез, но в ее душе она билась в истерике...но ведь этого никто не видит...значит все хорошо...и она снова со всеми разговаривает...всем отвечает...и вроде бы она здесь, но на самом деле ее нет...она далеко...только где?..неизвестно...ужасное состояние неясности...неизведанной непонятности...ужасное...вокруг все, казалось, хорошо...не произошло ничего ужасного...никто не умер...только люди умерли для нее...они остались, но уже не были людьми...только жалким подобием...в людях не было души...сердца...чувств...а может и были, просто они привыкли их скрывать...у нее не было больше веры...веры в любовь...веры в истинную дружбу...не было надежды...надежды на чудо...надежды на счастье...не было...было только одиночество...вокруг были те самые люди...но они ничего не меняли...она смотрела в окно и видела, что все куда-то бегут...спешат...торопятся...а она ждала...ждала, что будет дальше...но это было не жизнью...просто опустевшим любопытством...не тем, которое вызывает интерес к жизни, а другим...пустым и скучным...как и все вокруг...и так было всегда...так проходил каждый день в ее жизни...она сидела и смотрела в окно...она мало что видела там...в ее голове кружились миллионы мыслей...они были тем немногим, что заполняло ее жизнь...так проходит каждый день...ужасно...она даже перестала прятать грусть за лже-страничками и дурацкими смайликами...зачем же тогда вообще жить?..да просто умирать она боится...она уже пробовала...смелости не хватило...даже на это...а может что-то еще?..возможно...она боиться причинить боль родным и близким...наверное им будет хоть немного больно...хоть чуть-чуть...вряд ли...ей просто страшно так жить...потому что это вечная неизведанность...она пугает...жутко... Снова я говорю о себе в 3-ем лице...
Так странно...так глупо...когда слышу от людей фразы типа: "Родители достали..." или "Мама бесит"...я своих родителей видела раз в год, а то и реже...помню такие встречи с трех лет...потом чаще, когда отец вернулся...а последний раз меньше года назад сгоряча крикнула матери: "Ненавижу тебя!" тогда она сказала: "Взаимно"...мне было неприятно...я до сих пор надеюсь, что мои родители захотят все изменить, исправить...мне бы этого очень хотелось...я всегда хоть чуточку надеялась, что все будет по другому, а тут пишут, что ненавидят своих родителей из-за того, что те запрещают что-то...я до сих пор жалею, что тогда так говорила с матерью...когда она звонила и говорила: "Дочь"...или "доченька" я начинала плакать...хотя она нередко говорила так только из-за того, что была пьяна...я плакала из-за того, что редко слышала такое или слышала неискренне...люди, родители - это святое!!! Нельзя говорить про них того, что говорят некоторые из вас!!!
Больно - это когда ты видишь, как свой собственный ребёнок медленно умирает, а ты ничего не можешь сделать ; Больно- это когда ночью тебе приходит сообщение с падающего самолёта, в котором летят твои родители :"Доченька, мы тебя любим" ; Больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида; Больно- это когда надежда умирает… Больно - это когда женщина, промучившись почти сутки, не слышит крик своего новорожденного ребёнка. Больно- это когда ты не можешь обнять маму или папу, потому что их нет... А вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня. Просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью. Болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит.А настоящая остаётся с нами навсегда. В глубине сердца, она не забывается и остаётся с нами как какой-то отдельный орган, дотронувшись к которому ты его чувствуешь также, как 10 лет назад...
Могу я лишь прощения просить, За то, что совершила, совершу... Не хочется судьбу мне искусить, Поэтому я строчки напишу... Я в эти строки чистые вложу Лишь, то, что захочу я вам открыть... Картинки я лишь те вам покажу, Лишь те, что не сумеете забыть... Смогу открыть я истину тогда, пускай она покажется запутанной... Зато потом потом через года... И вы поймете это перепутье... Смогу раскрыть вам боль я только ту, Которую вы сможете понять... К чему же раскрывать вам ту мечту, Которую я буду исполнять?..
