Ночь, эта луна, кофе с молоком и сигарета незнаю какая по счету. Скоро будет два года как мы встретились, а для меня это как вчера. Я часто спрашиваю себя, "Уйдут ли эти чувства когда-нибудь? Может кто прогонит их прочь?" Мне надоело тонуть в этих воспоминаниях. Сколько я пролью ещё слез? Сколько выкурю сигарет которые я ненавижу? Сколько буду думать о тебе? Низнаю!
Ты мне сегодня снился, я даже просыпаться не хотела, ты мне признался в любви. Я была счастлива, на иву этому не суждено случится но мне было приятно. Да, мои чувства ещё живы и дышат надеждой.
Плакала последние два дня и две ночи, болела голова и буд-то ком в горле. Решила больше не плакать, хотябы месяц. Наверное ни буду фильмы смотреть, я всегда плачу во время просмотра. Смотрю фильмы одна, просто не хочется показаться плаксой.
некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…
Как же обидно когда придают те с кем росла, жила большую часть своей жизни и переживала разные эмоции. Очень обидно, я разочарована!!! Я привыкла к предательству но когда в нутре надежда что на другой стороне земного шара есть люди которые никогда не придадут...... значит все такие да? но я такой не буду! мы же с тобой с первого класса, ты видел мой смех, мои слезы, а сейчас ты решил позабавится за мой щёт? Все предают! А знаешь самое главное что я таких как ты на сквозь вижу.
Боль теперь не просто моральная но и физическая. На днях кровь с носа лило, сердце не на шутку болит. Плачу ежедневно, очень больно. Мне больно, а ему не бось там хорошо со своими мразотами. Недавно видела то солнце которое заставляет меня улыбаться. Он милый, мы с ним не часто видимся но когда видимся он говорит что я красивая и улыбается. Его улыбка это солнце. Он смущается когда меня видит, да и я смущаюсь. Когда я о нём вспоминаю не могу улыбнутся. Когда он рядом мне очень легко. Я о нём уже писала раньше. Может он со всеми девушками так, я это понимаю не вчера родилась но мне както всё равно. Я улыбаюсь когда он рядом и этим всё сказано. Всё же даже это солнце не может изменить моё состояние. Я с ним не буду, я буду преданна тому кто делает больно моей ранимой душе. Хотябы потомучто если я изменю этим чувствам я не буду уважать себя.
глубокая депрессия, моральное истощение скоро начнётся физическое. Он столько меня предавал, а я............ Может это всё так потому-что он не знает об этих чувствах которые у меня уже почти 2 года и будут ещё много много лет. Почему льются слезы сами по себе? А если-бы он и знал то обсмеял. Да сейчас он их обсмеёт, а вот год назад это было бы для него счастье, он тогда ко мне тоже что-то испытывал. Мы не общались уже много месяцев, только видим друг друга. Иногда кажется что разорвётся всё в нури, последнее время очень сильно сжимает сердце и голова, валерьянка бессильна.
Мои чувства полны слез и преданности. Уже второй день льются слезы, второй день я сплю что-бы стало легче. Больно, день переплетается с ночью и проплывет незаметно, одни мысли о нём. Я перестала замечать как проходят дни, недели, года. Скоро я перееду и даже не буду его видеть, но думаю это не поможет забыть и избавится от этих чувств. Вчера мы прошли мимо друг друга, он смотрел на меня а я в пол, он вздохнул и это был вздох полный чувств будто он не смог сдержатся. Я слышу его голос и дыхание они мне дороги. Ну вот снова текут эти слезы как из ведра. Мне парой трудно сдерживать слезы когда он мимо проходит.
Они приходят и уходят из твоей жизни а я остаюсь. Твои чувства к ним вспыхают и гаснут а мои к тебе горят уже почти два года. Они придадут тебя а я буду преданна до конца, даже если ты придашь и сделаешь больно. Удалилась из сетей, не хочу больше видеть всех этих двуличных особей. Меня спрасилии сегодня снова, почему мы не разговариваем, я ответила что свои тараканы на что услышала что она ему нравится, это её мнение. Она сказала что мол он ревнует к её новому парню. Боже эта малолетка жалка и ничтожна. Когда её прежний парень в прошлом году пытался за мной ухаживать, я даже на него внимания не обращала а она согласилась за несколько дней. Мне жалко её, он даже не хочет с ней время проводить, он постоянно находит причины чтобы уйти и посидеть с кем нибудь или вообще один бродит. Когда мы в троём сидим они молчат и иногда он покрывает её слоем своих микробных слюней. Мы с ним разговариваем и ему интересно, мы спорим и заметны его мерзкие взгляды. Она смотрит с долью завести, ей не о чём поговорить с ним. Она двуличная, мы общаемся, она мне бесконечно всё рассказывает, вот дурочка а если на моём месте была какая нибудь мразота которая всем рассказала всё этО. Ей повезло, я храню в себе кучу тайн. На мне как написано " Рассказывай она не расскажет ни кому!" Дела помимо этих особей идут нормально я бы даже сказала хорошо. Скоро будут большие перемены в жизни, но о них позже. Кстати...emo_girl... я по тебе соскучилась солнце моё.
Я почти не смотрю фильмы и даже мультики, не могу без слез. Я начинаю плакать и задыхаться когда плачу. Я ограничу себя от всего что приводит к слезам. Я не буду любить, я просто не встретила человека который будет достоин моей любви. Моей любви, преданности, этих чувств и слез. Но я решила, что никогда нибуду любить, позволять себе эти чувства. Ты потерял меня и эти преданные чувства. Да они ещё во мне. Они скоро должны пройти. Я не знаю смогу ли я стать чёрствой стервой но я попробую. Мою слабость никто не увидит кроме этих стен. Я больше не буду заходить в сети, даже сюда. Наверное это моя последняя запись. Мне всё уже надоело. У меня нет сил, есть немного чтобы жить и не сделать глупость. Ты первый и последний в моей жизни. Я надеюсь что эта боль пройдёт но я буду преданна тебе и памяти о нас. Ни один не дотронется до меня пока я жива. Я чувствую слабость но я сильная и переживу. Надеюсь всё будет хорошо.
у моих чувств нет срока годности но у них есть гарантии на хранение МНОГО ЛЕТ, ты не пишешь ну и не нужно. Сплю ем пишу так вот ухе третий день. "Хочу домой, мне тут противно" сказав себе это я услышала маленькую капризную девочку которой игрушку не купили. Я уже давно не маленькая. Не люблю порнографию, это мерзко,интересно почему уже второй день включая фильм я вижу одну порнографию хотя в разделе это мелодрама, драма или психологическое. И вообще какого ***** я захожу в разделы драмы и мелодрамы. Фууу мне мерзко уже, моя слабая психика не может видеть эти пошлости пойду мультяшки посмотрю.
Я просто устала, я холодная ко всему и всем кроме него конечно. Как же больно когда осознаёшь что он дебил и не более. Она мне много чего рассказала, мы с ней общаемся и часто вместе. Мы не друзья, это слово одно из святых и я не могу порочить его, я уже ни кого друзьями не называю и не считаю. Я волчица или же точнее львица, одиночка. Так больно на душе и тяжело. Я вижу его почти каждый день и проверяю почту каждый день а он не пишет уже больше 3 месяцев. Надежда не умерла раз я проверяю почту и жду. Смотрела фильм Студентка по вызову. Да вот так бывает не буду писать о своём мнение на этот счёт потому что долго буду писать а мне спать хочется. Я последнее то и делаю что сплю. Ходила к врачу, пальчики уже лучше намного. Провалы в карьере, иногда я просто хочу уснуть и проснутся на могилке а потом остаться там и не видеть всего. Слабость? Да! Мне надоело быть такой доверчивой и переживать за всех даже за людей которых я не знаю а просто вижу, Я делаю вид что сильная и даже стервочка но это не так и об этом ни кто не узнает кроме тебя дневник и того кто меня сильно полюбит и поймёт. Биологические дегродаты так и плеснеют в своей мелочности, бедный папа он уже домой нне хочет идти она его уже замучила своим ртом который наверное даже бомжи еба*и. Я тоже особо сюда не хочу приходить но Данька и кондиционер держат меня здесь. Хочу спать, надеюсь сон поможет и мне будет легче.
После кладбища мне намного легче на душе. Спала весь день, встала в 12 ночи и начала писать свои дела а потом *********************, короче всё хорошо 123456789100000! У меня всё хорошо !
Ужасный день, словами не описать. Очень много гадкого случилось и я сегодня сделала ошибки которые не делала годами. Себя не узнаю. Но самое самое хорошее что случилось за сегодня и за эти дне прошедшие недели это поход на кладбище. Шелест веток, камни, вороны ( ну и ещё птицы разные), трава хрустящая под ногами. Этот запах, запах зелёной травы меня манил и манил остаться там но не только он). Почувствовала себя как в своей тарелке, хотя я там в первые. Я всегда проходила мимо и смотрела или гуляла возле, но не была там. Слышала что малолетки когда туда ходят им "типа круто, типа прикольно" Да мне кажется они такими словами оскверняют это место. Видела как там люди бегают, собак выгуливают. Мне стало стыдно за них, мне даже было дико ходить не по тропинке а пройтись по костям. Я там возле некоторых постояла, почитала а потом по тропе шла, шла и шла. Не о чём не думала, и не о ком. Меня словно кто то манил и звал. Чем дольше я шла тем больше хотелось там остаться. Нет нет я не умирать решила просто там очень хорошо, как в раю. Для меня это что-то не земное. Я была на кладбище ребёнком один раз, помню я пока все хоронили соседку я разговаривала с ними, мне тогда понравилось и сейчас нравится там быть. Теперь буду часто ходить туда. О плохом писать не буду поскольку всё это лучше забыть.
