дневник,если бы ты знал,как я себя сейчас ненавижу за эту ревность. если бы ты знал,как мне хочется себя убить просто за это. какое я мелочное и гаждкое существо оказывается. закономерно-гниение физическое промисходит от гниения морального. впрочем,иметь морду "би хеппи" когда всё внутри скручено в узел,дико сложно. а не посрать ли?надоела со своим нытьем.
11 дней жо экзамена.срочнооо что-то вновь перечитываю,повторяю.. я не воспринимаю событие до тех пор,пока оно не обрушится на меня или же пока не пройдет-постфактум. поступать в институт?определяться?эээ,да у меня же еще есть время,ну.. скоро егэ?разве?ну да,готовлюсь,каждый день...зачем?нет,не потому что экзамен.я просто привыкла полстоянно учить и решать что-то. хм.форма общения "вопрос-ответ" с самой собой несколько напрягает,так недолго и совсем с катушек съехать. скучаю по тебе,почти не видела тебя сегодня. тревожусь за тебя. идти заняться чем-то. снова болит та штука внутри,походу,я вообще никогда не смогу чувствовать себя здоровой.
спайдер иерусалим. и после этого считать себя светлой? антигероями можно восхищаться.сколько угодно.можно их анализировать и за ними наблюдать-черт,один и з них совсем рядом с тобой.но самой быть антигероем-слишком слабая,сломаешься.или даже нет-слишком не понимаешь их сути.а если понимаешь,то не можешь выразить.очередная педовская попытка. нести свет сложно.и еще сложнее его сохранить,чтоб было,что нести.
пытаюсь ходить на каблуках. падаю. болят ноги. болят пальцы. зато красиво,бл8ть и зачем я это делаю? зачем,зачем,зачем,зачем,Кит?? кто на тебя посмотрит?? только не льсти себе-якобы все ваши мальчики,тебя,впервые за одиннадцать лет увидев в нереальном платье и на высоких каблуках сразу побегут под ноги предложение делать. да и не надо тебе это. тогда нахрена? для себя? да,в какой-то мере.мне хочется показать,что и я ТОЖЕ МОГУ.что и я тоже девушка,а не хэй,чувааак! а кому показать? тебе,тебе,блять,показать! только вот незадача-тебе оно надо? сегодня убедилась окончательно,что нет. то есть,всё к тому и шло.ты меня и не любил никогда как девушку.даже в те моменты.но я нужна тебе.мы с тобой хорошие друзья и я счастлива,что такой человек,как ты,есть в моей жизни.ты меня многому научил,ты мне многое показал и многое мне открыл. ты знаешь,я люблю тебя. ты это знаешь.но-не веришь,не нужно. более разумной частью себя я понимаю,что согласна и на это.я согласна просто быть рядом,мне важно,чтобы ты был в порядке. более неразумная-тебя ревнует,мечтает о тебе,и...ходит на каблуках. по ковру, в комнате метр на метр и с книжкой "биология 6-7 класс" на башке. чтоб ты вспомнил,что я тоже девушка. как же это глупо. всё равно ты хороший.и я буду рядом.
такие вот дела. "я за тебя,я за тобой." пускай будет так.пускай буду так. я сильная.а вообще это всё не имеет значения-возня в банке с мышами. главное,осуждая,размышляя,не стать как они.Случайно.Из чистых побуждений. за тебя,за тобой,с тобой.
не произойдет потому,что я не хочу.вот так. тот самый сайт-"бог сети",что ли,работает по принципу психологии,думаю. дико болит голова,снова.интересно,что на этот раз. после этой занимательной версии конца света мне настолько страшно что хочется орать в голос.ибо больно совпадает с той моей "галлюцинацией". будет дико забавно,если этот человек станет модератором.а впрочем,не всё ли равно?зачем придавать значение такой глупости?я опошляюсь когда делаю вот это,думаю об этом. рассказ о девочке Юре.почему девочку не могут звать Юрой?Почему девочка Юра не может говорить с мертвым человеком через сеть? Мне кажется,я потихоньку двигаюсь,но это неважно. Хочу тебя обнять,уже который день не решаюсь "приставать" к тебе.Уже который день..да. Люблю этот дневник и сайт за то,что несмотря на солидное время,проведенное здесь,я осталась полностью анонимна,и никто не читает меня.Я могу писать что угодно. Сеть убьет нас всех-нет уж,не позволю тебя-меня убить.Тебя как минимум. Я не хочу,а значит этого не произойдет.Такой вот детсткий эгоизм во вроде почти-взрослом сознании. Я закончу школу через пару недель.Через полгода я буду совершеннолетней. ..нифига не чувствуется "взрослость".
отвратительно.не хватало еще поругаться из-за этого. блин.ненавижу эту простуду.всё воспринимается как-то выпукло. слишком выпукло. слишком никак.ощущение что никого нет кроме меня. это страшно и даже привычные разговоры,разговоры вообще,это ощущение только усугубляют. не хочу я с тобой ругаться. гребаная простуда,вылечись.
мне кажется,я правда психически не в порядке. кошмары снятся уже месяца три или больше-привыкла,ладно,тем более что иногда,пару дней,ничего не снится. сегодня приснилось самое страшное,что могло быть. приснилось изнасилование.меня. никогда не видела этого человека,но лицо запосмнила. надеюсь,никогда не увижу.весь сон-в таких пошло-омерзительных подробностях...или вернее,ощущениях. когда проснулась,не могла очень долго прийти в себя,казалось,что это было на самом деле....не дай бог такое будет,я не хочу.. его нет в сети-вообще нет-весь день. беспокоюсь. сонник сказал,что мне в гроб ложиться и тапочки заказывать-настолько всё плохо. не зна.ю чему верить и что это такое вообще.может,я маньяк какой-нибудь?скрытый.
раздражает. позхволю себя сейчас быть собственницей.хочу твоего внимания.всего.без остатка. но вместо этого я смотрю сериал и ем пирог. когда я жру-не болит ничего.угу
таки да.раздражает постоянный контроль.отношусь философски,но всё же,до сих пор неуютно,когда ты встаешь,делаешь шаг-и за тобой наблюдают.пора бы привыкнуть за девять лет.или десять?одиннадцать.. да,раздражает.беспомощность.чья-то. ну и ладно.должно давно стать пофиг.никуда не деться от этого.и вообще,у меня есть интернет,у меня есть те,кто мне нужен,значит,всё хорошо. задернуть шторы.светло.продлеваю иллюзию зимы.хотя вставать не хочется.иногда мечтается что когда-нибудь,когда я останусь дома одна,я просто включу музыку и лягу на пол,брюхом вверх. и буду лежать.ибо "неположено".есть стулья и диваны.девиантное поведение,ага. это моя мечта.неосуществимая. тяга непонятная к полу.может,спасаюсь от жары.?может быть. а вообще,должно быть жалко этого человека.даже я не люблю ее.жалею-да.потому что мне страшно,что я стану такой же.
в данный момент хочется убиться или лечь спать.пойду спать.бессмысленно злиться на свои промахи,правда? меняется лексическое знаение слов.это забавно потому,что ожидаемо.
марка с видами баллестрины. сказала-выплюнула-сама не поняла,что сказала,ушла спать.гениально же.сегодня меня плющит явно,проснулась говорливость,хочется писать,а что писать-то?только делать хуже-тупые сопли без действий.лучше идти спать-это продуктивнее.не просто так эти сны,но я не собираюсь им верить.
чем ближе это жуткое ЕГЭ тем меньше я делаю что-то)это даже забавно) эти каникулы в плане учебы были самые бестолковые за весь год,но со стороны всего остального-самые офигенные. И да,я знаю,неправильно,но есть вещи,важнее школы,учебы.Важнее лишний час посидеть тут,чем за книгами.Я не знаю как это объяснить,просто знаю. Но конечно готовиться тоже надо.Надо..лень.
привет.должна написать о своей маленькой победе. вчера ездила в город.одна.нужно было забрать книгу,которую я купила по интернету. было..немного лучше,чем я думала.ожидала,что будет очень плохо.оказывается,ничего,можно терпетьжить. если не думать о том,что ты боишься,не будешь бояться.Ну и плюс со мной был телефон->аська->ты->легче. Испугалась парня-продавца,хотя он вроде был хороший,судя по глазам,добрый.Ну ничего.Главное-я счастливый обладатель Тайны Рыжего Кота,1991 год издания,нереальная редкость.После зашла в еще один книжный магазин,купила кое-что по урокам. Никто не тыкал в меня пальцем и не смеялся надо мной.Мне плевать на то что обо мне подумают,но я жутко боюсь именно этой агрессии.Это видимо в период эмо началось.Тогда каждый считал своим долгом толкнуть,пожелать скорой смерти,пообещать лично пристрелить,ну или просто поржать. Сейчас(ну то есть вчера)вышло вовсе наоборот.Замечала несколько раз что на меня смотрят особи противоположного пола,но..без зла,скорее с интересом.Это странно.Единственное что во мне изменилось-челка стала короче,и джинсы не черные,а синие.Внешность,лицо-то же осталось.Не думаю,что меня можно назвать красивой,посему такое поведение их сбило с толку,но приятно же) Потом шла по центральной площади(исторический центр города)-там один чувак играл на гитаре,а двое других ходили и выпрашивали деньги(позднее он рассказал что это называется "стритовать")а тогда мне было просто жалко этих чуваков...Холод такой,а он играет,пальцы замерли,наверное..да и деньги выпрашивать удовольствия мало..А тут еще чувак,весь в железе,очень кстати оказался рядом.Пожертвовала бедным музыкантам.Маме не сказала,иначе она меня убьет наверное-ибо денег у самих нет ни копейки,зарплаты не давали с января. В общем,я очень горжусь собой,что смогла одна съездить в незнакомое мне место(я первый раз там была)и пообщаться с таким количеством незнакомых людей. Сейчас мне грустно,ибо я хренова паникерша,ага.Конечно ты в порядке,иначе быть не может.Всё хорошо.Ты устал просто.Да. Я буду еджинственной у кого нет ни формы,ни даже выпускного платья..Если от формы я отказалась сама(не хочу советскую надевать,не заслужила),то от платья-по той же причине-нету денег. Ненавижу деньги.Было очень обидно.Мне хотелось хоть раз в жизни выглядеть девушкой.Но я не имею права показывать обиду.Родители то не виноваты,они и так делают всё что могут. Подам документы в универы,но вряд ли пройду.Подсчитали с мамой,что даже если я буду весь год работать,не заработаю на учебу. Бл*,хоть иди на обочину и стой.противно аж. Ладно.Выводы-у меня есть чудная книга,я горжусь тем,что смогла одна съездить. и еще я дико переживаю за тебя,но это бред,конечно ты в порядке.
народ,почему кошмары снятся и как избавится от этого? знаю,вопрос звучит по идиотски,но реально задолбалась.хочу СПАТЬ,а не могу.ибо просыпаюсь в ужасе.уже неделю.и каждую ночь разные.
