не верится. просто не верится. все, к чему привыкла, эти родные лица.. скоро все разбредутся кто куда и мы перестанем видеться, с кем то совсем, с кем то раз от раза, с кем то почаще. это жизнь. не все так просто. там будет новая жизнь и новые люди. но это уже не то.. уже не те.. надо пережить, перешагнуть.. а время так быстро пролетело. на глазах слезы.
Почему я всегда остаюсь крайней? Ну конечно, должен же кто то крайним быть!!! Я не буду больше никому ничего доказывать, надоело! Очень устала. Очень. Порой слишком надоедает. Что же это? Мне надоело улыбаться, на обидные чужие слова людей, которые не дошли еще разумом до того, чтобы поставить себя на место другого и отвечать за свои поступки. Я отвергла всех. Почему кто любит по настоящему, считается глупым признаваться, а кто заметно шалашует и из за выгоды- так ничего??? Мне надоела правильность, хочется на все забить. Я всем нужна из за выгоды. Правильно. Кто виноват? Только я. Я сама себя так поставила. Молодец принцесса, уже поздно что то менять. И тут же, кто говорит что не поздно- поставьте себя на мое место, ведь вы не знаете толком что происходит....
А сейчас уже каждый второй думает только о себе. О, я хочу то, это, ой я это уже не хочу, хочу вон то. Касательно всего. Чувств, вещей, обычного человека. Бросать вещи, людей, чувства другого человека, ради себя. Иногда так все бесит, что хочется стать такой же. Нет, я не такая уж хорошая, конечно, но я не опускаюсь до такого!!! А иногда так хочется.. Но не получается. Быть такой всегда, чтобы не получилось опуститься ниже- вошло в привычку. Осталось две недели, чуть больше-чуть меньше, и все разбредутся кто куда. Так получилось что у нас такой класс, но я их очень и очень люблю. Какими бы они не были, я их знаю больше, чем кого либо не считая родственников. Бешеный, похожий на миллион других, что довел сотню учителей. Мы все делимся на компании: зубрилы, пофигисты, две-три шалашовки, второгодники и... я. Я не отношусь никуда. Про подругу говорить не буду, но остальные.. Они курят травку, прочую дрянь, ловят "кайф", бухают тупо без причины, курят одну за одной. Неужели нельзя всего в меру..? Скажите мне! Да, мы заступаемся друг за друга, и в этот последний год я стала очень хорошо общаться с нашими пацанами, стоя перед ними на втором месте, после третьей группы в моем списке выше. Увы, они не выросли до того, чтобы понять, что.. Да они и сами признались, что им от тех нужно только одно. Зато я вижу, что им реально ничего от меня не надо взамен, от дружбы. Я человек, старой закалки. Уже поздно исправляться, да и нужно ли, если это уже и вложено в характер. Я всегда ставлю себя на место другого, прежде делать что то. Почему вокруг я вижу все меньше людей. Мне надоело не видеть людей в людях. Чувство, что я- одна...
как вообще так можно. запись ей моя блеа не понравилась на его стене. Что ты. Ааа.. задело конечно. А между нами все же что то происходит. Я не понимаю, как можно так засрать обычное проявление чувств.. Хмм.. вы- зачерствелые сухари. Да. именно так. Я устала от всего, но я не сдаюсь, потому что лучше не станет. Но с другой стороны- м ожет стать и хуже. Брр.. хочется лечь и в спячку. взрыв во мне. я боюсь разлететься на кусочки, ведь пройдя столько всего в жизни, я не зачерствела так, как вы...
я уже не так вздрагиваю при твоем онлайне, но, когда я вижу тебя... Я забываюсь. Я могу часами стоять на месте. Чтобы даже не глаза в глаза, а просто. Я влюбчивая, но бывает так сильно ловлю глюк. О, если б это только глюк... Надеюсь. Когда влюбишься в какого нибудь придурка, постоянно окружает куча симпатичных хороших парней, которые вполне в твоем вкусе, которым ты нравишься... А в голове лишь один мудак.. скорей бы прошло это. ааа.... чуть больше двух месяцев, с первого взгляда, ты не выходишь из головы. Мило. вообще если все описывать, что связано с тобой... а скоро забудется. и эта весенняя муть, эти сопли и бла бла бла... вспоминаю о тех и о том, о чем жалеть не должна. такая вообще путаница во всем. хотя бы в школе нормально все. а я справлюсь. сама не понимаю как, но боль- делает сильнее
3 мая. 13:45. Я вылезла. :D. Я не такая, как многие. Строят из себя черти-что, а сами... Унижаться и бегать за человеком, и чуть ли не вымаливать у него позвать тебя на праздник... Омерзительно. Я никогда не была такой. Многие люди вложили свое- в мое воспитание. Пусть я живу порой одним днем, пусть бываю немного сумасшедшей, но я не плохая. Я люблю детей, животных, и пожилых людей. Запросто найду общий язык.. Но никак не с "ровесниками". Да. Я строю из себя кого то. Играю роль. Точнее, играла, класса до 8. А теперь я такая как есть, как на самом деле. И именно когда я стала таки собой, началось ЭТО. И хорошо, что с сентября закончилось. Я не вливалась в круг одноклассников, все считали меня не от мира сего. Такой спокойной. До прошлого года. Там пошли общие друзья, я узнаю с каждым днем все больше народа. Я становлюсь все общительнее. И не вижу ничего плохого, полностью не открываться людям. Если они увидят тебя настоящую- они сгрызут заживо. Так устроен сейчас мир. Мы уже в собаках чаще друзей встречаем, чем в людях. А вообще что о плохом. Главное, настроить себя, что завтра все будет в порядке. Да. Ведь 3, 4, 5, 8 мы отмечаем с разными друзьями. Завтра одноклассники, потом хорошие знакомые, пятого друзья, потом восьмого в клуб.. Май выдастся веселым. Завтра мне, немногим- немалым шестнадцать лет. И я счастлива.
день рождения. сначала была уверена, что все будет в порядке. чем ближе дата - тем меньше уверенности. кажется, что погода будет ужасной, половина гостей не придут, а те кто придут, ужасно проведут время... или этот дождь так изменил мою точку зрения? ну почему вдруг стало так гадко. вокруг и внутри меня. касаясь всего. а что делать дальше? надеяться. где хорошая погода, там больше хорошего настроения...
А знаете, неплохо, когда никого не любишь. Не истеричишь, не срываешься, не бегаешь. Не переживаешь. Выключаешь эмоции. Плохие. Точнее, тревожные. Хорошо, чувствовать себя хорошо, и просыпаться в хорошем настроении. Хотя любовь можно совмещать со всем этим. В любом случае я чувствую себя замечательно. Скоро 28 число. День рождения Вива Лэнда. Всего несколько лет он стоит в Самаре. наш любииимый торгово-развлекательный центр. Как второй дом, и прям через дорогу от школы. Чаще учебное и внеучебное время проводим таам! ) настроение через край. Столько позитивного впереди. Уж не говоря про планы на лето. В воскресенье погуляли супер со знакомой. Встретили пацанов, отметили немного. Завтра еще у одной праздник. Только уже у подруги. Кааатя*_* Затем уже 28, где мнооого нароооду будет*_* *_* *_* и третье мааааая^^ ^^ ^^ мое др!!!! третьего одноклассники придут, пятого -друзья. Ехууу! Такие планы. И главное, хорошее настроение. В общем неважно как я этот бред изложила, главное- это то, что я сейчас чувствую)*
Вернулось мое вдохновение. И наконец то! А то уже через неделю на городской конкурс.
Те люди, что любят- слепнут,
Не слушают тех- кто вокруг.
Те люди, что любят- дуреют,
Не признают, что другие- не врут.
Они верят тому, что видят,
Они верят своим глазам,
Все, что видят они- ошибка.
Доверяйте своим слезам.
Слезы вряд ли кого обманут,
Их сдержать не всегда мы могли.
Они вам всегда расскажут,
Что же у вас внутри.
Не нужно верить в чудо,
Доверяйте своим друзьям,
Не верьте в то, что вы видите-
Лучше верьте своим слезам...
Хорошая тема кстати, была задета с написанием этого стишка. Слезы ведь правда никогда не обманут. Когда нам больно физически или морально- мы плачем, когда мы вспоминаем что то что было с нами- плачем. Мы плачем от радости. Мы плачем. И это в любой ситуации делает нас человечнее. Не важно, получилось ли у нас удержать или скрыть слезы. Я не стыжусь этого. Не стыжусь, что плачу в том или ином случае. Но я стараюсь, чтобы этого не делали другие. Многие делают вид, что им есть дело до чужих проблем. Вид и только. Очень мало по настоящему искренних людей. Может в сдержанных людях то то дернется, но они быстро это выкинут из головы. Это просто щит, им нельзя вечно прикрываться. И это- всего лишь мои мысли, мои рассуждения. И когда тебя жалеет человек, которому плевать и непонятно для чего он это делает- тебе еще больнее. Тебе жалко ЕГО, этого человека. Ведь ты настоящая, а он- копия.. А у меня все хорошо, и я умею довольствоваться тем, что имею. У меня нет гардероба из супер пупер дорогих бутиков, у меня есть то, что мне идет и нравится, плюс я экономлю на этом деньги. У меня нет постоянной компании, (с которой я обсираю все и вся, распространяя разные слухи и т.п. Не в обиду, так все делают) я общаюсь со всеми и у меня больше друзей. Я хорошо отношусь ко всем и ценю их вкусы и выборы. Ценю их мнение. Я не ставлю себя выше всех и не говорю, что я лучшая, я тянусь к своему усовершенствованию, я стараюсь сделать себя лучше, а не говорю, что я идеальная. Я не провожу сутки на улице и не отключаю телефон- у меня есть родные, чье здоровье для меня важнее. Я ценю их. Я не стараюсь забыть что то- то что было, каждый человек- новая глава в моей жизни. Я не вырываю эти страницы. Я не мщу. За 16 лет я не разу ни с кем не дралась. Ни разу. И я горжусь этим. Я ценю свою жизнь. Я ценю то, что меня окружает.
Только начала отходить. Только начала понимать, как глупо это выглядело. Любовь ослепляет, если это можно назвать любовью. Легче. Намного легче. А что теперь? Теперь жить дальше в предверии третьего мая. В предверии дня рождения))
Скоро др. 3 мая. Скоро. Время быстро пролетит. Раньше я не особо понимала и ценила то, как можно провести этот день в школе. Я почти никогда не ходила 3 числа в школу. Все и не особо взрослыми были. У всех были свои проблемы, свои заморочки. Теперь же. Я так давно не отмечала др с одноклассниками. Куда после 6 класса делась моя независимость, мое самомнение, моя самооценка... Почему я потеряла уверенность в себе. Теперь три года спустя я успела. Одумалась. Придут лишь мальчишки. Эгоистичных стерв, причем как на подбор, я не жду. Из девчонок буду я, и две подружки. По деньгам все решила, осталось ждать. И надеяться, что в этот день никто не постарается мне все испортить. Ведь выпускной год... Что у нас дальше. Дальше... Одноклассница, которая так же хорошо общается с моим новым другом, сказала сегодня... Почему я не хочу с ним встречаться. Я ответила что не хочу ничего портить. Он нравится мне как друг. Он... Я люблю другого. Тут она выдала догадку, что скорее всего безответно. Что, скорее всего у нас с ним трудности. И следом сказала то, о чем я вовсе забыла... Что он меня любит так же безответно, как и я того идиота... и тут стало еще больнее. Я ведь совсем забылась. Все оттого, что я не могу портить что то, не могу кому то парить мозг, врать, что человек мне нравится. Просто делать то, что мне ну не отвратительно, а не приятно... Я не могу так подло... Как все сложно!Я говорю только правду. Лучше. Я так устала, столько навалилось вообще. Ни сил, ни слов. Ни чувств. То ли я умираю, сама в себе. Я теряю себя...
Я стараюсь жить без него. Сменила заставку на телефоне, а вот на ноуте так и не решилась. Твои фото... Одно твое онлайн и сердце вот из груди. Я эти чувства не забуду и через 5-10 лет... Посмеюсь тихонечко. А может и правда влюблюсь в кого то. Вообще все не к черту. Завтра Кри с Тохой приедут с ночевой. Может хоть старая симпатия к Антону меня оживит. Скорее. Целых три дня и не буду думать о тебе. А в понедельник все начнется по новой. Мило. Хотя, если подумать, скучная жизнь без "страдальческой фигни" мне не была по нраву. Как можно забыть, если нечего другого в голове нет, как не пытайся... Говорят, клин- клином вышибают. И правда. Я просто, пусть и часто, и плевать что ты думаешь об этом, вижу тебя. Хожу мимо. Временами даже поднимаю взгляд. Дорога от школы до остановки. И ждать автобус полчаса, изредка поглядывая, выглянешь ли ты в это прилавочное окошко... Сердце так раскалывается, когда я встречаюсь с тобой взглядом. Мне просто хватает того, что я вижу тебя. В живую. На фото. В онлайне. Последней каплей было то, что когда я, перешагивая через свою гордость писала тебе, писала, писала... День, два, три. Даже после того когда ты сказал своему другу типо я тебе встречаться предлагала. Писала. Но когда ты мне написал привет я спросила, почему ты не хочешь со мной общаться. Помнишь? Что ты ответил? Ну я же общаюсь. Черт! Верно! Как же... И одного "привет" твоего хватило. Я чуть на месте не провалилась, когда ты в живую со мной поздоровался. Даже после того как ты.... Ты ведь сам запутался... То свободен, нравлюсь.. То замуж скоро... Год до совершеннолетия тебе, а будто ребенок.. В достатке внимания от всех... Никто не нужен кроме тебя, а внимание оказывает практически каждый. И кстати, пусть бывший считает меня эгоисткой. Стервой. Но мне пришлось. Я честно пыталась с ним быть друзьями. Но это тоже самое, что предложить кошке стать собакой. Он преследовал меня, я ему снова объясняла что не люблю его. И я и он были согласны на то, что мы разбежались. Так потом снова начались поцелуйчики, сердечки... Тупое вранье, что то любит, то другая у него есть. На новый год хотел привести розы. Я сказала категорически чтобы девушке своей дарил. Не хочу давать надежду. Пришлось закончить все это, сказав, что он мне никогда не нравился. Хотя это не так. Чего мне не хватало? Внимания. Вот и влюблялась в первый встречных. Ну а что сейчас? Возможно я так привыкла к боли, что чем хуже- тем лучше для меня. Жестоко? Жестоко соглашаться дружить с тем, кто ждет от тебя любви. Гребанный март. Хотя бы с начала каникул все в порядке.
тетка добавилась в друзья в контакт. Мило, что сказать. Моя тетка одна из тех самых, напоминающих старую злую коргу, строящих из себя "тю-тю-тю". Не люблю таких людей. Так вот теперь начнется. Не успела добавиться, как уже начала засирать стену, так некрасиво говорить, так делать... Да... Как хорошо, что на той страничке я почти не сижу, а другую она найти не сможет. Во всю занимаюсь праздником. Скоро приедет А. с Кристинкой с ночевой до понедельника, а там, снова стараться по учебе да готовиться к поступлению. Хм.. Смогу я. Главное плохо себя не настраивать! Подарки и призы к конкурсам купила уже. Как раз видела Ш. Улыбнулись, поздоровались. Как его мне не хватало, пусть не видела то меньше недели. Такое чувство- что вечность. Сегодня даже не ела. Некогда было. Надо будет оторваться от всего и все же поесть. У многих началось весеннее обострение. Но. Я не с кем ни для своего ни для ихнего развлечения не встречаюсь, без чувств так же, и просто пудрить так кому то мозг а любить другого, как делают многие, я не умею. Я старомодна немного, а что плохого в этом? Как можно говорить люблю, не чувствуя этого. Правильно говорят, мы же не говорим кофе, когда это чай. Вот и все. Это было коротко о главном. Внутри меня такая же глыба. С вами была ваша Триш.
Выздоровела. Наконец то. Думаю, стоит ли. Но я не могу долго без тебя. Сегодня я опять тебя увижу. Уже сердце из груди выпрыгивает. Да... Что же... Поздравляю себя... Первого марта в районе обеда умерла во мне сильная гордая девушка... Да-а-а.... Жаль ее... А возможно скоро она и воскреснет. Господи, что за чушь я несу в последнее время. Все. Дел по горло, программу праздничную доделать, (я ведь всегда в роли, веселю гостей) ну что же, сейчас за подарком.
Вышла прогуляться. Не думала никогда, что может быть такое, чтобы ни одной мысли в голове. Чтобы- пустота. Я могу составлять предложения, могу говорить- но совсем не хочется. Вчера увидела от тебя пару ответов, через Интернет. Мило. Очень. Какая интересная игра. Вот только введется сюда еще один поворот. Не попробовать ли, склеить с ним что-то? С А...? Почему нет? Я нравлюсь А., и он мне.. По крайней мере пока не появился ты, он заострил мое внимание. А. с Кристинкой (его сестра моя лучшая подруга) приедут с ночевой на пару дней на выходных. Посмотрим, что из этого выйдет...
Что за...? Ты пишешь мне, как ни в чем не бывало. Просто, будто не было никаких поцелуйчиков, никаких признаний. Ты молчал две недели и лишь кидал непонятные взгляды, какие то улыбки, ухмылки... Даже тупо без смайлов... Обида. Печаль. Что я вообразила.. Что я искала. Что вообразил ты? Я не знаю.. Я знаю как все есть, но ищу отговорки. Не могу сдержать себя... Не могу. Люблю тебя... Да... О, даа... Какая милая игра...
Ты в сети. Сердце вон... Так и разрывает написать тебе.. Интересно, сколько минут еще я выдержу... Сжимая в зубах подушку, Сорвалась. написала. Дура... Черт... Проклятый "enter"... Ты не замечаешь как мне плохо... Мало того, что я всех задолбала тобой, так еще и сама очень устала... Хотя чего тут, всего 24 дня... Хах... Знаю, какой ты придурок, но все равно, люблю тебя... Слезы
Что за хрень происходит со мной.. Как я устала... Я не смогу завтра с тобой поговорить, все планы убиты напрочь... Я согласилась встречаться с тем, кого не люблю ради того, чтобы ревновал тот, который мне очень дорог. Я эгоистка. Они знают друг друга. Я в этом убедилась сегодня. Т. спросил откуда я знаю Ш. Хмм... Когда то это должно было открыться. Ведь я так хотела этого. Как сказал Т: Я подошел к нему сегодня. Зашла тема про М. Я спросил, как тебе ее подруга, он же ответил, что ты предлагала ему встречаться. Хах. Как интересно. Ведь я просто намекнула тебе на чувства... А что... Я не могу больше... Больше нет слов. Как тяжело. Меня давит этим грузом. Очень больно. Мило в то же время. Что тебе скаазать??? Так хочется выговорится... Стоишь ли ты этого... Ой.. Как колит. Кажется я больше не выдержу... Влюбленная идиотка... Черт!!!! Пустота... Что вам всем нужно от меня?? Я недоступная, не такая и красивая.. Не суперпупермега крутая. Я-обычная. Мне не нужен никто, кроме.. Почему? Ведь все говорят какой... ну... не могу связать двух слов... Если мы все же не поговорим... Я сойду с ума. Я умру. Я честно устала от всего и не могу так больше... Сказать, что я... Хрен с тобой.. найти, что бы тебе такого сказать, чтобы ты понял всю ту мою боль, чтоб ты понял, все мои чувства, чтобы т понял все. А потом искал бы силы жить дальше, точно так же, как и я..
