вот вам 14, 15, 16, 17 и вы говорите: "Рождество??? я АТЕИСТ!" со стороны это смешно.......до таких слов нужно морально дорасти. а может я чего то не понимаю? и за свою недолгую жизнь вы хлебанули тот еще опыт, видели настолько много и пережели ТАКОЕ, после чего можете делать такие заявления?? осознание принадлежности к религии приходит с возрастом я когда то то же называла себя атеистом а сейчас я ношу крестик
<i>Мама на
даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в
августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и
упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо
спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый
класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко
взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога
исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче
такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я
попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно
стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
<o:p /></i>
<i><o:p> </o:p></i>
<i>Мама на
даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми
глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе
буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа,
завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает
всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров,
прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только
вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей
и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я
провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят
восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех,
я их искать не стану. <o:p /></i>
<i><o:p> </o:p></i>
<i>Мама на
даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на
одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня
вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от
болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и
непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как
я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой
тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю,
стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…
<o:p /></i>
<i><o:p> </o:p></i>
<i>Мама на
фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в
стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в
Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав,
где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», - бормочу
сквозь сон. «Сорок», - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в
больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в
царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе,
кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не
делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на
шее ключи таскать, в солнечном таять гимне… <o:p /></i>
<i><o:p> </o:p></i>
<i>Три.
Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.<o:p /></i>
<i><o:p> </o:p></i>
<i><o:p> </o:p></i>
<o:p> </o:p>
я поступила с человеком так, как если бы поступили со мной- я бы наверно сошла с ума. а все из за того что я мало кому верю....
и вот наступает момент, когда человек с надрывом и чуть ли не слезами говорит как любит меня- а я сижу с широко распахнутыми глазами и искренним удивлением. а с другой стороны- где раньше вы были? где эти слова раньше звучали , что я не слышала их??
я просто ноль какой то. оторванная. не с этого мира. я ничего не умею, я ничего не знаю. меня бесит что я какая то потерянная, вне времени. кто я? что я? где я? я не могу собраться с мыслями я не могу самой себе доказать что стою что то я не могу спланировать что либо....... о боги , сколько во мне недостатков.......завтра на работу..... я люблю свою работу. вот наверно и все.
ощущение бега за поездом- в котором уезжает до боли близкий человек, а ты опоздал, не успел попрощаться, сказать как любишь, как дорог. бежишь за поездом, плачешь , давишься слезами....... я люблю тебя, правда. надо быть счастливой, надо
ну зачем так со мной....я же никому плохого не делала (или я оправдываюсь?) взять,убедить меня что все будет- и солнце и небо и лето- а теперь нечего нет. блять. я пошла дежурить- гореть ради других, наверно это мое
и как всегда- до экзамена либо до*уя времени, либо он завтра((( зачетная неделя, а в этом семестре у меня прогулоооов....мда, и ведь справку им не принесешь где я была...черт
КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?! нет...это может быть только у меня....вот, когда я успокоилась от него приходит "не надо меня забывать". я хочу бить стекла руками, тушить сигареты об ноги....черт! а больно ведь, когда не об кожу, а об душу
поздравляю, ты уже почти взрослая и я за тебя рада:) пусть каждый день сбывается какая нибудь твоя мечта, пусть все и всегда будет так, как ты этого хочешь- заслужила. очень красивая, очень талантливая....да просто очень хорошая- оставайся такой всегда. пусть неудачи делают тебя только сильнее) спасибо тебе за то, что ты есть :* с днем рождения:* счастья тебе в ладошечки****
все хорошо, на улице холодно и мерзнут руки....сегодня дома, завтра с ночевой куда то зачем то, потом дежурство, потом домой и спать....все более- менее стабильно....а я хочу вернуть все года на 2 назад- когда думала что уеду и не знала еще кем буду, когда рисовала ночами...
....я просто орала, ревела и еще много чего....я не могу объяснить что это было. мама, как мне тебя жалко- я твоя ошибка. она меня успокаивала и говорила какая я хорошая и тд, а я плакала и захлебывалась словами о том что я ужасна, если притягиваю к себе всю эту грязь. я хочу убивать людей- я сделаю мир чище...вот только не мне решать, кто хороший а кто плохой и если уж начинать зачистку то с самой себя. она вспомнила мне все- мои подростковые истерики, мои гулянки, моих друзей, мое поведение, музыку, руки...."зачем ты тянешь к себе негатив? зачем все эти мысли о смерти? почему ты гонишься за непонятными субкультурами? ты же такая молодец, тебя несмотря ни на что все так любят!" мама, да просто я долба*бка, неужели непонятно эй, давай спалим этот мир? не знаю почему, но достала сережку из губы- не хочу ее больше носить, концентрация железа в организме превышает допустимый порог, хватит. а может это из за того что я больше суток не спала? надо будет потом удалить этот пост....
как же мне плоооохо.....аааа..... как болит голова....всю трясет...что это?? я больна??? лежала на полу в ванной- там холодный кафель, отпускает- пришла кошка стала мявкать и вокруг меня ходит, чувствует что то не то....и я чувствую что то не то
я не осталась с ночевой на квартире, я поехала домой- меня там не ждут, родители этого не ожидают....но я на пороге с розами и огромными зрачками. да да, но вы ведь привыкли и не к такому....и не будет вопросов, я запрусь в ванной и буду курить в окошко о чем то своем, что ушло за этот год. а завтра на учебу- послушаю о том что делали уже без меня....*ушла курить*
